近日来我发现自己越发矫情，大概是在家憋得。为了防止日后我记不起来写这段文字的背景，我先说明一下这就是著名的2020年春节前后，武汉疫情席卷全国。

与家人距离拉近，发现他们愈发不可忍受。这感想不是今日才有的，我依稀记得过去我很多次尝试过与他们沟通，但都闹得很不愉快。我为什么老是抱有幻想呢？大概是在家憋得，人都矫情起来了。

不过我想要客观一点，审视一下自己。

我承认我是个混蛋。我之前迟来但激烈的叛逆期中，撒谎，堕落，荒废了将近5年。转折点似乎是从高考之前我因为在上课玩手机被劝退回家一个星期开始的。那一个星期对他们来说，很不可思议。那是他们永远忘记不掉的耻辱。说实话，就算是那样，他们也还不错了，没太苛责我，不过我猜，我住校占了很大一部分原因。

在那之后，我还没意识到事情的严重性。我想好好努力过，每天都要想。每天看着夕阳落下去，我就开始难言的恐慌。但大概是时机不对吧，我再也没能努力起来。努力，太难了。万一我努力了，还是没法让他们满意，那我不白努力了吗？

我最怕听到，学习是给你自己学的这样的话。话是这么说，但我真没这么觉得。可是当他们说你就别学了，把我的书扔在地上，我却忙不迭地去拣起来，嘴上说着我想学习，心里却迷茫。我总感觉哪里不对，但说不出来。这种无知又升级为我恐慌的第一名，所以我讨厌他们这样说话。

诚实地说，我真正想努力，并且开始做，就是从这两天开始的。我想坚持。大概是终于直面压力了吧。我知道我一定考不上研，原因也不多说，后悔倒是没太强烈。我有时多情，有时又冷漠。这冷漠在别人认真对我时刺痛着我，可又觉得别人也未必多认真。

我深深的懊悔，却不知从哪里开始。我只是想更轻松些。回顾一生，我似乎没吃过什么大苦，但总感觉身上有重重的重担把我埋起来。看小说时，我总是做梦，梦见我成了故事的主人公，无所不能，肆意潇洒，醒来又一阵空虚。我必须再找到一个有趣的故事，给我片刻的喘息。这短暂的快乐像吸毒一样，停不下来。人生实在太沉重了。

我吃不了苦，干不了体力活。这几天总是感到了无知的可恶。可是他们无不再提醒我，最可恶的其实是我。心安理得的享受他们辛苦工作带来的好处，却什么也没付出，什么也没办成。现在竟然还想欺骗他们，再谋夺他们一年的血汗钱。“血汗”，这两个字又让我恐惧。他们每次出现我都哑口无言。这让我又相信了我的没良心。可是明明不是这样的。明明是什么样的？

我不懂，我不懂很多事。我觉得不能全怪我。这么多年下来，不能所有的不幸，所有的错都怪在我头上。我年复一年的听着他们的责怪，在离他们远一点的时候深呼吸。简直就跟玩飞船大战一样，根本不知道那些炮弹从何处打过来。

这次的矛盾，说实话，我真不知道是怎么回事。一切都一如既往。妈妈翻来覆去都这么几句，不过我已经记不太清了。我本不应该理她的。只是这几天太长了，身上又有数不清的任务，每天又要忙着繁复而无意义的工作，又要担心学习计划，我实在累了，没有精力再去排解从我妈妈那里获得的负能量。

这几天我说话越来越冲，但又不敢真的发泄。到现在，心里还是不畅快。我特别想骂人，想教训别人，想看到别人因为我的话语伤心失落又无可辩驳，想打人，想看别人痛苦。但我又感觉，这样做之后，心里也没法好受起来，还要平添许多的麻烦。

至于我的妈妈，她也哭了。我有个不太好的想法，我竟觉得这样公平了许多。我不知道她的压力，但我知道她很辛苦。

至于我的辛苦，，，我有什么可辛苦的？我有什么可委屈的？我寄人篱下，衣食无忧，再没有比这更好的条件了。只要再不要脸一点，再白眼狼一点，昧他们一年的血汗钱，不论顶着什么压力，都考完研，就能自由了。在之后保持一定的距离，就能产生美。

只是还有一段日子不好过。我是个感情脆弱的人，太过压抑我也难受，保不准什么时候就受不了了。

人，大多数是无知且愚昧的。就算是父母，也是如此。我要脱离这无知的枷锁，只有学习才能让我快乐。

要记住，我只是一个没有感情的学习机器，人类的本质就是学习，学习使我快乐，只有学习才是永恒的，学习是人类进步的阶梯，学习！