1.今天有位老师连线提到自己爱发脾气的孩子，提到自己有逃避、推脱的心理。听过后仿佛看到了自己的影子。
对照反思：我家二宝三岁多，有时候大宝如有哪一件事得罪她，她就大吼。有时还会生气不理人，随你咋问，就是不说话。有时，小表情很愤怒。看着这张小脸，我仿佛看到了自己和老公的表情，听到了我们俩的说话方式。
今天经院长一解释，马上对号入座。
原因：
（1）有完美主义倾向，想做好人，好孩子，但不愿承担更多，存在逃避责任的心理，于是行为出现退缩。越想着这件事的时候，越想得多，越犹豫不决
对自己要求还高，还没本事解决。
（2）凡是乱发脾气的人，都是特别任性的人，特别任性的人，都是特别擅长把责任推向别人的人。
解决方法：
（1）对自己降低期待值和要求。降低对生活、对他人的期待值。
（2）多去想想自己能做啥，把自己能做好的先做好，不想那么多（把能干的事先干好，把能做的事先做好）。有些同志能做好的事没做好，想做好的事又做不了。不能对孩子提太高的要求，内心不强大的人，都是喜欢给别人提要求的人，别人应该怎么做。能力强的人，都会把注意力放在自己的身上。对自己的期待值高，发现自己完成不了，于是容易乱发脾气；对别人的期待值也高，发现自己改变不了别人，于是心理也会产生不满情绪。
（3）多寻找支持的力量。以后想对谁发脾气的时候，把想发脾气的那个人，变成能支持自己的人。
（4）把实操班的笔记反复抄，反复背，反复记，并将其变成一种生活方式，变成一种习惯。
二、今天还有一位老师连线，说自己平时为家人付出很多，但是孩子老说妈妈说话带刺，这位老师老得不到家人的认可，自己感到很委屈。
对照反思：在家里，我是爱发脾气的那一个，爱挑刺的那一个。比如老公给大宝买的辅导试卷，老公辅导大宝写作业，我只看到了他哪些地方做的不好，从来没有想过老公的初心是为了帮我分担。自己只会关注不好的一面。不会和老公、孩子温柔地说话，还想让老公和孩子温柔地对自己说话。于是在老公心目中，我是一个任性的媳妇，在孩子心中，我是一个唠叨、严厉的妈妈。
连线事例：
过年回家，邻居家养的狗狗晚上老是叫，影响了妈妈休息，儿子出面找邻居理论，并与邻居发生冲突。妈妈埋怨儿子处理事情冲动。而没有看到儿子因为狗狗影响家人休息才出面的初心，而是直接批评指责儿子处理问题的方式方法不对。
原因：
没有满足人们的心理需求，太规则了。比如说老大因为狗狗叫与邻居争吵的事，应该对儿子进行表扬和赞美，他虽然做的不对，他毕竟是在为大家考虑，要找到对方的初心，再说解决问题的方式。
没有满足大家的心理需求，没有看到为我自己的一面，只看到他们做的不对的一面。
解决方法：
（1）认可——对这件事的初心进行赞美、表扬。
这个事不能说孩子做的不对，而是说处理事的方式不对，说孩子做的不对时，是直接否定了这个人，说处理事的方式，
（2）说方式方法。
（今天院长提到有三个方面，当时没有具体说是什么，不确定是不是行为、情绪、认知）
自我反思：
1.昨天晚上，自己问老公对自己学习的看法时，结果老公说的不是自己想要的答复，于是和老公生气。晚上老公值班，自己陪伴儿子学习时，儿子表现挺好，但是自己不满意，嫌弃儿子的学习任务太少，于是强硬给儿子压任务，儿子大哭。
2.自己存在不会聊天，强硬灌的问题。
3.以后自己要学着鸡蛋里挑骨头式的表扬。老公今天能够真诚地自己对我学习的态度坦诚告知，说明老公对自己是诚实的；大宝昨天自己完成作业，字体写的比以前有进步；小宝对自己的行为进行了反思，并对自己新学会了系围脖、按照小汽车很开心。
