2010年6月13 号是我与母校说再见的一天，也是我开始接受治疗的第一天。
你是否也曾感到过全世界都背叛你，只剩下你自己与全世界对抗，好像一个住在围城里的老人声嘶力竭的对着城墙吶喊，得不到回应，有的只是回荡在四周的回音。直到你喊到嗓子哑了，你是那么想在这座城墙里开一扇门，希望有个人从门内走进来，用带着温暖的手把你领出去。当时的我就是如此的渴望着。没错我患上了抑郁，我也遭受了校园冷暴力。
可能青春期的女孩都比较敏感，叛逆。我感到孤独，那种孤独来至内心最深处，害怕别人走进自己的内心，察觉自己内心的一些渴望，却又害怕没有人会了解自己，不知道自己想要什么。我以前是一个天真活泼的女孩，我喜欢一切有趣的事，我善于发现美的事物。直到我上了六年级以后，好像一切都在变了。
08年六年级开始班级重新编制学生，我被分到了六年级一班，可能处在青春期的女孩，比较羞涩，我是害怕被窥探到一些关于自己的隐私，成为别人的笑柄。可我还是不可避免的成为了别人的笑柄。班上有个男生一直对我动手动脚的，所有的同学都知道，却没一个人肯帮帮我，有的只是各种难听的话，各种嘲笑，当时处在青春荷期的我不知该像谁祈求帮帮我，却又害怕换来的是更严重的嘲笑。后来我祈求我妈去帮我，帮我向老师求求情，管管这个男生。我妈让我爷爷去的，去了好几次老师才给我们重新换座。我开始害怕和任何男生有肢体接触，以至于我后来见到男生都会绕道走，我开始不和男同学说话，我太害怕听到污言秽语了，那些话太难听了，我被孤立了。
我被我们班同学孤立了，不知道为什么，他们开始不再和我说话，拒绝一切和我联系，他们用想到一切的方式孤立我，不和我有任何接触机会。那个时候我和我妈的关系正处在紧张状态。我记得那个时候我们每天除了争吵还是争吵。我们会为了一点芝麻小事争吵，谁都不让谁，吵到脸红耳赤最后以我妈把我打一顿罢休。我也有喜欢的人，是我年少时的欢喜，也是我最喜欢的人。
我喜欢lll所有的人都知道，青春期的'我把年少时的喜欢埋藏在心底，可还是被别人知道了。那些女生把我的书本全部扔到地上，他们把我的书包藏起来，最过分的是他们把我的上衣给掀开，那时我的自尊全被毁掉。后来我就抑郁了。
2010年6月份我爸带着我四处求医，最后我被确诊为抑郁，我依然记得我被送进医院的前一天晚上，我爸哭得成为了一个泪人，我依然记得那天我向我妈歇斯底里的吼道：“你了解我内心的想法吗，你知道我喜欢什么，不喜欢什么吗，你知道我想做什么吗？你知道我受的欺负吗，你管过我吗，你有没有爱我一点就一点。”我妈只是哭着一遍又一遍地回答我：“妈妈真的很爱很爱你，如果是我能代替你多好。”2010年6月13我开始在医院接受治疗。8月23号我出院。回到家后，我跟所有同学断了联系，我重新开始生活，我母亲总会每天晚上很晚很晚入睡，她总是在半夜把我喊起来抱住我，我当时不能理解她的害怕，直到现在我才深有体会。
距离当时已经七年过去了，我还是会在恶梦中惊醒，我忘不掉当时所有人嘲笑的眼睛和那些不堪入耳的话。现在的我已经积极的配合大夫的治疗，不管怎样都过去了，愿我们从今以后都能被这个世界温柔以待。
