《人性的弱点》

一、人际关系的基本技巧

1.想采蜜就不要招惹蜂巢

不要批评，不要指责，不要抱怨

不管犯下多么严重的错误，人们都不会责备自己。作恶者怪罪所有人，却从不悔过。世人皆是如此，这就是人性。因此，批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。

和人打交道时，请牢记这一点：

人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢和虚荣是他们的动力之源。

2.人际交往秘笈

真心实意的感谢他人、赞美他人

美国哲学家杜威博士说，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一，人们像渴求食物一样渴求被认同。

3.能者纵横天下，庸者踽踽独行

激发他人的需求。普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。 下一次，你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。在开口之前，先问问自己：怎样才能让对方主动自发地去做这件事？

要站在对方角度琢磨对方的想法和要求是什么。

二、赢得他人喜爱的六个方式

1.广受欢迎的奥秘

建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人

你关注别人，别人才会关注你。想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意地为他人做些事情吧，哪怕要为此付出时间、精力、慷慨和体贴。我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。

2.如何建立美好的第一印象

微笑

3.记住他的名字

无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的综合。能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美。

只有尊重别人，才能赢得尊重。

4.你想变得健谈吗

专注地倾听，鼓励他人谈论其自己。

专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许，极少有人对他人一心一意的关注无动于衷。愤怒的顾客，不满的员工，或是伤痕累累的朋友，都迫切地想要对他人倾诉心声。请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。

5.如何引起他人的兴趣

认真准备和谈论对方感兴趣的事情。每次有客人来访的时候，罗斯福都会在前一天晚上提前了解对方感兴趣的话题，一直钻研至深夜。谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。

6.让每个人都喜欢你

真心实意地让对方知道他有多重要

人类行为有一个核心法则。遵循这一法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁；触犯这一律法，困难就会接踵而至。那就是：令他人感到重要。每个人都希望自己被重视，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”;无论何事，你们愿意人怎样对待你们，你们也要怎样待人。

三、如何让他人想你之所想

1.争论永无赢家

赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。林肯“有狗拦路的时候，最好给它让道，而不要为了争路被它反咬一口;若是被咬了，即使杀了它，你的伤口也不会马上愈合。”本杰明.富兰克林“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面的胜利赢得对方的尊敬。”

《点点滴滴》杂志,美国经济出版社:如何避免分歧升级为争吵:

① 接受分歧。不同的意见或许会帮助你避免犯错。如果合作伙伴总是意见一致,那么其中一个人就没有存在的意义了。

② 不要纵容直觉反应。面对不利的环境,人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。保持冷静，警惕你的本能反应----它会使你成为最糟的那个你，而非状态最好的那个你。

③ 控制情绪。观察对方是否易怒,你就知道他是君子还是小人。

④ 先听后说。给对方说话的机会,让他把话说完。⑤ 求同存异。听到对方的看法之后,请先想想你认可的部分。

⑥ 诚恳。在能让步的时候让步,在应该认错的时候认错。

⑦ 向对方承诺你会认真考虑他的想法,并且说到做到。

⑧ 真心诚意的感谢对方的重视。对方愿意花时间和你争辩,是因为他和你对同一件事感兴趣。

⑨ 给双方足够时间找出症结所在,不要急于采取行动。

2.如何避免树敌

尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。

永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头。这是一步差棋。哪怕双方都心平气和，改变他人的既有观点也是非常困难的。

如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。压力山大.蒲柏:“潜移默化，人方受教;斥其无知，不如称其易忘”。伽利略:“你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。”

3.坦率承认错误

如果你错了，请坚决果断地承认错误。当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错。99% 的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。

4.一滴蜜糖

沟通始于友善。

人的内心都是渴望得到尊重的，不想得到批评和斥责，所以要一开始就怀着友善的态度与对方沟通，而不是愤怒。一滴蜜汁比一升胆汁更能吸引蜜蜂，如果你想要得到他人的赞同，请先让他相信你是他忠实的伙伴，这是俘获他心灵的那一滴蜜糖，凭借这一滴蜜糖，你就能够赢得他的心。

