小的时候 我总是会思考各种事情 比如 人际关系 未解之谜 科学道理 哲学思想 以及婚姻和恋爱 等等 只是那时候的自己没有意识到这一点而已 渐渐的我发现自己丧失了思考的能力 每天脑海里想的就是如何学习学的更好 如何做自己喜欢的事 抛开这一切不说 就拿恋爱与婚姻 我就发现我的思想在倒退
小学的时候 我就知道喜欢一个人与爱一个人的区别了 因为那时候我喜欢过一个男孩 因为他的阳光帅气以及身上独特的味道 但是我从来没有跟他说过 因为我们是很好的朋友 我喜欢到什么程度了？我会用他的名字创造出一幅画来 然后画到每一个我可以画的地方 那时候的自己 是默默的站在他的背后 依然和他保持着朋友的关系 虽然我知道他喜欢我的朋友 但我还是默默的为他努力的改变自己 我有时候也会给他出谋划策 如何去追我的朋友 有时候我会跟他像哥们一样玩耍 这种关系真的很微妙 我喜欢他 我真诚的喜欢他 不想给他任何压力 他也很喜欢和我玩 我每天都能看到他 这也是我最开心的事 每天都能一起玩耍 那时候的单恋真的好棒 后来他开始喜欢我了 让我实在无法接受 我就开始反感他了 这点 我不知道为什么 时间过得太久 我已经不太记得了 我只知道 我突然觉得好尴尬 有一天上学我还和他打了一架 再后来我们的关系就疏远了
初中的时候 我有很多喜欢的明星 有点见一个爱一个的感觉 还有初三的时候我有一个喜欢的男生吧 当时我们之间还发生了一些事 我还觉得我们的爱情好不容易 我还特地写了文章来记录 其实我并不了解他 只是单纯的觉得他长得还好 也是真的喜欢我 所以就有点感觉 其实老实说 我都没有和他说过话 只是在QQ里交流的比较频繁而已 现在想来 其实也很惭愧 那哪是爱嘛 连喜欢都算不上 我们只是一不小心钟意了对方的脸 灵魂是完全没有碰触的
高中的时候 我有喜欢过一个男孩 也是通过脸 包括大一的时候 也是 我用自己的智慧找到了他们的联系方式 和他们交流 发现他们要么对于另一半的要求与我完全不符 要么就是心里有别人了 我其实啥也没有做 就自己放弃了 其实我也知道那段自我放弃过程真的很难受 因为我知道我们不可能 可是现在想来 我的那种喜欢还是一种虚假的喜欢 真的我连对方是个什么样的人都不了解 我怎么能说喜欢对方了 如果我真的喜欢一个人 我应该还是会像小学的时候那样 那种感情才是真的喜欢吧 那种了解了对方的一切 包括家庭 朋友 爱好 缺点 等等 我连他的缺点我都不讨厌 我甚至会想为什么会有这种缺点 该如何解决 我其实是一个默默付出的人 我不太喜欢表达自己 我就喜欢默默为你做一些事 让你不经意间发现 就会感动的那种 所以 现在我再也不相信一见钟情了 一见钟情钟的是脸不是情 那只是你对他的外貌的肯定 但是爱情不只是外貌的契合还有灵魂 所以现在的我就算走在路上看到一个再让我心动的人 我也不在有任何的举措了 第一我相信缘分 如果真的是我的命中注定 我相信终有一天 他会来到我的身旁 让我们互相了解 第二 我相信如果那个男生也对你有好感的话 他是会主动来联系你的 而不是你去联系他 第三我已经有男朋友了 所以走在路上我是不会去注意男生了 我似乎都看淡了 帅气的男生看看就够了 最多有时候看一下 心情会开心一点而已
说到我的男朋友 我之前已经提过他一次了 我就不想再提了 最近比较苦恼的是第一 我和他的聊天越来越少了 我们俩的时间似乎永远不在频率上 第二我其实也不太了解他是一个怎样的人 这一点 我感到非常的郁闷 我他妈怎么那么草率 因为之前跟他交往过 后来分手 一年后我们又在一起 然而我们的交流还是很少很少 我们之前的故事也很少很少 但我却能感到他对我真挚的爱 可是不知道现在还是不是 我还在考虑一个问题 爱情中的某一步 肮脏的爱
再来说说婚姻吧 我觉得在我妈他们看来 谈了恋爱就一定要和他结婚 所以一定要抱着和对方结婚的心态与他交往 所以那个他一定要很优秀 一定要很有才能 比如要有钱 要对我好 我想做什么他就会帮我 其实这样的人 谁不喜欢啊 可是问题是我遇不到啊 我还是一个大学生 我觉得我的老妈可能看不上我的男朋友 所以我暂时是不会告诉我妈的 我想等等 等我们大家都有能力的时候再说吧
