早上，我下楼来买份早餐。因为不知道吃什么，我走了一段路，来到了经常光顾的超市门口。超市门口对面的烧饼摊是我每天上班的必经之处。
多少次我都跟同行的同事说：“他家咸菜饼好好吃的样子哦，什么时候我们也买一个。”但是每次我们路过，看看摊子，从来也没买过。那我又怎么知道咸菜饼好吃呢？
每天早上路过，我都看到很多三轮车停歇在摊子周围，三轮车夫们吃得挺有滋味，一个饼，一碗白粥，一张白色的塑料桌子，一群靠力气讨生活的人。
这个普通得不能再普通的摊子，甚至可以说有些寒酸的摊子，一开始引起我的注意并不是因为生意好。摆摊子的人是一对夫妻，看起来在五十岁左右，听口音也不是本地人，这些都是我瞎猜的。有一天早上，我照常经过摊子去上班，天空下着蒙蒙细雨，路上很多人也没有打伞。
当我经过摊子的时候，看到男摊主用一个塑料袋子套在头上，晃着脑袋，手上拿着叉子在油锅里翻着大饼。他那种开心自得的神态一下子击中了我，我低头笑了笑，感觉心里有暖暖的开心。
今天的早餐，我就决定吃咸菜饼了。我跟女摊主说：“大妈，给我来个咸菜饼吧。”不到一分钟，咸菜饼就好了，拿白色塑料袋装着，我接过手，付了两块钱，吹了吹热气，咬了一口油滋滋的饼。
突然，我才意识到自己正站在车来人往的街边，手里拿着热腾腾的咸菜饼吃着。这要在几年之前，那是绝对不可能发生的，我不可能在路边吃东西，我不可能在路上边走边吃，我不可能随意吃街边的大排档。这倒不是说我嫌弃，这真是我从小就养成的习惯，可是这样正经的习惯，我真不知道是谁教育的。
多年前，听妈妈说过一些小事。上小学的时候，学校离家不是很远，出了门，一条笔直宽敞的路能直达校门口。妈妈有时候送我到门口，就这么看着我背着小书包去上学，而我并不知道她在看我。这条去学校的必经之路两旁是各式小商店，新奇的玩具、漂亮的文具、好吃的零食。好多小朋友都在摊前买这买那，尤其是各种零食。
虽然我的兜里也有几块钱，但一次都没有在摊前流口水。妈妈说她观察了好几次，我都能经受诱惑，她颇感欣慰。家里没有明令不准买，兜里也有几个零钱，更重要的是很多小朋友都买。为什么我会不买呢？因为我从小就知道怎么装逼格。
我的亲妹妹Meg从来都不介意边走边吃，虽然她有一张不食人间烟火的美颜。她的整个中学时代都在另一个相对繁荣的镇上读书，偶尔放假回家，都要去吃一吃主街边上的串串香。就是那种用细细的竹签把豆腐干、鱿鱼块、鱼丸等串在一起在卤汁里浸着，散着诱人的香味。
Meg会叫上我一起，买上几串，在街上边走边吃，但我从来都不吃，她说我虚伪、装。好吧，我承认，回到家我也会来上一串，但是在街上，那不可能。后来即使我上了大学，在校园里也从不会手里拿着早餐一路吃到教室。好吧，可能从小就养成的逼格，让我很长时间意淫在自己与他人总是有这么一点不同的傲娇中。
我一直以为自己不会变：我就是我，是只有一种颜色的焰火。现在看来，果然是年少无知。大部分人对某一细节的执着，往往不是因为内在的自制，而是外在的约束。自制力，某种意义上我觉得那是一种心理的洁癖，是对自我偏执的信仰。因为信仰崇高，所以更加有占领道德高度的自我肯定，心灵的高地一旦失守，我们又拿什么去安慰自己被现实撕开的伤疤呢？可惜这世界哪有不变的道理呢？不变无非是不想面对罢了。
渐渐地，我已经知道世界是变化的，人是变化的，我也在变化的。就如现在我知道，原来讲几句脏话这么解恨。与各色人类打交道，受了委屈，遭了白眼，还有这么多脑不拎清的主，满口仁义道德，以德报怨真的不足以安慰整日负荷的小心脏，远不如骂几句“傻逼”来得畅快。圣人要吃饭放屁，神仙会思凡。
当我意识到能自然坦荡地当街吃大饼时，倒是有点小震惊。这不是因为吃饼这个行为，是慢慢在改变的这个心理。变与不变相对而存在。
尽管我已经不排斥当街吃东西或者吃大排档，也不鄙视偶尔说几句脏话，但是这并不表示我们可以随时随地去放纵这些有点“小恶”的行为。如今社会，每个人的压力都很大，但如何只是一味去放纵感官享受，终究也不是长久之计。偶尔来场烤串加啤酒的聚首，才会觉得这爽口的日子也不会太糟心。
