前两天听武志红老师的心理课，说到一个案例，讲一个六十多岁的老太太独守着她的农庄，拥有大量的土地和上千只羊，还有一个情人，当有人问到她是否期待儿孙前来探望时，她答道，“你没有看到我有多么忙吗？oh，天哪，他们可千万不要来烦我了。”

要是我们的长辈能这样该多好，儿女成人之后，能享受自己的生活，而不是天天在家里等着，盼着孙儿辈，继续为他们而活。

当时主持人问，在我们的社会，要做到这样大概还得几十年后吧，武老师回答，几十年后也不一定。

我不知道这位老太太的生活在西方国家是否是一种普遍的常态，是否所有的欧美老太太都能在晚年活的如此丰富而自我。我知道的是，在差旅途中我也曾N多次遇到过这样的老人，或者我不愿意称他们为老人，因为在他们的身上丝毫不见老态，反而登山徒步，或者拖着大行李箱赶火车的时候，他们表现出的是比我们这些年轻人更加轻盈的步履，更加张扬的活力。

看着他们，我多么渴望家里的长辈们也能读书看电影，跳舞下棋，培养点什么爱好，我甚至希望出钱给他们去旅游，如果他们愿意去的话。

当然我是说不出口的。

我知道爸爸妈妈也曾去县城里刚建成的免费景区里游玩，然而他们自己去，百无聊赖的转了一圈，拍了几张有些虚的照片，还不会发朋友圈。一切要钱的娱乐活动均不参加，甚至不舍得花钱买瓶矿泉水。妈妈邀功似的跟我讲起这些事，说的我特别心酸。

妈妈是不反对我出去玩的，甚至我旅行途中的照片常常都被她存起来给人看。她总是跟我说，只要你开心妈妈就是对妈妈好。

所以我跟自己说——以前省吃俭用四处浪的你没有错，现在更愿意在家里和他们多一点时间相处的你也没有错。

在各种反思痛苦中挣扎前行我写下这些字，也许某一天回来看会嘲笑自己。

但是我知道，如果过度的自我谴责让我特别痛苦以至于迷失自我，如果我把自己逼疯了，累坏了，他们肯定是最难过的，这种难过，超过你不上进，没出息，甚至你不听话。

妈妈曾跟我讲过她们厂里的一个老奶奶，老太太七十岁的人了，还在肉制品厂打工，冬天冷库里冷的呀，工人们一个个手脚都冻肿了。大家都不解的问老人，都这么一把年纪了，儿女都成家了，还这么拼命干什么，孩子们不孝顺不养老吗？再怎么穷还能少了你那一口吃的？

听到这样的话老太太就不高兴了，反驳说，“说谁穷呢，我两个儿子都很有出息，一个当官一个开厂子的，每年给我钱我都不要。我自己能挣钱，我攒着钱等过年了他们回来给孙子，让他们知道奶奶还不老。”

工厂里有班车，老奶奶每天早上早早的等在班车点，老头子拎个热水壶送她上车，在家里还跟别的老头老太吹牛，说自家老婆子在厂子里非常重要，每天早上都有车来接她上班，比以前的正式工人都气派。

听说来的故事，再具体的细节和所谓的真相我不得而知，只是听得热泪盈眶。

伴随着我们的成长，父母终究要接受这种分离之殇，不管是自愿的还是被迫的，尤其是当我们组成了新的家庭，原来的家里就只剩了他们，原本一切都为了孩子的两个人，突然失去了生活的中心。

以前老觉得我们八零九零是极衰的一代人，赶上了高房价，就业难，信息爆炸学历不值钱的时代，巨大的生活压力让我们年纪轻轻的就频频的跟秃顶，抑郁，甚至猝死一类的词语联系在一起。

而我们忽略了，对于我们的父母，父辈传授给他们的生活经验里，或许大部分人不需要经历这种痛苦的分离。他们辛苦的把儿女们拉扯大，然后分家，从中选出最合适的一家住在一起，越是到了晚年在大家庭中越要受到尊敬，传统用孝道这一坚绳努力的维系着这种掌控。

现在，我们能从自己的原生家庭脱离，去寻求独立的自我，去创造更多的价值。我们接收到了来自外面世界的更为多元的文化，来使这种逃离合理话，来减轻我们的负罪感。

可是，当我意识到我的父母还没能接受这些，还没有找到除我之外的自己的生活。

我觉得惶恐，不知所措，痛苦不堪。

当我突然意识到我特别的爱他们，然而一时之间我又不知道如何去表达我的爱，我希望他们能过上更好的生活，又不知道怎样的生活对于他们才是更好。到底是更多的物质供养，还是更多的情感陪伴。

当我试图去跟爸妈沟通这个问题，得到的答案总是，只要你们过得好，我们就好了。

只要你们幸福快乐，妈妈就很开心，只要看到你们笑，妈妈就心满意足了。

我不知道自己想要的到底是什么样的答案，我相信妈妈说的每个字都发自肺腑，可这样的话让我不堪重负，让我难过。

我也希望你们幸福开心呀，你们生活幸福也是我的幸福来源呀。

可我不敢跟妈妈这样说，因为这样就陷入了一个死循环。

我只能努力的在别的方面也让自己快乐起来，这对于现在的我很难，每走出一步都很难。

世界在变化，甚至越来越快了，被裹挟在其中的人们只能选择接受，然后努力的去适应。或者，不管你是否能适应的了，一切终究会被时间的洪流冲走。而这过程中，我们所能感知到的，我们的意识，我们的感受，我们的爱，才是我们的生活。