我好像很少在跨年的时候做些年终总结，但是今年有点特殊，算是一个节点吧。
我的2022年关键词是告别。
告别了我最后的学生时代，拿到了我想获得的博士学位。
告别了学生时代获得的感情，恢复了十年以前的单身生活。
告别了三年的疫情防控，最后一个月成功感染新冠。
告别了高中起就看的杂志，最后一天城画发布了休刊公告。
明年的我就三十岁了，感觉小时候会想象过长大后的我会干什么，倒是跟小学四年级的作文重合了，《二十年后的同学聚会》，虽然二十年后的我也不爱参加聚会，但我的的确确跟小学作文里描述的岗位重合了。想来也是有些好笑，十岁的我怎么会知道这些工种。
我其实很少会想起以前的事情，可能是今年不太容易好好睡觉，有时晚上不睡觉的时候会回顾我过往的一生，太久远的事情也记不太得。有时也会怀疑，我的大脑是不是会自我清除或者篡改某些记忆，以至于我记得的这些琐碎事情是不是当时的真相。不过答案也不太重要了，我纠结很久都没有得到的那个答案，没有答案就是最后的答案。
这一年也做了好多梦，有些会记得，有些会分享给大家听图个一乐，但更多的梦都不想再回想。备忘录里记的第一个梦是服了安眠药自杀但是被妈妈拦住了。虽说不想回想，但大多数我记得的梦都会记下来，总是些现实主义梦境，做得多了也有些分不清真实的现实和梦境。我觉得我好不了了，在每一个挣扎的梦境里醒来都很痛苦，可是我总感觉我应该死在自由和热爱里，而不是溺死在每一个痛苦的梦境和幻象中。
回想起来，我真的是个很矛盾的人，时而能想开时而想不开，我真的好像有时候没那么爱自己。我喜欢给喜欢的人礼物，有贵的有便宜的，喜欢给别人自以为的惊喜，很少索求什么。但是我也喜欢收到礼物，有时候生日过节也没有收到礼物只能假装不在意。怎么会有永恒的爱啊？没有是真的。扮演的角色太久了，会真的入戏。
真的是好久没有睡好觉了，凌晨的一二三四五六点都有可能才睡着，不睡觉的时候我也会想如果我带着记忆回到过去的某个时刻，但我复盘了很久，如果我真的回去了，我可能大概率还会走向现在的道路，这也就是说，其实我也没有太多的遗憾。你看，我努力了，我也尽力了，所以我不应该后悔的是不是。我也没什么好遗憾和后悔的事情，大概的人生道路还是会和现在一般，这也可能就是我在天上看过并精心挑选过的人生剧本吧。
这一年，怎么说呢。没看过山水和烟花，好似也没什么作为，最好的事情是今年的我终于拿到了博士学位毕业了，但与此同时我炫耀了很久的故事烂尾了。我设想过很多次，并选了一个毕业时要发的朋友圈文案和照片，不过因为烂尾了也没用上，毕业时我也没有发什么朋友圈。可能是上天看不过去，希望我再继续委屈自己之前及时止损，沉没成本从来不是成本啊。现在的我感觉已经可以跳出当局者，从第三方的角度开始审视这么多年，比起可惜、遗憾、不甘，维持到最后一刻的原因更多的像是执念，但是执念像个魔鬼，让不对的人和情绪把我撕成碎片，这一年我都在痛苦中掰碎了重新组装自己，一遍又一遍地一而再再而三三番五次从崩溃的边缘救下自己。当我醒了，拿掉了蒙住双眼的手，想不明白的事情太多了，也没有必要再想明白了。可是我是不是真的醒了，我也不太清楚，重复的多了，总会信以为真。所以新的一年，请尽可能地保留好仅存不多的自己，切莫继续期待他人。
年底了，我还是好想鼓励一下自己，我真的很勇敢，很果断。当判定这件事情不值得的时候，即便很痛苦，也会果断地抽身，所以这也是不是爱自己的一种表现呢。
小时候我总在想象，二十岁时的我在干什么呢，三十岁的时候我是不是而立了呢？可是事实是，马上就是2023年了，我依旧没能成为很厉害的人。我也不曾想象过在人生的岔路口，如果我选择了另外的一条路，现在的会是怎样的。所以如果有瞬息全宇宙，可能每一个都是现在的我。
因为太久没写文字了，总感觉词不达意，晕晕乎乎。
2022年经历了很多的事情，不管怎样已经到了最后这天，我有时很不喜欢，但又无时无刻地喜欢着现在的自己。
2023年希望我清醒勇敢且自由，好运继续常在。
2023年还是想去看山看海跳伞看烟花。
