2016年7月我洗澡时无意中发现我的左乳上有个黄豆大小的小包，当时我没太在意。因为妈妈卵巢癌扩散，腹大如球，我心生抑郁看着妈妈被病痛折磨，却无能为力。那样的日子对妈妈对我们家人来说都是一种煎熬。有时候我会想或许妈妈早走一天对她来说会是一种解脱。偏偏那时候我老公跟我闹别扭，说我不顾家不顾孩子一天24小时都在妈妈跟前伺候。爸妈知道了非常生气，我并不想让妈妈知道，但当时闹得挺凶的，无意中被她知道了。爸爸脾气急躁直接将他扫地出门。那时我心如灰死，对他不抱希望。可每当孩子夜里醒来哭着喊着要妈妈时，我心软了下来。不得已我和他一起回了安徽。没过半个月后我妈妈走了，我知道家人肯定埋怨我就那么一走了之。可有谁能明白这对我来说也是一种挥之不去的阴霾。我没和谁解释，因为我自己都无法给自己一个好理由。

之后我四处辗转奔波只为给孩子一个好的经济条件。过了3个月，我发觉胸部上的包长大了一点，后来我拽拽不安的去医院检查，到了医院人家说号已挂完。没办法我只好换了一家私人医院，搞笑的是人家就给我做了个b超说是乳腺增生，还推荐我做妇科检查。结果我信以为真一直在买乳腺增生的药吃，又听好多同事说也有同样的病，我就没太在意。就在今年的近几个月，我发觉它又开始在长，这时我突然变得很抗拒，我害怕看到关于乳腺癌的任何资料。我也没主动去查，因为除了累我没觉得有什么不适，鸵鸟的我以为这是没休息好的缘故没多大点事而且我也很忙没空上医院，就这样给耽搁了。

8月底我无意中发现老公出轨，被发现后他没有收敛更加肆无忌惮，之后我在下着漂泊大雨的夜晚决然的离开了重庆回安徽看孩子。看着包块越长越大抽空我上医院检查，坐在侯厅室里我不断的祈祷说没事，可当医生看到包块时说的话我却怎么也忘不了，他说“你这孩子我真想打你一顿，你怎么会那么糊涂”。我的心沉了下来，我知道这不是什么好结果。

医生要求我马上住院，回家和婆婆商量之后，经亲戚介绍我们到了县医院，接诊的是外科主任，主任边宽慰着我边让我做各项检查。当我看到临床诊断书上写着良性肿瘤的时候，心里轻松了很多。做完检查后，我一个人躺在病床上等着穿刺病理结果。觉着居然是良性应该是把包块切除就是，没什么大不了。

终于等到病理出来，医生很委婉的和我说病理不太明确先做一次小手术把包块取出进一步做更明确诊断。要是不行还得再做大手术，同意的话就签字。我蒙圈了，抱着侥幸心理，我签了字。手术后的第4天我像没事人样的出了院回家静等这次的病理，医生说要是没什么问题的话，就无需再来医院了，要有问题的话会打电话通知我的。那段时间，我从来就没有如此期盼着我的手机不会响起，可要来的总是挡不住的。

出院后的第6天早晨我便接到了主任打来的电话，他说病理结果不太好手术范围要进一步扩大，要通知我家人和老公，我说我老家太远家人来不了，他说那你老公总得要来的我含糊的应了下来。之后我给他打了电话说明了情况，他居然说把婚离了，就不用他签字了，我说没功夫陪他玩，我还得做手术，便挂了电话。这样的结果在我意料之中，本没指望他能做什么，只是更让我感到所付出的一切都是那么不值，一切的一切都是那么的不真实，所坚信的一切都毁之一旦，也是压死我的最后一根稻草。家人说我从小就软弱懦弱，怕我在外面受人欺负，所以从开始爸爸就不同意这桩婚事。人们常说得不到父母祝福的婚姻不会幸福，或许说的没错吧！我们当初是裸婚，没有婚纱照没有办婚礼，就这样领了结婚证甚至连新衣服都没买。我以为只要两人努力牛奶和面包总是会有的，可我没能想到人心善变，事事不是自己所想象的那般美好。我不敢把婚变和病变的事和爸爸说，他以前所担心的事一一应验到我身上，我不怕他责备我，只是不想再让在千里之外的他为我操碎了心。因为是自己的选择，所以不管再大的困难只有自己撑下去。

