2018年8月9日 星期四 晴

今天是上班的第一天。

但是，新公司，第一天就没有给我好印象。

我在新员工入职指南中，看到了好多关于考勤的问题，特别地严格苛刻。

而且上班第一天就给我分配任务。

我的环境都还没有搭好，就要让我看需求文档，明天就要开始测试了。

晚上下班的时候，我看到他们特别自然的去吃晚饭了，似乎都默认，今晚一定加班了。

那一瞬间让我感觉很不舒服，这样一种习以为常的加班氛围让我不能接受。

我感到特别的震惊，难道这些人已经习惯了，去加班了？

虽然我知道现在加班，是一个，不奇怪的事情，可是我觉得如果一个人，所有的时间都用来加班，那是多么可悲呀。

我们的人生有限，能做的事情很少，但我们也并不需要，一定，做得多好，一定要比别人好，一定要挣很多钱，我觉得，在适当的工作当中，加一点自己的生活才重要。

当然还有一个好消息，就是

要自己的时间，还要对自己好一点。

不过有一个人让我对未来带着希望的就是:据说我要做一个海外项目，听说这个海外项目需要白天上线的，这样就不需要加班到凌晨了。

这一点还是很高兴的。

知道他们每天都要加班，所以当今天，带我的师傅说，我不用加班的时候，我毫不犹豫的就走了。

但是，可但是，最后的最后我并没有，早点到家。

首先是地铁入站，我来到了凯德mall旁边的电梯，我记得早上来的时候是坐那个电梯上来的，所以我猜想应该是坐那个电梯，就可以下去直接坐车。

于是，我站在当电梯门前等电梯。

这时收到了，妈妈发来的消息。

其实我今天真的有好多话要跟妈妈讲。

我一边回答妈妈的话，一边想着，一会儿和妈妈视频的时候可以讲很多事情。

这是我一抬头，发现自己过了马路。

我欲哭无泪，那个电梯确实是可以到达，省地铁的地方的，但是我却，顺着，人群，走到了另一个出口。

呜呜~我这腿脚，好不容易不用走楼梯，现在又要走楼梯回去。

然后我就上了10号线，一边坐车一边继续和妈妈聊天，讲述我今天的事情。其实我这会儿有点饿了，我有考虑先吃完饭，再回去的，但是我就一想，好不容易不加班，一会儿还想和妈妈视频，就赶快回去吧。

要和妈妈视频，最好要赶在八点之前能到家，因为妈妈，要在姐姐家才能跟我视频才会有网，过了八点可能就会回地房睡觉去了，家里的地房是没有网的。

和妈妈聊过天，我忽然想，我现在坐的是10号线，我应该是坐一站就要到13号线的，我现在好像坐了好几站了。

我一抬头，发现自己，方向坐反了。

我本来应该，是坐到芍药居的，只要坐一站就可以了。

结果我坐了反的方向，已经过了三站。坐过了三元桥和亮马桥，现在要下车的地方，是农业展览馆。

哎，我怎么就这么笨，跟妈妈聊天就想不起要看方向了，其实也看了，我回忆刚才坐车的时候，其实我有看到芍药居的那个方向，当时我记得早上的时候，我是，坐往芍药居的，那我就想，那我晚上应该是和早上方向相反，所以我直接去了另一边。

我现在只能下车到对面去坐车了。

看了下时间，我已经坐地铁十多分钟了，我如果再下车到对面，要再坐十分钟才能回到我的起点。

还说什么要早回家。这样一来，要晚到家半个多小时。

我的心里好着急，想赶快回去跟妈妈视频。

就在这时，似乎才想起问了一个问题。于是我问妈妈在哪里，妈妈说在地房呢。

我的心一下子沉了下来。

总觉得，我这么着急的赶回去，想要跟妈妈视频，但是其实妈妈并不想和我视频，但并不关心我今天上班第一天，有什么话要说。

好气哦，好生妈妈的气。

然后我想表达一下我自己的失落，然后跟妈妈说，你在地方呀，那么着急回来跟你视频？

结果妈妈说了一句，行啊，那不视不视吧。

我心里的失落，没有减少一点，反而更生气了，我明明这么难过，结果妈妈这么说话。

然后我就开始不和妈妈说话。

妈妈问了我很多话，我都没有理妈妈。

后来是妈妈把电话打过来了。我又告诉妈妈，自己生气了。

但是妈妈还是没有哄我。

其实我也不知道自己到底希望妈妈做什么，但是我现在就是心情不好，一腔热血，想要和妈妈说好多话，结果，妈妈却早早地回地房了。

晚上睡觉做了个梦，是自己一直在仰望，一些很有能力的人。一直羡慕他们的生活，结果自己成为了他们，却要一直做苦力。我吃不了这种苦，一直在感叹，怎么要这样？这时，他们转头对我说，我们一直都是这样啊。

原来，他们之所以拥有，常人无法企及的地位和能力，是因为，他们对这种吃苦，习以为常。

若这就是拥有被人仰望的代价，我宁愿不要。

虽然自己以前并不光鲜亮丽，但是。我自己过的生活是自在的。

我从来不需要被谁仰望，也没有什么追求，尤其是在生活上，自己，向来节俭，一切从简。不需要买，高奢品，也不一定，要过的多么高人一等，所以我并不需要一个这样需要用时间换来的高薪工作。

我不需要。

我只要刚刚好，有一个工作，然后有一点空闲时间，写作就好。

人总要给一点自己的时间的。