今年国庆回去见了发小，虽然只有短短的几小时，但却是我一生最漫长的时刻。
见面不到5分钟，各种尬聊。
我说在深圳工作机会多，对方却说离家太远不方便。
一线城市能够提升眼界、接触许多优质资源，对方却说消费太高、房价太贵。
最后问我为什么没对象，给我的定义是性格太内向，所以找不着对象。
无论我说什么，都能找到反驳我的理由，瞬间气氛尴尬到极点，我也开始有意保持沉默，甚至后悔自己为什么要出来。
为什么总有人看什么都不顺眼？
大概原因是：
他们只活在自己认知的世界中，武断地衡量周遭的一切。
不允许别人卓越，也看不惯别人的平庸。
最近在知乎上看到一个很有意思的问题：长大后，发现什么样的人不能深交？
看完后我总结出以下几点，希望能够对大家有所启发：
01
远离你身边不停贬低你的人
喜欢通过贬低别人抬高自己的人，通常层次都不太高。
人类的认知，好似一个巨大的天坑，呈漏斗态势排布。
越往下，所见越少，机会越少，越是感受到社会不公，愤怒无比。越往上，所见越多，机会越多，越是感觉世界美丽，风光无限。
一个人通常看待事物有三个层次
第一层是看什么都觉得很对。
小时候觉得父母无所不能；读书时老师说什么都对；对象的要求永远都是合理的。
为什么呢？
这是因为我们学识浅薄，对事物的认知不够深刻，甚至有些东西毫无了解，所以挑不出毛病，觉得哪哪都好。
就像是刚出生的婴儿，见到什么都想伸手抓，拿到手中就要往嘴里塞，从不担心有任何危险，因为在婴儿的记忆里没有“危险”这样的意识，他们觉得世间万物都是美好的。
随着年龄的增长，我们逐渐可以看出一些问题来了，那么就会进入第二个层次。
看什么都觉得不对。
工资太少是老板太抠；相亲不成功就怪对方择偶太挑；遇到不合口味的饭菜就是店长厨艺不精。
为什么会这样呢？
因为这个阶段的人们对事物的理解已经所有深入，能够看到事物的一些弱点、毛病。
但是很容易以为这些弱点是具有代表性的，自然就会认为自己的水平高于领导、老板或者创作团队等等，于是产生一种虚妄的优越感。
大多数人走到这一步就停止了，所以遇人遇事总喜欢指指点点，殊不知这样的行为在外人看来就是无知的表现。
当一个人固步自封，不愿意提升自己，总是骄傲自满，自然就无法吸收新鲜的东西。
空气需要通过植物的光合作用循环往复才能更加新鲜；
血液需要循环流动输送养分才能维持生命的活力；
人类只有不断学习汲取知识才能成长进步。
若一昧的固守己见，凭借学生时代学到的知识行走社会，恐怕只能四处碰壁，最终跌入谷底永不翻身。
只有拥有更多的历练和反省后才能进入第三个层次。
看到什么都能发觉对的地方。
一件事物的好坏不能由表面上的问题决定。
你觉得公司领导管理能力太差，但是他能够给公司创造更高的收益；
学生时代各方面都不突出的孩子，却能够在社会上取得举足轻重的地位
一个产品外貌和功能都不怎么讨喜，却能在市场上赚得盆满钵满。
急匆匆地否定一件事物不过是知识上的偷懒。
看一家公司，不要看到有的管理者的做法失当、创始人的言辞不当，就武断地认定这家公司要完蛋；
看一个人，不要看到学生时代成绩平庸、不爱社交，就认为对方未来不会有任何成就；
看一个产品，不要只看产品的缺点、不入你眼，就觉得占领不了市场份额、赚不到钱。
爱贬低别人，永远都只能活在当下，缺乏安全感，不愿意暴露自己的缺点、承认自己的不足。
所以，当遇到一个新观点或者别人给予不同意见的时候，第一反应是“拒绝”，而不是“这个观点真棒，我可以把这个观点运用到某处”。
格局越小、情商越低的人看不惯的东西也就越多。
看不惯，多半是看不懂，看不懂，自然看不惯。
02
远离你身边爱讲道理的人
国庆和几个朋友出来玩，本来开开心心的一天，却被弄得不欢而散。
为什么会呢？
因为他们太喜欢讲道理了。