5.苏格拉底的秘密

让对方点头称“是”。从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。

与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。

根据奥弗斯特里特教授的观点，“不”字是最难逾越的障碍。一旦说出了“不”字，你的自尊心就会迫使你坚持己见。即使你意识到这个“不”字说的太轻率，你的尊严也不会给你食言的机会。话一出口，你就会下意识地捍卫它。有技巧的演讲者总会在一开始就让听众连连称“是”，由此奠定听众的心理基础，让对方的反馈走向积极的方向。

苏格拉底独创的“苏格拉底对话法”正是构建于“是”的基础之上，他提问的角度十分巧妙，令对方不得不点头赞同。他乘胜追击，接二连三地抛出问题，令对方连连称“是”。不知不觉中，对方已经得出了与此前截然相反的结论。想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出一个答案为“是”的问题。

6.对待抱怨的安全方式

让对方主导谈话。人们总是喋喋不休，期望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间，听听他们的所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题，当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。再知心的朋友也更愿意在我们面前谈论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。法国哲学家拉.罗什富科曾说:“若想树敌，就胜于你的朋友;若想交友，就让朋友胜于你。”

7.如何取得合作

较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？

循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。

8.创造奇迹的妙方

抛开成见，将心比心。肯尼斯.古德《如何点人成金》写到，“你对个人事务有多上心，对世间万物就有多冷漠。然而世人皆是如此。只要认识到这一点，你就像林肯和罗斯福一样，抓住了人际关系的本质。同理心是为人处世的制胜之道。”

杰拉德.尼伦伯格《进入人们的内心世界》写到，

“若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感情一样重视对方。如果你希望对方认可你的观点，请先接受他的观点。”

请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。认真问问自己：如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？

智者以理解代替指责。愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。

哈佛商学院院长多纳姆:“面谈之前,我宁愿花两个小时站在门口,想清楚我要说什么,对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答,而不是贸然冲进对方办公室。”

9.体谅他人

体谅他人的想法和愿望。

神奇的句式:“我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。”亚瑟.盖茨博士《教育心理学》写到，“人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博取同情……成人同样如此。他们展示创伤，讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假象，“自怜”都普遍存在于人类行为之中。”

10.没人会拒绝这样的请求

激发对方内心深处的高尚情操

事实上，我们周围的每一个人都自视甚高，认为自己品行高尚、慷慨无私。每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的动机，和一个真正的动机。人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是，每个人的内心都会把自己高尚化 ，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由。

如果我们对对方一无所知，就应当假定对方真诚正直、值得信赖、愿意尽其义务。哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。所以请激发对方内心深处的高尚情操。

11.电影电视都是这样做的

戏剧化你的想法。

道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的，电视也是这样做的，如果你想引起人们的关注，你也必须这样做。

12.任何方法都不奏效的时候，请使用杀手锏

激将法，给他人提出一个挑战。

如果不是被他人挑战，西奥多·罗斯福就不会成为美国总统。这位“莽骑兵”从古巴凯旋之后，被推举为纽约州州长。然而政敌发现罗斯福并不是纽约州的常住居民。罗斯福在惊恐之下计划请辞。这时，来自纽约的参议员普拉特将了罗斯福一军，他声音洪亮地当面激将罗斯福说：“圣安胡山的英雄难道是个懦夫吗？”

罗斯福接受了对方的挑战，这一挑战不仅改变了罗斯福的人生，也改变了整个国家的未来。

四、如何改变他人，成为领导者

1.挑错的时候，请用这种方式

欲抑先扬。理发师为人剃须之前要先用肥皂润滑。在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。称赞的话语如同牙医诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。

2.怎样批评不会触犯众怒

间接的引起对方的注意

有时候，一个词就能够决定成败。只要换掉这次简单的词汇，你就能潜移默化地改变他人。许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评收尾。例如，约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时，大概会这样说：约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是，如果你能在代数上再用功一点的话，成绩肯定会比现在更好。

一旦把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了：约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。而且，要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。

[总结:批评的方式]

① 欲抑先扬。比如说对方的观点在某某方面非常有效，如果在这个问题上再稍加努力一样可以收效显著。

② 直接批评，但初衷是爱不是恨

③ 变批评为期许或鼓励

④ 批评之前先做自我批评

3.先承认自己的错误

批评对方之前，先谈谈你自己的过错。

假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没那么刺耳了。承认自己的过错，哪怕是尚未改正的错误也能够促使对方重新审视他的行为。

