今年25岁，却也是醒悟了。
我是个很倔的丫头，一向不低头，不服输的样子。爸爸妈妈看出来了，我早晚要吃亏……打小就这么讲着。这句话，向来也是灵验了。小的时候，妈妈和阿姨喜欢把我打扮成小公主的样子，要穿蕾丝裙，要穿妈妈亲自踩着缝纫机做出来的西装。我可以撒娇，嘴巴甜甜的……后来上学后，爸爸却不一样，他总是把我打扮成一副男孩的模样，就连玩具，在他面前我都不敢出现芭比。就这样上完了小学，由于家庭的原因，我以后都呆在了寄宿学校。每次周末，家长来看望孩子，拎着大包小包和亲自煮的饭菜，我在旁边远远望着，又警惕性的低下头。我的生活费是普通孩子的一倍半到两倍，我只能买着他们吃不到的东西故作充实，他们羡慕的眼光殊不知我在滥竽充数。
快毕业的时候，也曾一阵迷茫，面临工作，也不过就是一小阵，因为家里早就帮我安排好了工作，体面靠文化吃饭，工资高于同龄人奋斗三年后的月收入……多年的未照顾，让我坚强倔强，也让我叛逆，我偏不要做这份工作。首先，不是不懂事，是因为我对工程真的不感兴趣再做下去，我怕辜负了栽培。不忍心看到爸妈在我身上埋下的工程师梦实现不了，时间越长越是辜负。我靠情商和人脉硬撑了半年，看够了办公室的生存法则，明明不喜欢我却讨好我，在背后又讲：还不是靠她爸！好，我辞职。
也谈过男朋友，对人家不好，脾气臭的要死，喜欢自己骄傲的样子，把对方打的湿漉漉的感觉也不觉得心痛。直到最后，自己开始不理会别人感受，一个人去玩，更觉得自由是最幸福的事情。于是，我换了如今的工作，男朋友没有跟来，他只是希望我过的好，就好了。记得我第一次来上海面试，他受邀参加设计展览，在咖啡厅，他说要先回去一天，我突然怕了，哭了，我说不要走，我不想面了，我想回家了。他说，都走到这一步了，都是你想要的，你做吧！我先回去了，你电话跟我讲就好了，别怕。顺利的面上后，培训的时候和我一起住的女孩男朋友来陪她，我就开始因为手指甲的伤口，让他来找我，他说多大点事，我附近给我买药等下快递就到了……不知道我要的是陪伴而不是作，于是倔强的分手，联系我我也不理，不懂事，觉得自己一直有追求者，你走就走吧……
如今，我算是吃尽了苦头，自己任性和不懂事的结果，让我失去了我人生最重要的……至今深深不能忘怀。我深深知道了错，做了很多弥补，不惜金钱和利益去弥补去认知。以前别人对我的情我不珍惜，辜负了落得今日的下场。欲望和贪嗔，道德和信仰，我忘的干净，我只信我自己，路是我自己走出来的，命运在我自己手里。是没错，你做的正能量的可以增加你相信自己的信念，但是之间做的错事是要还的。不多不少，不早不晚，因果总归统统还给你，只多不少。缘份这个东西，是早就安排好的，有些人是情，有些只是时代发展下的肮脏附属品，并不能被称作是感情。错了可以回头，去弥补，若克制不了欲望，你选的路就会埋下因果。
眼神，老了，成长了。端正了自己的信仰灵魂。人，总是在懵懂，然后开始对事物进行尝试，最终回归本质的这么一个过程。
