不知道从什么时候开始，所以的厄运都一股脑儿全向我的方向来袭，我没得什么绝症，也没受到生活无情的折磨与摧残，我就这么一直衰了……

故事的发生大概是从研究生阶段的开启，生活不善的一面就开始爱上了我，并一直来叨扰我，结果就是我变得患得患失，焦虑感测试满分，每天要哭一次，不哭不好受……，最邪门的就是我不知道自己究竟受了多大压力，竟一点受挫能力都没有，那个高考屡败屡战的我呢？我时常问自己，答案很明显考后就死了……

我知道可能很多人都说你不要不满足，不要对自己要求太高，什么非洲儿童还瘦骨嶙峋呢？你就一点受挫就矫情成这样，亏你还念研的，那些比你优秀的人比你还努力……其实我又何尝不是拿这些话来安慰我自己，天天激励自己要勇敢要坚强要怎样怎样，可身体里的另一个我就是做不到……无论如何就是做不到……

我没有办法相信自己，没有办法不迷茫，没有办法不恐惧！人生或许要经历一个互换的阶段才行。我小学不应该从幼儿园中班算起，就是loser阶段，中班我貌似是班里为数不多算术80分的，在那个双百的年代，我是那么，那么，，，特别，之后就是苦逼生涯小学1-5年级，难以想象，在那个你们都学习很好的年代，我整整被叫了5年家长，可以想象爹妈每次见到老师的尴尬……

印象最深的一次有小学二年级，被数学老师叫去算题，我不会算，她就很严肃的给我讲，不料我突然发了个屁，没有声响，但要命的是很臭，臭到数学老师当时脸都变形了，题没讲完就让我出去了，还一脸被羞辱的说，把你家长叫过来！我只想说，老师，我也不想啊，我也不是故意不尊重你的啊，只是我一直都是臭屁不响……

就这样我每天也是和别的邻居小朋友一起上学一起念书一起放学，只是他们都比我学习好，我只是dead body，不知道为什么要上学，也没想过这种问题，大人都说我开窍晚……也不知道什么时候才开窍……

终于七年级下学期有一天，我开窍了。可能上天觉得对我的磨练够了吧，毕竟忍辱负重，一直被嫌弃了七年，我记的清清楚楚，一天下午我在班里中间位置第四五排写物理题时，上天突然照亮了我并对我说了什么，此后的初中及高中生涯，我的人生像开了挂一样，我的初中数学从38分提到了85分又提到了100分有两次高中月考竟考到了150满分！就这样，我享受了学习成绩给我带来的自豪感算起来有七年。

学习变好以后，所以人对我的态度都变了，包括自己亲妈，最明显还是亲戚家一个婶子，之前一直觉得我学习不好，和她家女儿玩会耽误她女儿，学习变好后，就各种和我谈心，各种让我和她闺女玩，有次晚上还对我说，别走了，今晚和小雨一起睡，转身对小雨说，晚上让你姐给你讲讲学习方法和技巧………………

因为我从初中就开始住校，所以不经常回家，有次胃疼的难受，请假回家去看病，我爸在医生开完药后回家的路上说，这很耽误学习啊，我当时就怒了，虽然我没有表现出来，一回家就躲到自己房里痛苦，真的很伤心也很委屈，现在回忆起来也忍不住掉眼泪，我真的好想问问我爸，是我重要还是学习重要……当然，我从来不喜形于色，因为低级动物才这样……我的委屈我的悲伤我的眼泪从来只分享给我一个人，家人都来不知道，他们只知道我很懂事我很乖我有自己的学习能力……

大学四年因为延续了高中的功底，再加上我延续了高中做事沉稳风格，偶尔拿个三等奖学金，意外的成为211大学野鸡专业保研名单的最后一名，这都行，对，运气到了，挡也挡不住……

然鹅，我开始变了…………上天对我说，这几年你都过的很好，该转风向了，于是在11年后，我变成了另一个人，和之前一点也不一样的全新的自己，我开始嬉笑怒骂，越来越肤浅，自制力意志力越来越弱，空前喜欢哭喜欢逃避，喜欢待在自己的小世界，与世无争，然而人生残酷在，不允许你逃避，不得不面临找工作的压力，用人单位的苛刻挑剔，都使自己更加怀疑自己，是的，我意识到我的loser修炼生涯已经拉开序幕，只是这次要多久……

我感觉有个人在冥冥中操控我一样，我对自己说要坚强，不能被打败，他就设计更多的挫折给我承受，打击到我心痛的喘息，我安慰自己说，没事，总会过去，总会好起来，然而又是一顿暴击，我像被安排的那个，我想的越积极，打击的力度越猛烈。

我今年24岁，我知道自己还很年经，不能轻言放弃，但我就陷在了24岁的泥潭，越陷越深，越挣扎越狼狈……未来在我脑海中很模糊，连个轮廓都没有……我不需要任何人来告诉我一些生动的鸡汤，我的24岁就是迷茫，也点不破的。