接到电话的第二天，我和婆婆去了医院。到了主任办公室，主任一脸凝重的跟我说了情况，他说已确诊是恶性肿瘤，后期还需放化疗。听了这话我心里最后一丝侥幸心理都没了，没痛哭没眼泪我平静的接受了。主任看到仍是婆婆陪我来，问清楚了我的基本情况。他和我说，我还年轻是恶性肿瘤就有复发的风险，我可以考虑转院到大医院，也可以留在本院治疗，他会想办法尽最大的努力帮助我。他边帮我安排手术，边让我考虑清楚，要决定转院就给我办转院手续。顿时我六神无主，情况比我想象的还要糟，婆婆比我更着急，她也拿不定主意。之后我拿着手术申请书找到院科长，他在免责的时候说，可以考虑去更大的医院做手术，毕竟我还年轻，是恶性肿瘤就有复发的风险，或许到了大医院可以降低复发率。听了这席话，我更慌了。匆忙的去找主任打算转院治疗，主任语重心长的和我解释了根除术的基本原理，还分析了我现在自身的条件，最后和我说到姑娘啊，难道你不相信一个做了30多年医生的医术吗？你再回去考虑考虑吧，明天早上之前给我答复。听了主任这番话，我从财力交通人力各方面考虑，决定留下来做了手术。或许我换到其他医院不一定就能碰上像主任一样尽心尽责的医生吧。出于对主任的信任，第二天的手术我并不担心，夜里我睡得特踏实。

第二天早上8点半我被带到手术室，上手术台对我而言已不是第一次了，我平静的躺在手术台上脑子里一片空白，没有害怕没有焦虑，就这样等待着被切割。麻醉师边做着术前准备，边和我交流。我木讷的回答着，好似已失去思考的能力。大约半小时后主任走了进来，他一个劲的安慰着我不要紧张 ，要我放心。之后我迷糊中听到主任吩咐插尿管便没了知觉。等我被叫醒已经快1点了，手术很顺利，当我被推出手术室后看到了婆婆焦急的表情，和女儿惶恐的脸，我笑笑说没事。算算从我进手术室到出来5个小时过去了，他们不着急是假的。随着麻药的褪去，我的左臂开始感觉到胀痛，那样的疼痛只是暂时的，随着时间的推移我已不大记得。可是我癌症患者的事实却再也改变不了，每当做梦梦到自己很好，能和朋友四处游玩谈笑风生。可正是这样的梦把我惊醒，感觉到左胸空空如也，才清醒过来原来我真的病了。手术的第二天，我就能下床活动左臂的胀痛已经有所缓解，其他的除了有点头晕外就没更多的不适。每天的列行查房都能看到主任温和的笑脸关切的问候，让我觉得我没转院是对的，也不至于在住院期间感觉到阴沉和压抑，同时让我在那段难熬的时光里看到了一丝曙光。一个多星期后，可以出院啦！多少带着点小激动，就这样我带着引流瓶回了家，之后的每次换药都由主任监督和指导，伤口愈合得很好。我的左臂也能渐渐的抬高，过头顶，摸对侧耳朵。渐渐的我可以自理，也能为女儿梳头发。

以前一直不敢触碰的关于乳腺癌方面的任何资料，以至于耽误了自己。趁着这个空窗期狠狠地恶补了一顿，看着病理报告上的肿物体积4.9×2.4×2.2，3个淋巴结转移心里七上八下的。或许知道的越多，担心的就越多，在免疫组化还没出来之前，我一直都在安慰着自己，居然情况糟的不能再糟了，就算是三阴或三阳也一样要撑下去。最坏的结果也就这样，我再倒霉也再翻不出新花样了。我抱着能活一天赚一天的想法等到了免疫组化的报告单，算是不幸中的万幸是两阳一阴，预后还好，我高兴得和病理科主任连说了好几声谢谢。忽然觉得天空变蓝了，阳光不那么扎眼。我眯着眼望向天空说多谢让我能喘口气。或许在别人眼中我是傻子，知道是癌症还能笑得那么开心。换在以前的我或许不会，以前的我会为一件小事不开心吃不下睡不着生闷气，会为别人的错误而买单，会为自己的过失而自责。当我一个人做各项检查，一个人办手续一个人签字做手术时，才发现世界是自己的，任谁都替代不了，以后得学着爱惜自己。很多次我都啊Q的安慰自己说凤凰都是浴火重生，说不定我也能破茧成蝶呢？

