兜兜转转 身边所有的一切早已经物是人非而我却还是那个容易受伤的我怪谁呢 怪自己 我还以为经历过一次感情的伤自己已经能够很好的成长起来至少在以后的日子里知道怎么保护自己怎么不让自己再次活的那么狼狈没想到 我高估了自己 那几年的纠缠 那么深的痛 如今想起来已然不痛不
痒 只是偶尔有些觉得可笑 是的可笑 当初发誓说以后再也不要喜欢别人再也不要把自己的喜怒哀乐赌在别人身上 如今看来那都是为了安慰曾经不堪的自己说的话 真的做到了不喜欢别人不把自己所有的情绪赌在别人身上了吗 貌似我也只是骗骗自己
是的 现在的我很累心累 也许应该说一直以来我都没有真的感觉轻松过 可能我这样的性格和我的生长环境有关 我从来不觉得自己可以一直很开心的去生活 因为我不相信 所以可能就真的过的一点也不快乐想过改变自己我还年轻 不想过早的就选择去颓废自己可是我能怎么办呢自己开心不起来所以奢望有人可以在我身边一直陪着我带给我快乐 可是我忘了一点 依赖别人给予的一丁点快乐本身就是错的 所有的患得患失都是因为有依赖才存在的没有了任何依赖 什么都没有你只有你自己这样的你还会怕失去什么呢所以从我患得患失的那一刻起 我就知道自己错了 错的很彻底 我不该在被伤过一次后还依然选择去毫不犹豫的相信一个人而且对所有的付出都甘之如饴 因为现在这样的年纪谈爱情可能太过可笑 看不到的明天为什么要把它想象的太过美好我不是太过消极 我只想让自己更清楚更透彻些 我对爱情也并不失望 我只是一边期待着一边告诫自己想要的到底是什么 我是对朋友说过我不想以后是为了结婚而结婚 如果那样的话我情愿单身 那是因为我这样的性格输不起 尽管我知道自己想要什么该怎么走好未来的每一步 可是也难免会有偏离自己预定的未来的时候我不知道在别人眼里的我是怎样的我可我知道虽然我不好但也没有差到自己不能接受的地步只要我还能接受现在的自己我相信以后的我只会越走越好 可能那一路没有人陪伴 但我也坚决不要做一个会惧怕未来的人 我没有忘记初心没有忘记曾经的自己也不会忘记那段被阴霾挡住眼睛的日子 虽然我很怕现在的自己会在某一天变回曾经的自己 但也有一半的可能我会变成比以前更强大的自己不是吗 可是在那之前 我是不是应该丢掉所有的依赖呢 没有期望就永远不会有失望我早明白的道理 却一直没有做到这样如果我能认真的彻底的抛开一切的包袱该多好 我可以做回最真实的自己 可以不用每天掩饰自己情绪的去过活 可终究那样的我现在还没到来 我知道累了要忍 哭了要忍不开心要忍 所有一切让我难过的人难过的事都要忍 可是这样的自己真的真的过的一点也不幸福 曾几何时想过要不就换个陌生的地方重新开始可就算真的那样了又能如何 心里的刺不拔走始终在心里生长着 走到哪里都会一样的疼 又能逃到哪里去呢 总觉得以后的以后都会好的但曾经的以后以后的现在是否真的都变好了呢 看不清未来的自己 因为根本就看不到 如果注定是这样的性格 那么是不是也注定了我不能有依赖的人或者说 安全感自己给自己就足够了多了别人的反而会失去所有呢