刚有人吐槽了下工作中的不顺，有人就开始讲道理：
工作本身就是这样，忍一忍就过去啦。
遇到不合理的要求，拒绝不就好啦；
你就是不懂得职场生存法则，所以才会这么累。
听完这些，抱怨的人瞬间不再说话，而是低头继续行走。
朋友出来玩是寻开心的，而不是来听你讲道理的。
大家聚在一起很多话都是吹牛扯淡，经不起推敲，偶尔会犯些逻辑错误也再正常不过，如果老抓着别人的辫子不放手，未免显得情商太低了吧。
《论语》里讲了一个很有意思的故事：
子贡在门口扫地，来了位拜访的客人。访客请教他，一年有几季。
子贡答：春夏秋冬四季。
访客说：不对，明明是三季。
为此，两人争论不休，并且打赌，答错的人要给对方磕三个头。
正巧，孔子路过听到争论，看了一眼对方说道：一年确实是三季。
子贡被孔子的回答吓坏了，但又不敢问原因，只好乖乖的给对方磕三个头。
那人听到孔子的回答后，心满意足的离开了。
事后子贡问孔子，一年明明有四季，为何老是您要骗对方说是三季呢？
孔子说：你看那人的打扮就是个蚱蜢，他春天生，秋天死，从来就没见过冬季，你跟他说一年四季，根本就解释不清楚。
不跟“三季”的人争“四季”。
不同层次的人不需要跟他讲道理，因为层次不同、认知不同，你说的东西他们理解不了。
层次相同的人不需要讲太多道理，因为你们的认知相同，大家懂的东西都差不多，不需要讲太多大道理。
爱讲道理的人情商太低，因为他们只讲道理不谈感受。
人与人之间的相处本就是与他人的情绪共处，只有让人感到舒适，别人才会愿意和你相处。
朋友之间相处舒适，照顾好各自的情绪，大家就越快乐；大家越快乐，就越喜欢相处在一起，朋友之间的关系就会越亲密。
03
远离你身边的垃圾人
前段时间看到个热搜令人非常气愤。
一辆轿车在正常行驶的途中，突然一辆黑色小轿车从视频右后方出现驶入轿车前面，并且急刹逼停后方车辆。
一次急刹不过瘾，甚至逼停两次、三次……
本以为事情就这样过去了，谁知车主在行驶没多久后，黑色轿车又从视频的左后方出现，并且朝车主的挡风玻璃泼奶茶。
幸亏车主心理素质强大，慌乱之中没有乱了手脚，并保持着稳定的车速，及时清理了挡风玻璃上的奶茶才避免了一场悲剧的发生。
双方到底有什么深仇大恨，才让黑色轿车车主做出这样的举动？
原来仅仅是因为两车并线发生了一点不愉快，黑色轿车车主就用这样的方式搞得后车家破人亡。
有网友爆料，黑色轿车车主并不是第一次做这样的事情了，在5年前就已经做过类似的别车危险驾驶行为。
究竟是什么样的人才能做出这样的举动？
美国心理学家大卫·波莱在著作《垃圾车法则》中写道：
有些人就像垃圾车。
他们装满了垃圾四处奔走，充满懊恼、愤怒、失望的情绪，随着垃圾越堆越高，他们就需要找地方倾倒。
这些人如同垃圾人，如果你给他们机会，他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上。
如果一段关系正在伤害你的，建议你轻易不要硬钢，如果能够远离和绝交是最好的。
因为正面对抗可能会让你置身危险当中，远离已经能处理大部分问题。
04
低质量的相处不如高质量的独处
人这一辈子可短暂了，尤其是在你交错朋友的时候。
你需要花大把的时间应付不必要的人际关系，自然就没有时间去享受你现有的生活。
一个人的价值是靠拒绝得来的。
你有什么样的拒绝，就会遇见什么样的人。你有什么样的拒绝，就会成就什么样的人生。 那些你所拒绝做的事情，才成就了更好的你。
一个不会拒绝不懂拒绝的人，是一个没有价值的人。
学会拒绝不停贬低你的人，远离身边爱讲道理的人，及时离开身边的垃圾人。
宁愿孤单一阵子，也不要凑合对付一辈子。
拒绝低质量的朋友不是让自己陷入孤独、远离社交，而是为了让自己不错过优质量的朋友，并且及时给他们腾出位置。