免疫组化出来之后我转到了肿瘤科，这里的床位很紧张，几乎都是要提前预定。主治医生是个年轻的帅小伙，有那么一瞬间我蹦出了这样的质疑这么年轻他能行吗？我这人一直以来就怕麻烦，既来之则安之不管它来了就做一次 ，况且应该相信医生不是吗？肿瘤科和外科比起来要沉闷和压抑得多，这里大多都是重症患者，不管是家属还是病人脸上都带着沉重和无奈。像我这样没家属陪的很少，像我这样不像病人的病人更少，像我这样年龄的没几个。与其他躺在病床上很少能下床活动的病人我要幸运很多，至少我有手术的机会，至少现在的我还能行走自如，至少目前为止我没感到半点不适，至少我还有希望，所以我在这里能算是不是病人的病人。或许肿瘤科的大夫看多了病重的病人，所以大夫的态度很是波澜不惊，我很是焦躁，让我有点想念在外科住院的日子，有着主任耐心的解释和宽慰的话语。在这期间我遇到一个和我同样病情的病友，她告诉我说她是外面大医院做的手术，然后再到这里化疗的，问我在哪里做的手术，我说是本院。她很惊奇说我怎么能那么大胆在这小医院做手术。我说不是大胆是因为医生能尽心的为我做好手术，所以就放心。她又说她在外面第一次化疗反应很大，可是到这里化疗几乎没太大反应，让她很是纳闷，考虑是不是转院到其他医院治疗。我听了一头雾水，这个主医很忙很高冷，不多解释，不多话语而且年轻，同时我也很彷徨是不是也要换个医院试试？

由于身体上没有过多的反应吧，其实和正常的时候没有太多的区别，所以很多时候我并没有太多的焦虑，可当其他人得知我病情时，用那种看外星人的眼光再看我的时候多少会有些不舒服。虽然切除了病灶，但是癌细胞却是个定时炸弹，随时可以引爆。我表面上很淡定无所谓的样子，可每当夜深人静，从梦里惊醒，再无法入睡时我就无端的想起以前的过往以及今后即将面对的困境。彷徨，迷茫，困惑，无助一拥而上，我知道无论何时任谁也帮不了自己，女儿还小，家人远在千里之外，朋友有自己的家庭和难处所以我得扛着。

做完手术后，女儿天真问我是不是做完手术就好了不用去医院了？我不知道怎么回答，只好说以后妈妈还要换药挂吊水，才会好。其实我不知道还能陪她多长时间，还能不能看到她结婚生子？我想医生也不好回答这个问题吧！我安慰着自己说事情不能老往坏处想，为了女儿为了不让父亲白发人送黑发人我不能退缩。

朋友知道我的状况打趣我说，这在电视里才能看到的情节怎么发生在你身上了？我说没办法佛祖给我送了大礼我不能不接啊，只是我可没有女主的光环效应，关键时刻还能跑出个男主英雄救美。在我的这部苦情片里，男主缺失，女主卑微，作为女主的我已经过了那天真烂漫爱幻想的年纪，想象不出天上掉馅饼能砸到自己的狗血剧情。平凡的我只能在这缤纷复杂的社会中努力的寻找着自己的位置，卑微到尘埃里的我或许不是最不幸，或许还有很多不幸的你我他都在复杂的社会里沉浮，只是我们都互不相识。脱去光滑华丽的外表，很多人都有着这样或那样的不如意吧！患得患失之间，每个人都有着自己苦恼吧！人生不易，从呱呱坠地开始，我们都开始了一次苦的修行，或许我的修行之路不同寻常，比别人走了太多的弯路，苦难多了便不妄此行了。

曾经傻白甜的我相信只要诚心待人便能换回真心，可经历却一次次的教训我，防人之心不可无。世人笑我太清高，我笑世人太嗔痴。朋友喜欢看宫斗戏，我笑她斗来斗去不嫌累得慌，她笑我傻不拉叽的，社会本就如此你别做莲花出淤泥不染啊，在这个大染缸里，你想洁白无暇与众不同别人未必愿意，你就等着被众生毒害吧。这一次的教训，给了我对生的领悟。30岁成了我人生的分水岭，30之前我挥霍青春作践自己，30之后我得重新掌舵人生的风帆，在有限的时间里为自己找到存在的价值。

