正面管教9-16页

    很多人认为惩罚是很管用的方式,但是看看惩罚的长期效果吧,孩子只会产生愤恨报复反叛,和退缩。

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     孩子们通常不会意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定,然而他们未来的行为就建立在这些潜意识之上,有的以坏孩子自居,有的变成了讨好者!

    我们究竟,是从哪里得到这样的观念,认定若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟?

    想想你自己也上一次被羞辱或被不公正对待时的感觉吧,你的感受是怎样的呢?

    很多父母,总是在控制和娇纵之间来回的摇摆。而正面管教不以任何责难,羞辱,或痛苦,肉体上的或精神上的,作为激励手段。

     正面管教的目的在于获得积极的长期效果,以及立竿见影的合作意识和责任感。

    管教的定义是,真理和原则的追随者,或受尊敬的领导人。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者,他们的动力必须来自于内在的自我控制,也就是说他们必须学会自律,而不论惩罚还是奖赏,都是来自于外在的控制。

     父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚,这些都不能让孩子学会承担责任。

      对于理解正面管教来说,最重要的概念之一就是孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。

    正面管教的有效管教的四个标准是,

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      惩罚不满足上述任何一个标准。和善与坚定并行,是正面管教的基石。

      德雷克斯认为,和善是尊重孩子,坚定是尊重自己和尊重当时情形的需要。

     在生活中,往往正是大人们需要好好去暂停一下,直到他们的感觉好转,以便能做得更好。

    不让孩子有任何失望,也不是尊重孩子,它剥夺了孩子培养抗挫折力的机会,用语言表达对孩子感受的理解,才是尊重孩子,我看得出来你很失望或者生气心烦等等,相信孩子能够经得起挫折,并能由此培养出对自己的信心,也是尊重孩子。         假设孩子跟你顶嘴,和善而坚定的一种处理方式是,你走开,到另一个房间里去,走开,是你尊重的态度对待你自己,让每个人都有机会,情绪平静下来,心情好了才能把事情做好!

     你稍后可以跟孩子这么说,宝贝儿,很抱歉,你生这么大的气,我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法,今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下,我爱你,愿意和你在一起,因此,当你觉得你能够做到尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法,然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。

   太多的父母认为在生气时就要解决问题,但这时候他们的大脑盖子是打开的,这样的原始脑既不能够让我们做出理性的思考,还会说一些过后就后悔的话。

    有时候决定你要做什么,要比试图让孩子去做什么好的多。

    我们对孩子在制定和实施限制时,要让孩子参与进来,当孩子有机会自己选择时,就会感受到自己的力量,如果孩子理解了设立限制的必要性,以及自己在其中的责任,并在此基础上参与限制的设立,他们就会更乐意遵从限制。

     当一个孩子违反了限制时,不要惩罚,也不要说教,要避免由你来告诉孩子发生了什么事情,以及应该怎么办,你最好问一些启发性的问题,发生了什么事,你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个问题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题呢?

     当两个家长一个过于和善,另一个过于坚定时,可以召开家庭会议,大家头脑风暴,找出,共同解决问题的办法

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