大家好，我叫于丽，今年二十七岁，长相一般，身材也一般，目前就职于北京的一家广告公司，也算是小白领一个，工作算不上是高新职业，但完全养活自己还是不成问题。
自己是土生土长的北京人，用现在时髦的话说，自己也该算上半个土著吧，因为父母在我没上大学的时候就在北京五环给我买了一套两居室的房子，他们当时说是要给我结婚当嫁妆，现在来看，北京的房价涨的这么厉害，我怀疑当初当做嫁妆的初衷，投资才是真的，这话要是被他们听到，又该骂我没良心了。
都说女儿是父母的小棉袄，可是我这个小棉袄时不时就被他们嫌弃一翻，我知道他们是替我担忧，不为别的，就是我现在二十七岁了，连个男朋友都没有，不知不觉成了大龄剩女了，这件事不解决，我想他们的心永远都会为我揪着。
我今天就想告诉他们，你们的女儿有自己喜欢的人了，但我没有勇气对他们说，因为我喜欢上一个有妇之夫，看到这里你们可能会吃惊，也可能会被吓到，心里会毫不犹豫就会想到这不是小三吗，对，我就是你们所说的小三，是被社会不断谴责的对象，是破坏人的家庭的祸手，可以说成十恶不赦，这样说你们可能会更加解气点。
我知道这要放到古代，我一定会被游街示众，会遭到万人唾弃和谩骂，我猜白菜帮子盖头，唾液洗脸是不可避免的，可是我想说的是就算在古代我也管不了这些了，因为我就是喜欢他，我看见他我的心跳会加速，脸瞬时就会涨红，就像一个红苹果似的，那种感觉是你没遇到一个真正喜欢的人是不会懂的。
我喜欢的那个他，叫郑言，是我的一个广告客户，他是他们公司的一个部门经理，比我大六岁，长的不帅，也不是很有钱，不对应该说没什么钱，每个月光给房子还贷款就得一万块，他的儿子今天六岁，前不久刚上的托儿所，具他说这又是一笔不小的开销。
而由于妻子一直照顾年幼的儿子，现在才刚刚开始工作，当他和我说这些的时候，我能感觉他内心的压力是有多重，即使这样，我对他的喜欢仍不减一分，闺蜜，好友都说我像是中了邪一样，可是没有办法，我就喜欢他。
他成熟而稳重的外表给我一种很踏实的感觉，和他在一起让我的感觉很安全，这样的感觉就像和我的爸爸在一起的感觉一样，说是一样又不一样，他给的安全感里面还带着隐约的刺激，就像给你生命不断注入新的血液，仿佛让你的生命一次次被点燃似的，整个人也变的鲜活起来，让你始终保持一颗永不凋落的好奇心，不断的向着他的生命中进发，这里所说的一切都是我的爸爸不能给我的，唯有他能给予我，这也是一场美妙的生命体验。
他的性格是内向的，时而沉默不语，经常都是一副不苟言笑的表情，但有时候也会讲几句冷笑话，像是冯小刚电影里的台词，惹的我嗤笑连连，他看见我笑，他也会憨憨的笑了，他笑的是那样的质朴，那样的天真，这时的他在我的眼里不是已为人夫的丈夫，也不是孩子的父亲，而是有点天真，或有些稚气的大男孩，这个大男孩不阳光，也不帅气，但他有着别样的美，可能正是这异样的美深深吸引着我。
他对工作非常认真，甚至有些到达偏执的地步，和他接触频繁就是因为我做的广告方案，他一直都不满意，我为了这个广告方案做了十次都不止，一开始我还怀疑这个人是不是变态，心理是不是有些心理疾病，随之了解我才知道我之前的臆想都是错的，他是一个很懂广告的人，以前也在广告这个行业也干过两年，对一些广告中暴露的问题，一眼就能看穿，有时对一些广告的细节有自己独到的见解，这样让我这个自身做广告的人，也常常竖起大拇指，崇拜不已。
他认真做事的风格，严谨的工作习惯。也逐渐地影响着我，也让我知道我从事的广告工作不只是有天马行空的想象，好的创意，跳跃似的思维，还要有对细节的掌控力，做到锱铢必较，不断的追求完美，这要才更好的完全我们既定的目标。
