写在前面:认识还是浅薄了些，表达出来，体会体会。以下内容无自卑自负，皆平述。
我是乡土。
去的地方越大点，发现差异越大，自卑感越强
我就是一个土孩儿嘛，真的。从小到大也没去过哪，就是学校家里，上学路，赶个场(集市)，去个外婆家。整个小学初中都在乡里嘛。
那个时候上学，有一类人她们总是走在“前面”:衣服穿得好看些，头发有卷度，开始用些化妆品，不听话带手机，带了也不交，属于经常被老师批评的那类人。但我心里还挺羡慕的，觉得她们好“时尚”，好不一样。
高中了，去大一点的地方上学了。但我还是傻，果真除了读书什么都没干，连读书的涪陵区都没走走。
在学校的时候就读书呗，大家熟悉的几点一线。周末了或放假了，渐渐的就不怎么回家了。一般去学校前面或者后门的摊摊买一些吃的。因为无聊，吃得就跟多了，更丑了啊。同学们大都抱怨穿同样的校服，周一周五都得穿，好烦。我其实心里是庆幸:幸好要求穿校服，穿校服就看不出我的问题了:衣服好土好丑；也没什么衣服，一周都换不下来的夸张感觉。再加上本身的胖，这是我一直的一个“痛”，那就一直把自己罩在校服里好了。
土肥圆。不过土肥圆一直喜欢着的不是高富帅，而是白富美。高中时期学校里一直要求带手机去学校了的要上交，大小放假手机才回发回来。我呢，我呢？三年手机一直都没交，有空了或者烦了就看手机里的跟娱乐有关的，高三的时候几乎每天都要看《南都娱乐周刊》，同学们买的什么杂志时尚娱乐相关的，我也总想借来看看。看到那一个个的妹子，说句不好意思的话，我眼睛是要放光的。
以至于作为一个存在于这世上快二十年的女孩，我是好喜欢漂亮宝贝的，多过喜欢帅哥。总体来说，我真的好喜欢好看的(说起来都不自觉的笑了)，尤其是那种又漂亮笑起来又灿烂自己的女孩子。这就是为什么我现在还并没有很喜欢自己的原因。
记得有这样一个类似的问题:如果你变成异性，你会喜欢现在的这个自己吗？如果是以前:我摇头摇得太坚决了，跑吧，我喜欢好看的。现在呢？我还是摇头，不过摇得没那么厉害了，这姑娘性格还挺可爱的，有点神经，挺闹腾的，然后我还是跑了。哈哈，总结起来，我喜欢好看的，特别入我眼的。
一直到现在，看到好看的妹子，我总是忍不住去主动勾搭，要不加个微信吧。
那次我跟我的大学新认识小姐姐一起去一个地方挺分享会之类的，会上有好多美女。中途的时候，
小姐姐对我说了一句:“你好花心啊！” 我回答到:“你看出来了?” “当然啦，你看到美好的事物的时候，你那个眼神完全不一样了。”
好的吧。我承认，我是挺花心的，看到一个好看的就喜欢一下。不过没下了。说我眼神不一样了还描述得太轻了，我真的是两眼放光.我自己看不到自己的眼睛，但我觉得那些个时候我的眼睛真的放光了，被我看的人若是看到我的眼睛，能感受到我眼睛里那要溢出去的激动。
看好看的是享受啊。所以我，真是花心呐。
不过花心不够本，哈哈，所以也只是看看，也只能看看罗。当初最认识的那个小姐姐，还是因为她的颜值啊，所以才会有后续故事。
不过这样的“外贸协会”只是我心里自然而然会倾向的一个点，并不会影响我平时与其他人的交流交往。好看的，多多看看就挺好。争取有一天让自己变得很爱看自己，很臭美那种。
毕竟这么多年以来，我一直不愿直视我自己，也不愿斜视 。
以前妹妹拍的我的照片，我生气的要求她全部删掉，我也不会拍自己的，没心情，没闲情，每逸致，拍什么拍。
可就去松江区念了个大学，我变化还是有些大啊！人还是那个人，跟以前差不多，但居然自拍了自己挺多，也不修个图，就直接发到QQ空间和朋友圈了。并没有什么感觉。
是因为我的自嘲精神变强了吗？我对自己的接受度变高了吗？好像觉得发个照片没什么了的，自己就那样子的，目前什么样可以接受的，不那么喜欢，也不至于嫌弃自己啊(以前我真的太嫌弃自己了，怪不得别人也越来越嫌弃我)。
学着跟自己和解。我还是那土肥圆。
不过，目前的状态，还是够我自己开心开心的。观念上有些改变，行动上也得跟上吧。
一部名叫《the DUFF》的电影通过它简单的剧情传达了这个意思:
不管是别人还是你自己给自己贴上了标签，只有你自己可以找回和发现那个自己。
找到一个让自己舒服的自己。认识你自己，接纳你自己，喜欢你自己。
当然这一切都包括着改变你自己。不是逼着自己向所谓好的方向变，而是往自己喜欢的方向变。
比如，我真的好喜欢好看的，怎么办，不能一直盯着别人看吧！想办法让自己多看自己几眼，到一直盯着自己看。不过，现在还差得远得远啊，我的穿衣品味被嘲笑的啊，我假装伤心一会。
我争取啊，看能否多看我自己一眼。