某某听说谁谁因为癌症走了，心里总是有些七上八下的，想着会不会哪一天自己也会这样？虽说对这样的问题自己反复思考过，可毕竟目前自己的身体还没糟糕到那样的程度，不能把自己给吓傻了。我还那么年轻，还没好好孝顺父亲，还没给孩子好的物质条件，还没教会孩子如何照顾好自己，怎么就能那样轻易的倒下呢！我还没来得及好好的享受下人生，还没看看心里向往的草原和大海，还答应朋友回老家一定和他们聚聚。为活出下半生的精彩，咬牙也得坚持。那些不开心的事，不值当的人都见鬼去吧！曾经你们主宰过我的生活，我曾为之付出一切。而以后你们将在我生活里消失，或许没有这样惨痛的教训，我还不会这么爱自己。

第一次化疗没有太多的反应，除了前面几天有些恶心之外。之前听别人说化疗很痛苦，所以没化疗之前一直担心着自己的小身板承受不了。这次还算给力，关键时刻没掉链子。之后的一个星期妹妹发来视频问我有没有掉头发，我说挺好的，粘的挺牢固，没发现掉的迹象。我也以为头发君舍不得离开我 ，所以不肯走。可两星期之后我发现头发君洋洋洒洒的离我而去，任我怎么挽留也无动于衷。郁闷了，我好好的花了几百大洋做的发型，就这样给毁了？头发君你也忒娇气了些，怎么还没碰就掉链子了呢？太伤我心了，我对你那么好怎么就舍得离我而去呢？诶！我看着头发失神。朋友说旧的不去，新的不来，还会再长的，掉了头发捡了条命不算亏。能怎么办呢我好似看到了那个光着亮晃晃头的我，我就算不喜欢拾掇自己，也不喜欢没头发的自己。这人本来长得不咋的，没了头发不就更不咋的吗？于是整个人都不好了，好似没了左乳也没这么失落过。原来我还挺在意我这一头秀发的，怎么以前没觉着呢。原本拥有的不在意，而失去才知道珍惜已经太迟了。看着堆满垃圾桶的头发，我咬了咬牙决定上理发店把头发打理掉，免了我看到大把的头发掉落又悲秋伤春。再见了我的秀发再见了我的过往，都说重头开始，这回我算是真正的从心开始。

接着第二次化开始了，这次还和上次一样没太多的不舒服，我一个人边下着五子棋边吊着化疗药水，隔壁的病友和家属看我一人方便时帮着我拎吊瓶，很感谢她们我虽然倒霉但不管到哪都能遇到好心人，这算是我的小幸运吧。他们看着我像没事人便和我聊了起来，问我小小年纪怎么就那么想得开，我说没办法事到临头了逃不掉，只能撑下去。再说想多了也没用，你没办法预测到明天会发生什么，所以只有过好现在的每一天。出院后的天气一直不好，下着阴冷的小雨，忽冷忽热的天气让我这个抵抗力很弱的人有点小感冒。可这时却接到了某人的电话说要办离婚手续，心情也跟着跌落到谷底。虽说这是在意料之中，心里也曾想过千万遍，却还是不太好。忽而觉着离了也是一种解脱，反正那么难熬的日子都挺过来了，也不在乎这一点小小的打击了。对于我来说身体上的不适我还能挺过来，不管是手术化疗和放疗。但是心里的那道坎却很难迈过去。用句很俗套的话讲就是身上的痛忘得快，而心里的伤痕却抹不去。之后看到抗癌日记女孩周琳的去世，让我觉得死亡又跟我拉近了一步。这样的我犹如惊弓之鸟，意识到这样的状态对自己很不利 ，需要调整。就算是放过自己吧，不要再纠结心里不断在安慰自己说，把治疗坚持下去若不自救，任神仙也帮不了。有了健康的身体其他的一切都不是问题。其实这些道理说起来确实很简单，但心里那种翻江倒海的那种痛却是总止不住。都说薄不过人情凉不过人心，当自己即将成为别人的累赘之时，旁人都唯恐避之不及。那样的无助和失望，使我深深的陷入无望的深渊。曾一路挣扎往前爬的我忽然失去了动力，心里总是千万遍的告诉自己要振作起来，死都不怕，活着怎么就能退缩。或许病魔并不可怕，可怕的是心魔一遍又一遍的吞噬着本已残破的心灵。我绝望无助的看着钟表上的秒针一秒一秒的划过，从未曾觉得时间变得如此的漫长。当苦闷憋得自己实在透不过气时，挂了个电话给发小，嚎啕大哭了一顿，发小安慰着我说没关系就算全世界都抛弃了你，还有我。我破涕为笑说没事我就是和你发发牢骚，TM的太憋屈了。没想到自己会成为别人踢来踢去的包袱，我这不是还没到需要别人端茶送水的地步，怎么就唯恐避之而不及，好似和瘟神似的。发小说哭也哭了，笑也笑了，要好好的保护好自己，配合医生好好的治疗，好好的过好每一天。我说一定的，怎么说也不能让小人得志，再次重伤自己。

