每次都会掉进一种很绝望的剧情里，四面都是墙壁，叫天天不应 叫地地不灵的处境，感觉最后一丝曙光都要被吞噬完了！
这个剧情在我生命里出现了很多很多次，很多很多次，让我来想想。婚后和我老公在一起的时候出现过好几次，每次都是我俩吵架，吵架的缘由都是因为他不理解我，觉得我什么都不对，我的很多需求他的第一反应就是不对，那样是错的！那种话语气像极了了我曾经很反感的样子，接着我就是拼命的反驳，然后吵一架，但有时候时间长了，我对抗的力量就会变得很微弱，也可能是对抗入侵需要的力量远远大的对吧！
他习惯性的否定别人的需求，他的条件反射也许不需要什么力量，对他来说否定就对了，反正无论你怎么说，都是错的！都是错的！
其实我完全可以选择屏蔽他的想法，选择自己满足自己，自己去买给自己吃，而不求他，可是，同时孩子又哭闹，我又不能把孩子给他留下让他看着。其实我完全可以把孩子给他留着，我自己去留下迅速的买些喜欢吃的，然后回来啊。
是我的依赖无果，让我彻底绝望，我非常的承认，我无法依赖别人，我甚至觉得依赖别人很可耻，依赖肯定是依赖不上的，无论我的原生家庭，还是我现在的老公，朋友，我都无法依赖上，我总是会吸引来她们要依赖我的模式，这种状态真真是恶心及了，反感极了！
我无比无比讨厌我依赖别人，也无比无比讨厌别人依赖我！我想这里可能是有问题的！
因为我每一次无比绝望都连最后一口气都想不呼吸，甚至都感觉下一刻一定就是要死了，绝对不可能会有明天了，每次到这种处境的时候都是，由于他们对我的不理解，给我一很多很多刀子。而我在带孩子也很脆弱，依靠无门的时候，也选择了放弃，结果自己又给自己补了很多刀子，所以就差呼吸停滞了！每次要死前的感觉都是这样！
而且生完孩子后愈演愈烈！真的投路无门！我甚至还想过要报复，想过不能这样死了，最起码要搅和的他鸡犬不宁，也要让伤害我的人去死！最后因为想要换个头像的功夫，结果就缓过来了，没死成，然后就报复性的买了好多吃的，吃了几口就扔了，那种浪费的感觉真解气！
说起浪费，我总会觉得我在花钱方面是有报复性消费的心里，每当我想要买东西的时候，我老公都会各种质疑，这人太贵了，那个少买点，每次听到这些话的时候，我都会想起曾经妈妈也是这样对我的，太浪费了之类的！就像在说我所有的一切需求都是有问题的！而我本不觉得自己有问题！
因此每当我一个人可以很自由消费的时候，我都会变得报复性消费，过度弥补，比如我会买很多很多吃的，那一刻，就是觉得喜欢，好看，味道无所谓，买回来，各吃几口不好吃就扔垃圾桶，也买很多他平时嘟囔要少买的一些水果，好像吃对我来说已经不重要了，当时那种不需要过度弥补的心里就变得很膨胀，结果我每次真的买了很多零食，水果回来，最后能吃的都不到一半，另一半都是扔，而且很多时候我会当着他的面扔掉！似乎这样很解气，也会达到我的报复心理！
我不知道这样做对不对，但真会那样做！其实我真的真的很想说，如果方式你满足一下我怎么了，就那一瞬间的事情，我想要那个东西，然后买了，一起高高兴兴回家去了。不留创伤，也不会有报复！更不会有后续窝在心里的各种情绪。明眼人一看就很明确，那个划算，那个省心，省力，还有爱。可是为什么从来都不会那样。
非要那样羞辱一顿，演各种各种戏，我真是烦了这种剧情。。而且挤压的时间越长，越容易自我攻击，自我怀疑，到最后无力反驳绝望的想死！
现在我才真实的感受到，那些无比脆弱的敏感的人，绝望到想死的人、抑郁症，躁狂症，还有那些看起来不太正常的人，其实比任何人都正常，因为他们太真实了，真实到只想保护自己不想被伤害，所以想反抗，只是自己的力量有时候太微弱了，总有抵抗不了的时候，就会陷入绝望境地，有的选择抑郁，有的选择自闭，有的选择自杀！也有的变得无比躁狂！甚至偏激！
我想这些人都是想保护自己，耳边的声音太混乱了，我就想好好活着，按照自己的心意活着，怎么就那么难！
也许下一次我还可以选择不掉进坑里，掉进坑里彻底绝望只是我当时最极端的的感受，只是那种感受而已，充分经历就好，我也可以选择经历完之后，继续喝一杯奶茶，或者骂一堆脏话，又或者花钱买点东西，所以怎样都可以。我可以有很多选择的对不对，我不一定只有死，不一定只能死了，那只是我那处境下的一场戏，而我太投入，演的太真了，把自己彻底演成一个绝望的悲剧了，从此又怎样呢？
说的好像真是这样，戏里戏外完全分不清的感觉的确很混乱的！我想自在舒服的活着，当我悲伤剧情来的时候，我可以投入其中，完完全全的演绎，可是总是戏剧总要结束，我还要演喜剧，还有很多很多可能性，不可能就那样在演戏里自己演死了吧！
出戏很难很难，我承认很多时候，我连自己也看不清，我不知道又把自己的感受等同了谁，又和谁的故事重叠了，和妈妈的悲惨故事重叠了，妈妈过了悲剧的一生，难道我也要过悲残的命运么？不不坚决不；前阵子看电视剧，电视剧的剧情把我迷的，差点又重叠了，那种重叠的感受表达的真极致，好爽，好爽。直到追完剧后，我开始反思自己的人生，又一波在戏外还在重叠剧里的人，彷佛她的命运就是我的命运，导致我好一阵子差点也和电视里的人干同一个事情了！结果我又忘了！我还是我自己，我有很多可能性！
我还是我自己，那些剧情是我很有感触的时候非常投入的演的戏，只是演的戏，在戏里我可以感受歇斯底里的情绪，也可以吧触动到我的情绪的部分完全倒入和角色一起释放出去，也许是疗愈，投入的越深刻，疗愈的越多！只是这也只是一场戏，这是与我最悲伤的一面重叠了，共时了！
而我还有演绎其他剧情的可能性，我可以演戏很快乐的一面，任性的一面，那些我想成为的那种角色，我都可以去演绎，我可以全身心的投入其中，我也可以出戏，如果我可以那样做的话！
演戏很容易，出戏很难，很难，很难，需要足够多的觉察，每当我很沦陷在自导自演的剧情里时，我都无法自拔了，很多次差点死在剧情里了！
唉好险，好险！
我想对我来说，这真的是不一个非常非常重要的功课！
爱演戏的我每次都会差点死在戏里，被虐死，被苦情，被悲剧，被遗弃，被抛弃，绝望感，孤独感，无助感！这些但凡能把我往死里折磨的戏码其实都不是真实的我自己，那只是我的感觉，也有错觉，也有自导自演的戏码！体验完游戏，就退卡吧！
我还是可以自己去选择，自己去决定！自己去满足自己！虽说有点悲剧，但也是喜剧！