这些也是在没有遇到他之前，从没有过的体会，是他让我不断的成长，都说女人可以让长不大的男人快快长大，变得成熟，我想说如果遇到一好男人也可以让女人快快长大，变得成熟，而更加的有魅力，这一点我的感触最深。
我是先追的他，而他一开始是拒绝的，甚至有些排斥我，我知道像他这样做事严谨的人，定力一定很强，也能抵住诱惑，但我也知道女追男隔层纱，不会扛的太久的，在我的猛烈追求下，他终究会缴械投降的，不出意外不到一个月的时候，我终于俘获他的芳心。
那天我记得很清楚，他问我，我喜欢他什么，我吧啦吧啦的说了一大堆，我也问他喜欢我什么，他到回答的很直接，我喜欢你年轻，充满了活力，和你在一起，我也感觉变得年轻了，他说的话和他的人一样实诚，看来没有说假话。
我们在一起大概已经有半年多，在这中途我也想过放弃，闺蜜和朋友也不停的劝我千万不要玩火，以免伤了自己，我也知道我这样做，是不停向罪恶的深渊驶进，我也自责过，痛哭过，恨过自己这么不争气，甚至有过轻生的念头，我也尝试过了不与他联系，删了他的微信和电话。
可第一天就坐卧不宁，第二天就变得抓心挠肝，第三天则是按耐不住自己的内心，第四天只好放弃自己发过毒誓，放下自己的自尊，和对闺蜜朋友的承诺，自己跑到他们的公司偷偷的去看他，那一刻我才感觉到爱情具有如此大的魔力，把一个人能折磨的不成样子，丢了自尊，丢了自己。
在与他相处的这六个月里，我感觉到我人生前所没有的快乐，与满足感，我能感觉到他很快乐，因为他比以前爱笑了，我们几乎什么都谈，谈着，谈着我笑了，他也笑了。
在这六个月里我也不止一次想过，要成为他真正的妻子，有时话到嘴边，还是不忍说出来，我知道他是很爱他的妻子和儿子，在平时的交谈中就能感觉的到，他说过他和妻子是大学同学，一毕业就随他来到北京，一起整整奋斗了七年，才组建一个幸福的小家，说到此处他有些动容，这七年所付出的辛劳和苦楚只有他和他妻子知道，作为一个置身事外的人是很想象的到的。
话语间我感觉到他妻子是一个温柔，贤惠的人，也是一个很能干的女人，把家照顾的井井有条不说，有时还能替他分忧解难，这时我不知不觉就会瞬间感觉到他的妻子的伟大，反之折射出自己的渺小，甚至有些自私。
我不能将这破坏人家庭的话说出口，我都争得她的男人，又要争得她的家庭，这样的做法是不是有太贪得无厌了，我心里明白，我即使说了，他也不会百分百的选择抛妻弃子和我另起炉灶单过的，这种没有把握的事，我是不会做。
因为我们在一起时经常谈论他的儿子多么可爱，偶尔也会涉及到他的妻子，我们每次单独出去吃饭，末了他都会叫两个菜，说是给儿子带回去吃，我知道那两个菜不光是给孩子的，也是给孩子他妈的。
我能感觉的到和我在一起，他内心对家是有多么的愧疚，想尽量的去弥补，让自己内心更感受一点，我也知道他那天对我说的，喜欢我年轻，有活力，但还有一点他没有说，那就是新鲜感，可能新鲜感一过，我对对就没太大的吸引和兴趣，和他妻子一样，甚至远远不如他的妻子，因为我们之间没有太多的感情基础，也没共同患难过，他最终还会回归家庭的，美好而又有些刺激的爱情就显着那么脆弱不堪，如烟花绽放，虽然美好，但是也不乏短暂，剩下的只有残留的灰尽，和那一声声哀叹的气息。
想这就觉得很难过，也很纠结，舍弃会痛，不舍还会痛，有时想想人生真的很难，人世间有些事是无解的，这也不是鱼和熊掌之争，放弃一个就会得到另一个，有些事你无论怎么去做你都失去所有，这也会让你深深的陷入绝望之中，无法自拔，深知那是苦海我们依旧还会往里跳，这就像是我们人生的一劫，只有度过这个劫，你才会找到下一劫在哪。
写到这已经凌晨，说了很多，没说的也很多，但想说的还是那句不管怎样我依旧喜欢你，透过窗户望着北京的夜，依然被雾霾笼罩着，茫茫的雾在夜空中缭绕着，就像我此时此刻的心情，茫然中透着感伤。
