今年疫情的原因，我已经整整一年没有回家。这次趁着辞职，想着十月还要去上海，赶紧回家了一趟。而推开门的景象，真的是让我陷入了沉思。
其实我一直觉得自己不是幸福的孩子，究其原因，还是因为我的原生家庭，父母之间没爱，母亲对家庭也不太放在心上、父亲除了挣钱木讷笨拙。从小就在吵吵闹闹骂骂咧咧中长大，流过数不清的眼泪也很少是为自己，而是为了这个家。所以小小年纪我就在本子上写着“我一定要逃离这里”。
而我做到了。2010年离开家去念大学，到13年去厦门实习工作，我“逃离”这个家已经整整十年了。而父母，也已经由原来的吵闹，变成了现在的冷漠。在我以为生活就会这样波澜不惊的过下去时，前不久父亲给我打电话，说起他们之间的事声泪俱下，具体的事情我不忍心再提了，反正只要是伤疤揭开来都是血肉模糊。年过50的父亲在我面前第一次哭了，他说要不是我还没有成家，他想离开这个人世。我一时慌乱，但又很快平静。也许是长期的这种争吵撕裂让我已经麻木，我的内心近乎冷漠的冷静。我累了，只有对父母双方的怜悯。争吵打闹大半辈子，还是找不到合适的相处模式，各自不快乐，除了悲哀我不知道说什么。
以前的我遇到争吵总是逃避。我一直觉得自己的力量很小，想要改变父母的关系几乎不可能。在学习和践行了整理后，我才得以在这次觉得自己稍稍有了一点力量。我想通过整理改变眼前这一切。
现在回想，从我离开家上大学以来，家里越来越乱。母亲的心思越发没有放在处理家务上。她的精神状态也越来越差，这次，我从她的眼里读不到爱了，只有恐惧以及日复一日的麻木。其实母亲的生活可以过的更好的。只是，她把嫁一个好男人当成了生命中的唯一筹码，没有嫁到，她把自己的人生放弃了。放弃了从平凡的日常里体悟幸福，所有的一切，都是抱怨。这也是我一直想让母亲意识到的事，我们的人生除了男人，也可以自娱自乐，也可以体会日常平静的快乐。我庆幸我悟到了，所以不管嫁给谁，我都没差，自己给自己的快乐，才是长久的不可剥夺的。
我也觉察到了我对这个家庭关爱的缺失。一直以来，我都在逃避，躲起来，只顾过好自己的生活。但是这一次，我意识到我需要做些什么了。以前回家看到乱糟糟，我不会在意，只想着反正只住几天，不关我事。却不曾想，父母一直住在这样的环境里，我没有关心他们。没有关心他们的居住环境，更没有关心他们的情感状态，甚至没有陪伴，每次回家，都是约各种同学，跟父母没有深度沟通。
这次，我发现母亲的头发白了，父亲的眼睛也蒙上了一层灰色。她们都老了。而我，作为儿女能为父母做些什么的机会，其实也没想象的那么多了。
或许这是我的不幸，但我需要迎接，而不是面对。整理好了原生家庭，我们之间才会有爱的链接。这辈子，我想我没办法缓和父母之间的关系，但我希望与他们彼此之间建立链接，不管多么心灰意冷，还被我这么个女儿爱着。
悟到这些，我用了整整十年。之前一直在分谁对谁错，想要发泄情绪，幸好我没有。这辈子成为母女成为父女成为夫妻，这是我们都必须要渡的劫。我想我用尽全力了，尽力让自己快乐着，让自己心里充满美和爱。希望我的能量能给父母带来一点点的慰藉。
明天开始家里的整理，我想这是我这个假期最重要的事。
