我是家中独子，母亲十年前生病过世，我大学毕业后就一直在外地打拼，父亲独自一人住在十八线小县城，前几年，小县城刮了一阵“老年俱乐部”之风，每天邀请这些老年人去听课，讲养生知识，免费做各种体检，送各种产品免费回家体验。由于母亲的缘故，父亲特别注意保养身体。
今年过年回老家，老家的房子俨然成了一个“老年保健品仓库”：各种钙片、羊奶粉，保健杯，保健油，保健饮水机......我发现很多东西查不到产品信息，我仿佛看到了那些俱乐部工作人员一边数钱，一边笑着说：“老人的钱真好挣”的情景。于是我对父亲说：“爸，你要买这些东西，告诉我，我给你买正规渠道的商品寄回家里来，你别去那些俱乐部花这个冤枉钱！”
父亲听完我的话，竟然勃然大怒：“我有花你的钱吗？我自己花自己的退休工资买些保持身体健康的东西，要你在这里啰嗦什么啊！”说完，嘟嘟囔囔地去厨房了，留下我一个人在那里郁闷：“我这是说错什么了，踩到尾巴了吗？”
是什么让一次原以为是为对方好的对话变成“不欢而散”?对挚友，对闺蜜，对亲人，有时看着对方深陷局中，想给予帮助，想伸出援手，想给出建议，但话一出口，发现最终换来一句“要你管”“关你什么事”。
最近在《三维表达术》一书中，发现一招，专治各种“要你管”。
这本书的作者曹茜，APEC会议志愿者特聘培训师，外交部特聘演说专家，各大国有银行、三桶油等国企的长年合作讲师，长期致力于表达和沟通领域，课程内容生动活泼。这本书主要介绍了在商务沟通和日常沟通，我们可以从三个维度升级自己的表达：逻辑说通即有理、情绪融通即有情、心门打通即有心，用了18节课，介绍了三个维度各六个技巧。
相比较其他表达书籍，它是从语言设计、情绪表达和沟通环境等方面，告诉读者各种实操性，落地性极强的商务表达和日常表达技巧，让人看了就会用，用了就有效。如果我们想掌握职场中不同情境的高效表达技术，这本书不容错过。
让我们来看看这个专治“要你管”的四个步骤：
面对这种暴力抵抗的说话对象,你可以运用以下四步去沟通:了解想法、观点确认、再次表述及正向引导。我们将通过行为方式模型的方法,帮助对方营造安全感,鼓励对方道出行为动机。
从这一句话里，我们看到了这个四步沟通技巧可以使用在“面对暴力抵抗的说话对象”上，也就是，原本的对话环境非常平和，在给出对方一些建议、期望时，对方突然爆发，对我们的建议期望有强烈地反应，这类事情多发于父母与孩子、情侣夫妻、闺蜜之间。
从字面上来看，这些步骤都很好理解，目的都是为了“营造鼓励对方表达的安全对话场域”：
一、鼓励表达：
通过各种友好的肢体语言和非语言信息，表现出对对方想法的兴趣，并努力地鼓励对方发表自己的观点和想法。这样的对话，以对方的表达为你的对话的起点，而不是一上来就强迫对方接受你的观点，对方就不会迫于压力而沉默或者反抗。
在此阶段，适当运用一些鼓励性地语言：
“我想听听你对这件事的看法”、
“你能跟我多讲讲吗？”
“我很愿意多了解你的想法”
“你的意思是......”
“关于这件事，你可以再多说一点吗？”
让对方感受到你是真的想了解他内心的想法，尊重他的想法。
比如我父亲这件事，我一开始不去说教，而是对他说：“爸，你在那个老年俱乐部都听到些什么养生的道理，你跟我讲讲呗。”等父亲跟我描述老年俱乐部时，我会表现出认真感兴趣地样子，问：“那你们每次去听课，送你们这么多服务，他们不是不赚钱吗？你在多说说，他们每次都是怎么上课的？”
这么鼓励父亲表达，让他说出自己对于这些产品购买的初衷，并且引导他去思考“老年俱乐部”的运作模式。
二、事实引导
有时第一步不奏效，对方还是不愿意开口，可以用这一步：说出自己观察到的对方的言行、表情，以及言行所造成的客观事实，鼓励对方说出自己的真实想法。目的还是为了营造安全的对话场域，让对方感觉到被关注、被尊重。
比如还是我父亲的那个例子，如果他拒绝我的询问，不愿接我的话，那么，我可以这么问：“爸，我发现家里有好多桶油，好多钙片，你买这么多是因为便宜吗？”通过这种“现象事实”诱使对方接话，表达自己的观点。
三、知觉检验
当我们了解了对方的想法，也确认了对方的观点，如果想进一步了解对方行为的深层原因，可以通过重复对方话语的方式，进一步营造更多的安全感，这里的“重复”不是机械地一字不漏地重复，而是用：“你刚刚说的是......，我的理解是.......，不知道我理解的对不对？”
在这里，我要提醒一下，上面三步都有一个共同的要求：无论是语言信息还是非语言信息，都必须表现出“冷静”、“镇定”。不能有攻击性。
四、主动引导
对话到这里，对方的内心想法，本质原因你现在都了解了，现在就需要通过不停地描述对方的想法和行为方式之间的差异，让对方了解到，他的行为并不符合他的想法，从而引导对方正视自己的行为，主动做出改变。你们会发现，对话其实是从这里开始的。你想实现的对话目的也是在这里才能得以实现。
当我有了前面的三步铺垫，我在这里可以问一些老年俱乐部营销手段之内的问题，让父亲去回想当时的情境，慢慢地让他自己去觉察对方的手段就是诱使他多买产品，多消费，他自己也就会明白，自己上当了， 然后再给他提出买保健品的建议，就一劳永逸了。
所以，“要你管”、“关你什么事”的对话困境，起源还是我们自己，爱讲道理、爱提建议，如果我们为实现对话目的，先替对方建立安全感，在做一些引导鼓励，让对方自己得出答案，就不会再有这些“暴力反抗”的对话了。
文末小思考：
小红有个闺蜜露露，最近几个月谈了个新男朋友，变化非常大，过去那种贵妇般的鞋子包包满天飞的状况再也没有出现在朋友圈里了，现在省吃俭用。小红了解到，露露的这个新男友是一位搞艺术的，没有稳定收入，还要露露接济那种，小红想跟她谈一谈这个“艺术男”的事情，如果你用今天的四步骤给小红编一个劝说露露的剧本，让她达到劝说露露仔细思考这段新恋情的对话目的，你将怎么编呢？
