匆匆忙忙的六月抽出了三四天的时间从北京回到酒泉，离家越来越近的时候，没有了回家的欣喜，离家越来越远的时候，也没有了四年前那样的不舍。
在北京的四年，故乡再无春秋。不知道究竟是在何时，北京也让我有了一种回家的归属感。当我意识到这件事时，是每一次旅游回京的时候，我都有一种回家的惬意。这种感觉在从台湾旅游回来的那一刻，甚是明显。出租车从首都机场驶向学校的路上，我看着窗外，吹着晚风，那一刻，我才感觉到，这是我熟悉又陌生的北京。
东经116.4，北纬40°的北京，与东经98.5，北纬39.4的酒泉，处于同一纬度，却有着完全不一样的风貌。回到家的第一天，看着还未落山的太阳，以为下午五六点的我却看到手机上明显的20点。骑着电动车去买东西，回家。竟然觉得有几分寒冷，手机不断推送北京高温预警的消息，我打开天气，看到 肃州区 18℃，有一种复杂的感情。北京，就是一个大蒸笼，在这里你可以汲取到成长的营养，同样，你要付出更多的努力。
酒泉于我而言，是怎样的一座城。它是孕育我18年的城市，我熟悉他的每一条街道，我可以不需要导航就肆意穿行，最近鼓楼周边的正西街与北街在修路，我可以窜进旁边的小道，仍旧可以抵达我的目的地。我可以跟商家用酒泉话沟通而不需在意自己的普通话是否标准，我可以随处听到前后鼻音不分的对话，我可以在任何时候找到一个可以给我帮助的人，家人，或者朋友。
我爱它吗？我喜欢这座城市吗？我不禁问自己。我想，我是喜欢它的，但我 不爱它。我喜欢这里好吃的在别处都吃不到的麻辣烫，我喜欢任意一家店都可以买到的杏皮水，我喜欢没有膻味嫩而鲜的烤羊肉，我喜欢挑起不会断的拉条，我也喜欢酒中。
可是从母亲离开的那一刻开始，我就再也不会爱它了。它是痛苦的导火线，在这里我可以随处看到我与母亲的回忆，这条街我们走过，这家店我们逛过，这个火锅店的服务员态度很差，以及这座桥怎么还没有修好。在北京的我，已经学会了自我麻痹，我可以开开心心的做我自己的事情，母亲就还在家等我，只是我联系不到她了而已。每一次，母亲不在的事实直击脑海时，我的悲伤如同决堤一般奔涌，情绪太强大，我无力招架，根本控制不住。所以我习惯了欺骗自己，母亲啊，她就在那里，在我到不了的地方，我爱她，她更爱我。
而回到酒泉，这座城时时刻刻都在提醒着我，她不在了。我回到家，没有她迎接我，空荡荡，我打开衣柜，她的衣服还是那样放着，没有人动过。时隔一年，我打开电脑去认真看了她的东西，我看到母亲写的一篇还未结尾的文章，一句话写到一半戛然而止，最后一次编辑时间：2017年7月14日22:53。不知道当时她为什么停下了，可能是眼睛疼，也可能突然没有了思绪。我不想去想，因为我会不自然的想，她走的最后一刻，又在想什么呢。我把所有的文件上传到自己的网盘里，只想尽可能多的保留有她印迹的东西，仿佛这样，她就一直在我的身边，陪着我。
