上周，由于天气突变，风寒受凉，上吐下泻。因为第二天还要出差，担心身体会在路上添麻烦。无奈开车到父母住的小区附近的诊所挂个点滴。从我现在陪女儿读书租住的地方到我父母住所，开车需要二十分钟的时间。不算远，也不算近。
在我吊水的时候，我给父母打电话。我告诉他们我身体小恙，在小区门口挂水。让他们来看我。
我已经是迈入中年的人。感恩上苍，我父母目前身体健康，无病无灾。我愿意为这一切的延续，在佛祖面前每天叩首膜拜致谢。
看到我父母踱着缓慢的步伐来到我挂水的地方，我的脸上笑意涟涟，真的是开心。当天下午的时候，打了好多遍的电话给他们，但是一直电话处于无人接听的状态。回家的时候，才看到手机就放在家中的茶几上，人却没有在家。内心也非常清楚他们的坏习惯，无论你怎么叮咛，每次出去的时候，就是想不起来把手机带着身边。更可气的是，就算带着的时候，你给他们打电话的时候，他们一般也不习惯去接听。让你在电话的另一头，焦急万分。
去年的时候，父母每天还是奔波在家和我们租住的地方，帮助我们做饭给即将高考的女儿。今年因为生意不盈利，女儿的高考大战在即，老婆干脆就全职在家做饭给女儿吃，我忙碌一生的父母再次下岗，被赋闲在家了。而我也没有太多的机会每天去探望他们。
最近一段时间，当我拿起手机的时候，总是习惯性想到给父母打电话。
我是一个懒得记忆的人，手机的通讯录永远都是预先存储好电话和姓名，每次都是直接搜索对方姓名后拨号。但是，对于父母的电话号码，我永远都是一个个数字的拨好打出去，再没有打给父母的电话，能够让我记忆如此的清晰。
也就是简单的问候，总是让我的内心升起一种无法言表的柔然。吃饭没有？今天干什么呢？有没有出去溜达？天凉多注意身体？等等！再就是会经常要求他们，去到我们的房子里帮忙开开窗，把花浇浇水，或者为我那几条不值钱一直在养着的锦鲤喂喂食。反正每次打电话给他们的时候，总是去安排一些他们力所能及的事情做！
我非常不愿意的去想象，当我们不在身边的时候，父母在家时独自对着电视是如何打发时间。我更不愿意去想，那二室一厅的房子，在晚上我偶尔回去的时候，父母为了节约用电都不愿意开灯，无尽的黑幕下笼罩的太多的寂寥。
我能感受到，父母对我的依恋不断的加重着。其实他们的内心是害怕寂寞的。每次回家看望他们，或者他们二老到我们租住的地方，看望他们漂亮可爱正在高考的孙女时。总是会有满腹的碎语：小区邻里的事情，蔬菜的价格，超市的促销，亲戚的家事等等身边的新闻琐事，絮絮叨叨的对你讲个不停。
在年轻的时候，感觉和父母很少有沟通。基本上都是简单的表述自己的诉求后，谈话便会陷入停滞。家只是吃饭和晚上休息二合一的地方。思想和行动永远在路上，根本没有家的概念和意识。等到自己建立家庭后，我的销售工作本来就是漂泊，反而对家有了跟多的感触和向往。尤其是和父母之间的感情，变得柔软和谐了。
每次听到父母的唠叨，我的内心其实是感触良多。现在的我，非常愿意用我所有的时间和精力去倾听父母无意义的唠嗑。我愿意呆在家中，让同父母的唠叨声音，盖过电视机的响声。那唠叨，是有温度的，从内心中升腾的温暖，可以让我泪眼盈眶。而不是电视机中肥皂剧的喧嚣。
我愿意有事没事的时候，差遣一些琐事给父母。让他们在家中能够有事情可做。我不愿意让他们独自无聊的面对着满屋的空旷。我希望我没有意义的安排事情，能够证明他们的价值，让他们的生活更有意义。我喜欢看到母亲对我的指责也愿意看到父亲温暖诋贻白眼。
什么是生活？什么是幸福？
父母健康，儿女健康，是最大的幸福。我要牢牢的抓住。有多久就多久。我真的愿意用我上半生无妄的物质努力，去更换现在的一切。我拼命的向生活索取的结果，最终仅仅是如此简单的能够让父母安康，便是我最大的奢侈愿望 。
我非常知足。能够听到父母的唠叨，是我最大的幸福。我真的希望能够把这种知足，无限制的延长。我宁愿用我所有的一切，去祈愿和父母同寿。永远是他们的子女，环伺左右，不分离。
我的柔软，来自内心深处感触。年龄的增长着，感悟越深。而父母在不断的老去。我只能去祈求，把握现在的每一天，多让父母快乐！
2017-4-26
