积极倾听：事实+感受 （不带任何个人评判）
可以只回应事实 或者只回应感受 或者事实+感受一起回应
积极倾听是孩子处在问题区，我们去倾听
先处理心情，后处理事情
积极倾听需要大量练习
如果说基本倾听让孩子开门的话，那积极倾听让这扇门一直开着。
积极倾听怎么听呢？它的公式很简单，就是事实+感受。也就是说，当对方有情绪的时候，你要回应事实是什么，感受是什么。
①孩子:妈妈别催我写作业了，我自己知道安排自己的时间。(事实:你催孩子写作业，孩子的感受:烦)
积极倾听 ——
妈妈催你写作业，你觉得很烦，你希望能够自己安排自己的时间。
公式说起来简单，做起来却是千变万化，很不容易，这也是心理咨询师的必备技巧。
如何听呢，我举几个例子：
孩子问：“妈妈，考试会难吗？”
你怎么回答呢？十二块绊脚石不能用，那你会怎么说？我遇到的妈妈们通常都是这样回答的：
“不难！”（你说不难就不难呀，又不是你去考试。）
“你努力了就不难，不努力就难。”（啥意思，你是批评我，说我没努力吗？）
“哎呀，妈妈也觉得挺难的。”（啊，妈妈都觉得难，那我更没戏了，5555）
有没有发现，这些回答虽然不是绊脚石，但是还是没有说到孩子心里去？那怎样才能说到孩子心里去呢？
②孩子说：“妈妈，考试会难吗？”
(事实:要考试了，感受:有点担心)
积极倾听 ——
“要考试了，你很担心啊。” / "哦，你担心考试啊。"
③“嗯，我要是考不好怎么办？”
(感受:担心或者害怕)
“担心考不好呀”/“怕考不好呀"
“对啊，我上次没考好，爸爸就打我了。他说了，这次如果我再没考好，他就要没收我的手机。”
(事实:手机被没收)
"哦，这次要考不好，手机都会被没收啊。"
“嗯，我这次一定得考全班第一名，我相信我一定可以的！”
这就是一个积极倾听的完整过程，在这个过程中，妈妈没有任何的个人评判，只是回应事实和感受，孩子就自己从问题区中走出来了。
很多时候，孩子问一个问题，并不是要得到答案，而是表达一种情绪
很多妈妈不懂这个道理，忙着去回答。
再举积极倾听的几个例子：
④孩子没说话，气哼哼地跑到客厅
(这个时候家长并不知道发生了什么，孩子在问题区，可以倾听)
倾听感受 ——
"你不高兴了啊" /你看起来很生气，怎么了，发生了什么事情？
孩子哭着说：“姐姐打我！”
(事实:姐姐打他，感受:不开心，委屈。)
积极倾听 ——
“ 姐姐打你，你委屈了。"
也就是说，既可以倾听事实，也可以倾听感受，也可以事实+感受一起倾听。
⑥孩子说：“我以后再也不和谁谁谁玩了。”
(事实:孩子决定以后再也不和谁谁谁玩了， 感受:生气、不开心。)
积极倾听 ——
“你很生气，决定以后都不和谁谁谁玩了。" / "你气得都不想和谁谁谁玩了啊。
也可以仅回应感受：
"你看起来好生气啊。"
孩子：“对啊，他玩象棋玩不过我就发脾气，还说以后也不要我去他家，气死我了！”
(事实：同学玩不过就发脾气，还说以后也不让孩子去他家。感受：生气，委屈。)
积极倾听 ——
“他玩不过就发脾气，还说以后要也不要你去他家，真把你给气坏了。”
/也可以更简答地说：
“他这样做，你真的很生气 " /"他这样啊”。
然后孩子可能继续说，我们就继续倾听。
⑨孩子：“我们那个数学老师太讨厌了！整天拖堂，烦死了！”
(事实：老师拖堂，孩子的感受：烦)
积极倾听 ——
老师拖堂你觉得很烦。/你不喜欢老师拖堂。
孩子：“嗯，他经常拖到我们上厕所都没时间，真讨厌。”
积极倾听 ——
他拖堂拖到你们去厕所都没时间，你觉得很不高兴。/你不喜欢他这样拖堂。
孩子：“对啊，今天我值日，他害得我今天连黑板都没擦成就上课了，结果班主任老师来了，又说我没值日，还把我给骂了一顿，气死我了！”
(事实：数学老师拖堂，孩子没时间擦黑板，被班主任批评，孩子的感受是：委屈，生气。)