4.没有人喜欢听命与人

以引导代替命令。

欧文·扬从不要求助手听命于他，他给人们独立尝试的机会，让他们放手去做，他总是以建议代替命令，他会说：你觉得这样做能奏效吗？你觉得这样写会怎么样？

将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施。

比如，上级下来一个指令，你自己冥思苦想一套对策，却愁于如何把任务分配下去，这时，你可以转变思维方式，召集大家一起集思广益，共同出谋划策，大家自己研究的方案，自然乐于接受分配的任务。

5.给对方留足面子

我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸除了摧毁他的自尊心之外，别无益处。

6.如何激励他人走向成功

夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”。

请记住:书中所有原则，只有出自真心，才能发挥应有的作用。尽管每个人都渴求赞许和认同，但是没有人需要虚伪和奉承。

7.用美誉激励他人

用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望。

如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质，不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。

8.鼓励对方勇于改变

鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举。

如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你就毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。

9.让对方乐于为你做事

清楚知道你希望对方做什么;什么是对方的需求，对方帮你做事能得到什么好处;提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。

伍德罗·威尔逊邀请威廉·吉布斯·麦卡杜加入其内阁的时候，他向麦卡杜发出邀请的方式令其受宠若惊。麦卡杜回忆道：总统说他正在组建内阁，如果我愿意屈尊出任财政部长，他会觉得荣幸之至。他说话的方式让人觉得心里很舒服，明明是授予我无上的荣誉，却说得像是求我帮忙一样。

五、创造奇迹的信

请求对方帮忙，借此激发对方的优越感;真诚。

六、家庭幸福的七个法则

原则 1：别唠叨了

林肯夫人、欧仁尼皇后和托尔斯泰伯爵夫人的喋喋不休没有为她们带来任何好处，只酿成了令她们悔恨终生的悲剧。所有她们生命中曾经视若珍宝的情感，都被她们亲手葬送。贝茜·汉博格在纽约的家事法庭工作了 11 年，处理过上千起离异案件。她说男人抛妻弃子的主要原因就是妻子的喋喋不休。

原则 2：不要试图改变对方

婚姻的第一堂课，是学会尊重对方的独有生活之道。婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象。

原则 3：请勿责难

多萝西·迪克斯是研究婚姻问题的权威人士。她声称全美有一半以上的婚姻堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。

原则 4：真心诚意地欣赏对方

不要羞于让对方知道她对你有多重要。

原则 5：细微之处见真情

长远来看，婚姻就是由琐碎之事构筑而成，漠视这一事实的人们只能自求多福了。如果你坐在法院门口听听那些反目成仇的夫妇的证言，你就会知道爱情消逝于点滴之间。

原则 6：谦和有礼

那些刻薄伤人，极尽侮辱之能事的话语往往来自我们的家人。谦逊之于婚姻，正如燃料之于发动机一般重要。人们对他人视而不见，却深受这一无知之苦，人们不敢对客户或生意伙伴恶言相向，却从不觉得对妻子发号施令有何不妥。

业更加重要，甚至堪称生死攸关。

原则 7：不要做“婚盲”，读一本解析婚姻中性事的好书

婚内问题的源头往往出于性生活失调，只有看待问题过于狭隘武断的精神病学家才会否认这一点。

失败的婚姻通常由四个原因导致，性生活失调是其中最主要的原因，而经济问题仅仅位列第三，这一点大概和人们通常的认知有所不同。

婚姻生活的满足程度受若干因素影响，性是其中一个因素，也是其他因素的前提。那么如何满足这一因素呢？请学会用客观的讨论代替尴尬的沉默，以超然的态度在婚姻中不断实践。一本可靠且格调高尚的书能令你更快地掌握这一能力。

**后续摘抄:

戴尔.卡内基认为，

人们生气的时候都会变得能言善辩。

只要人们有了自信，想法在心中翻滚沸腾，那么每个人都有本事在公众面前讲出令人信服的言论。

培养自信的方式就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止。

卡内基自称，他的使命是帮助人们战胜恐惧，获得勇气。

赫伯特.斯宾塞:“教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。”卡内基称《人性的弱点》一书即为一本行动之书。