在他后来遇到的每个人，我都已经没有了喜欢的勇气，可直到遇见你。
离开待腻了的北京，离开身边的朋友，孤身一人来到上海。面对这个陌生的城市，几乎是硬着头皮迎接每一个清晨和夜晚。
在静安寺参加完瑜伽培训以后，找工作找房子…一个人拖着笨重的行李箱穿梭在人群中，看着地铁里，情侣两三，也心生羡慕。
如果我也有个男朋友就好了…
或许是太过无聊，在住的地方安顿下来后，打开手机下载了“探探”，完全不走心的左右滑动着。
后来，配对成功的不计其数，和我表白的也不在少数，有说喜欢我身材的，有说喜欢性格的，或真或假。同样，符合我口味的也有两三，每天会和他们聊天说笑，每天也会收到他们的早安晚安。
我也时刻提醒自己：探探无真爱！
于是，我又悄悄的收起了自己要喜欢一个人的冲动。脑子里浮现的是各种毒鸡汤：他是真的喜欢你吗，是真的想睡你吧？ 他其实没那么喜欢你，别担心爱情会迟到，因为爱情压根就不会来……
好不容易遇到一个喜欢的，犹豫了一下还是算了吧！
后来我知道我错了，真的喜欢一个人怎会甘心就这么算了？
反正我不会，因为那个人是你呀！
尽管我还是没有太大的勇气，没有太大的勇气紧紧拥抱你；没太大的勇气像其他女生那样，和男朋友任性撒娇，无理取闹；没有太大的勇气亲口说出我爱你…
那天萌主突然问我：和喜欢你的几个小伙子怎么样了？
“我有喜欢的人了…”
我自己低头嘟囔了一句。听到她的问题时，我将目光从电脑上转移到她身上，大概是停顿了两秒钟，我能感受到空气的静止和自己内心的风起云涌，两秒后又故作平静地将视线挪走。木讷的看着电脑屏幕，说出：我有喜欢的人了。
自认为声音很小，萌主不会听到。可随后便听到了萌主的再次发问：啊？是哪一个啊？七夕送你花的那个嘛？
你瞧，我所有的小故事都有分享给萌主听，可唯独你，我从未提起过。不是不想，是真的不舍得。
你或许无法想象，你和我说的简单的一句话亦或是一个字，我都曾无数次要脱口而出去炫耀，可又无数次让自己把到嘴边的话咽下去。生怕你随着我说出去的话一同消失。
我蹲在萌主腿边，抬头看着萌主，表面平静如常人，可只有我自己知道自己的内心经历着怎样的骚乱与革命。
或许这就是喜欢一个的滋味，内心酸涩，却又什么都讲不出来。
每次有你陪着我的时候，我没羡慕过任何人
我喜欢你，就会希望和你相处，想彻夜聊天，想牵手逛街，想抱你，也想睡你，但是哪怕这些都不能发生，我也还是会喜欢你，见不到你的时候就会想你，见到你的时候就会高兴，大概所有的喜欢都很相似，无从掩饰的贪心，却又甜蜜的知足。
不只是从哪一天的那一刻，我终于鼓起勇气慢慢走向你。
可能是从你给我擦药的那一刻，可能是你说我傻的时候，又或许是你捏我脸时那种又爱又恨的表情动作…
始于心动，终于白首，拥之则安，伴之则暖。
我开始想象着有你的每个瞬间。买一所不大的房子，一起设计，一起装饰，把温馨渗透在点点滴滴之中；想你每天都能吃到我做的饭菜，不顾形象大口大口吃掉，我来擦掉你嘴角余留的残渣；想偶尔的无理取闹，你总会宽恕原谅；就连我一直想买还未买的巴哥，他的名字我也想好了，不过还在犹豫到底是叫它杜蕾斯还是叫杜昂 duang ~呢？
以前写文章，有太多的话，太多的槽点能让我说，可是现在，想说的情话太多，不知道要对你说哪一句，那就从和你认识开始吧！
你好，“肚子疼”先生！
跟我走吧，忐忑给你，情书给你，不眠的夜给你，九月的清晨给你，手给你，怀抱给你，车票给你，跋涉给你，等待给你，钥匙给你，家给你，一腔孤勇和余生六十年，全都给你。