积极倾听，说事实 ——
“老师拖堂导致你没擦成黑板，还被班主任批评” / " 被班主任批评你真的很委屈。"
孩子：“对啊，我们班主任更不讲道理，我跟他说了，是数学老师拖堂弄的，可是他偏不听，还说我有时间在操场上打闹，就有时间擦黑板。可是数学老师要不拖堂，我也不至于来不及啊？算了，下次我一下课，先擦了黑板，再出去玩，省的又被班主任逮到。”
孩子出了问题区。
有一个学员是这样积极倾听的：“你这样说老师我很不高兴，老师是为了你好才拖堂的。”
她觉得她说的也是事实加感受啊，但是这个是积极倾听吗？不是，为什么？
积极倾听，是孩子处在问题区，我们去倾听孩子的感受。老师拖堂，孩子不高兴，而不是孩子说这些话家长不高兴。这个妈妈的错误是，她变成了表达自己，而不是倾听孩子了。
那有人会说，他那样说老师，难道不应该教育他吗？有这样的想法的时候，要想想，我们在行为窗口的哪个区？你接纳孩子吗？不接纳，对不对，双方处在问题区了。
事实上即使双方处在问题区，我们也可以看看谁先处在问题区的？孩子先，对不对？所以如果可以的话，还是应该先倾听孩子。
遇到问题的时候，有一个原则是，先处理心情，后处理事情，，如果我们先倾听处理了心情，往往心情好了，事情也会自然解决。
在倾听的过程中，最难的往往不是技术，而是自身的修炼。我们会非常容易受孩子影响就掉进了问题区，所以倾听的过程也是一个自我修炼的过程。通常练习一段时间积极倾听之后，整个人的状态都会有很大的变化，会变得更加包容，更加接纳。
今天讲了积极倾听的入门，可能有人听了会觉得这样说话有点怪怪的，这是因为我们以前从来没有听人这样说过话，多说几次就好了。要知道我们觉得怪，听的人可不会觉得怪，而是觉得特别舒服。
总结本章主要内容：
这节课我们主要讲积极倾听的公式:事实+感受，可以回应事实，也可以回应感受，也可以事实和感受一起回应。
积极倾听需要大量的练习才能真正学会。
作业:
积极倾听的练习题：
1、吃饭的时候，孩子说：“我不喜欢吃这个，别夹给我，拿走，快拿走！”
积极倾听：哦你不喜欢吃这个，想要妈妈拿走
2、和孩子玩游戏，孩子输了，说：“重来，重来，这次不算！”
积极倾听：你输了这次游戏不服气，想要再挑战一次
3、孩子说：“我不要穿这件衣服，我不要穿这件衣服！”
积极倾听：你不想穿这个衣服呀
4、孩子说：“为什么你们大人可以看手机，我不可以看？”
积极倾听：大人可以看，小孩不能看，你觉得很委屈
5、老公发脾气：这人到底会不会开车啊！笨蛋！
积极倾听：这个人没有好好开车，你很生气
积极倾听是当对方有情绪时，回应感受，或者回应情绪，或者感受和情绪一起回应。
第7课练习作业参考:
1、吃饭的时候，孩子说：“我不喜欢吃这个，别夹给我，拿走，快拿走！”
积极倾听：你不喜欢吃这个啊 /你不喜欢妈妈夹这个菜给你
2、和孩子玩游戏，孩子输了，说：“重来，重来，这次不算！”
积极倾听：你希望能够重新再比一次 /这次你没比好，不开心了
3、孩子说：“我不要穿这件衣服，我不要穿这件衣服！”
积极倾听：你不想穿这件衣服啊 / 穿这件衣服你不高兴了
4、孩子说：“为什么你们大人可以看手机，我不可以看？”
积极倾听：你也想要看手机 /大人可以看，不让你看，你觉得不公平
5、老公发脾气：这人到底会不会开车啊！笨蛋！
积极倾听：你生气了啊 /他这样开车，你很生气
3、回顾以往孩子有情绪时候你的处理方式，假设这件事情再次发生你会怎么聆听孩子？
在我没有学习家庭教育之前，孩子有负面情绪时我是不接纳的，会压抑逃避孩子的负面情绪，经常会因为孩子的情绪而带来我的情绪。后来通过系统的学习，了解到我不接纳孩子负面情绪的深层原因，一步步扩大自己的接纳线，变得越来越柔软了，对孩子的接纳度也越来越高。曾经在孩子小的时候，大概1岁左右，忘
