进入大学这么久，我其实从我室友身上学到了很多。我曾经因为她们难过过很多次，直到现在我也会偶尔难过。但无可置疑，我因为她们变了很多。
刚开学时她们很热情，因为军训嘛，大家都是一起行动，这让我感到莫大的安全感与踏实感。跟她们在一起，我不用担心这焦虑那，我总是跟在她们后面行动。我本身是没有意识到我这种极度的依赖性行为的。在我心里，我就觉得我们是很亲密的人啊！
可是，后来国庆放假回来，大家就逐渐有了自己的小团体。两个两个的小团体，这种结合我还是能接受的，毕竟我有了一个更加亲密的室友，我想和她成为超好的朋友，甚至是亲姐妹的那种。都说计划永远赶不上变化，我以为的东西就是永远不会变成现实。
时间越久，我就发现我不是她心目中最好的朋友。她可以随意找寝室内任何一个室友组成CP，寝室内任何一个人都很喜欢她。我那时总是想为什么我这么在乎她，她对我和对她们没有任何区别。我为此迷茫，忧郁很久。
我这个人独立生活能力不行，什么都不会。我就经常会问室友，问这问那。有的时候一整个寝室都在忙自己的事，玩手机，写作业……总之没人回应我的问题，那种被人不被搭理的尴尬和难堪让我有点接受不了。
那段时间我尤其敏感，感觉所有的室友都是冷冰冰的。我开始独来独往，每天起的很早，一个人在餐厅读书。即使看到她们扎堆在我旁边吃饭，我也不会像往常一样凑上去。我想起简书上对大学室友的评价，仅仅是住在同一个房屋下，比礼貌多了一点亲近，但是绝对不是好朋友。我默认了这种想法，这也许就是事实啊！
晚上的时候我也会想很多，想我该怎么处理和她们的关系，我该怎么在大学交朋友，我能不能在大学找到一个好朋友呢？想来想去就觉得我这个人还真是糟糕! 很没用，别人不太搭理我都是有原因的。我不该这么依赖别人，我都没为她们做过什么事情，我脾气还这么不好，内心敏感脆弱。
我就开始有意识的改变自己。我早起早睡，跟上她们的步伐，比她们起的还早，这样我就不是被等的人。我主动倒垃圾，扫地，承担寝室的卫生，还帮主动帮室友倒垃圾。我贴心和室友说话，为对方着想。事实证明，这都是有效的。起码，我感觉自己活的更加自主，每天勤勤恳恳，脸上带着笑容。
我有次要参加中博ACCA的试听课，因为是在晚上不安全，我们寝室长就主动陪我去。那天晚上很冷，我们在校门口站了很久等车。如果没有她陪我，我可能就不会去。我是很感动的，甚至有点受宠若惊。就是你以为你不重要，突然有人很在意你的安全，你是不是会很开心!
我记得上次那个财务管理导论课，我没去。上节课是法学通论，我们都在一起。她们考完法学就走了，我是最后收拾书包的。然后我就觉得不去上课了，去了又不讲专业知识，我们都在玩手机，还不如我去餐厅读英语。读书的时候，三个室友发消息问我去哪了。我当时就觉得，还是有人care我的。
我其实很感性，我感激并铭记每一个对我好的人。我会因为对方的一句简单的问候，相遇时的招呼，郁闷时的一句开解而开心不已。这让我感到一种关怀，我是被人记住，在意的。
今天我因为PC问题，留在寝室没有跟她们一起去上课。因为那个office问题，我从上午弄到下午四点，还是没有好。心里面的苦恼别提了，室友同款电脑都是好的，偏偏轮到我就这样。我更不开心了，又觉得自己好倒霉。弄到最后我就急了，不想自己弄了，背包去上课。那个时候已经快上课了，我刚出寝楼，她们就发消息问我来没来，一路上一直收到。
这么久了，我早就想开了。有的时候，我们否定一个人，一个群体，往往是因为她们不符合我们内心给她们的定的人设。她们原本便是如此，并非不好。
大学室友，本就是一个个独特鲜明的个人。每个人都有自己的性格，我们不能要求她们一定要怎样。有一份问候，一个提醒，一次帮助，就应该记住并且心怀感谢。你说对方冷漠，应该想想自己是否热情。
同寝室有一个极其潇洒的室友，就是那种从不等人，随遇而安，能碰上就一起玩，没缘就拉到的。起先，我就很不能理解她。现在我就释怀了，她本就是一个豪爽的姑凉，她也无法理解我们这种腻腻歪歪的心里。
因为一份成绩把我们寝室六个姑凉聚在一起，我曾经有过埋怨，可我现在更多的是感激与庆幸。我们寝室室友都是很友好的人，我们之间没有撕逼，没有勾心斗角。也许有过小小的不和，可终究我们都是互相帮助的。