看着边上女儿熟睡的脸，想想曾经放弃的念头多可怕，曾经妈妈是我的支柱，而今妈妈走了我至今都不能忘怀。如果我就这样放弃了，那女儿不就失去了最爱她的人。她才6岁，本该是个有爸疼有妈爱的孩子，可却被爸爸抛弃，可如果我这个妈妈再放弃了她，她不就是成了最不幸的人吗？我不敢想象，之后我不再伤感，脑子犹如通电般，顿时精神抖擞起来战斗力爆棚。想想某人想让我离婚时 ，编的各种理由，我差点相信并且一气之下离了，还好被别人挡了挡。现在回想起来，差点自己就上当受骗了，什么人呢！人才啊不去做演员真是浪费掉了。低三下四的，穷凶极恶的，知道我这人心软竟还雷出一码苦情的，几滴眼泪差点把我骗倒了，这演技不拿个奖什么的……看过电视剧反派角色，可现实还真正被我碰到了，六亲不认。啧啧真不敢相信这样的人还被那家的姑娘给看上了，逼婚逼的那个紧啊！下次他还再来提离婚的时候我得先想想对策，绝对不能再冲动，否则吃亏就是女儿和我。这种妖孽级的存在确实不好对付，修炼太深演技太好。是我太笨呢！还是太善良？怎么就那么悲催呢？和肿瘤君对战的同时，还要和妖孽斗法。突然蹦出这样的想法，要是我去买个彩票什么的，会不会中个大奖？呵呵显然是想太多了。

朋友问我以后有什么打算？我说等坚持完所有治疗以后，没啥大问题的话。就得赚钱养活自己总不能坐吃山空，还得把这烦人的婚姻问题给解决掉这样拖着也不是办法，虽然我不屑与那样的人再有任何关系，但他是女儿的爸爸却改变不了，为了女儿我得应对他的各种谎言，争取最大的利益。有时候觉得对不起女儿没能给她一个完整的家，没能给她好的物质条件，没能给她一个健康快乐妈妈的形象。我不知道自己何时会倒下，但是我从未放弃活着的念头，或许生活压不夸我，我相信只要我还能动，还有劳动的能力不至于离开了谁就活不下去。别人或许日复一日年复一年过着平淡简单的日子，而我的生活却有了翻天覆地的变化，物是人非，我面临的是人生一次挑战，挑战生活，挑战自己。我的生活本来没有谁，后来多了一人参与，只是那人本属于我生命中的过客，给我留下生活中的某些教训，然后一走了之。命运无常我不奢望我的生活再有谁来参与，有女儿足矣。只是我想命运不要再给我开更大的玩笑，能让我多陪陪女儿。我死并不是多大的事，只是这纷繁复杂的世界又陨落一个无名小卒，又多走了一个乳腺癌患者。于我我不用再操心要如何挣多钱，不用再为明天的生活而发愁，不用疲于应付各种人际关系，而女儿却失去了最爱她的人，爸爸失去妻子的同时又要再失去一个女儿，朋友少了一个同伴。死亡对死者或是解脱和遗憾，而对生者留下的或是怀念和伤痛。我不畏死亡，只是不想留下遗憾。

不幸的人各有各的不幸，我不是最不幸的，因为至少我还有治愈的机会，至少我还有女儿还有支持我的朋友和家人。或许我的不幸有着外在的原因，但同时我自身有着难于推脱的责任，如果不是自己没听从爸爸的建议不顾一切的远嫁，也不至于孤身一人远在他乡手术住院，如果不是自己不爱惜身体随意糟蹋，如果不是自己那么傻不给自己留有余地，也不至于有现在的局面。要是我现实点，少些天真，少些忍让或许不是……可再说再多的如果都没有后悔药改变不了如今的现实，是自己的选择就得吞下所种的苦果。只是希望女儿和各位正在做选择的朋友们，选择遵从于心的同时也听听身旁最爱自己的人的意见，不要盲目的，冲动的做决定。毕竟人心不可测，事事难于预料，我们不能让谁为自己的生活保驾护航，人生的风帆得自己掌舵，在爱别人的同时也别忘了自己。生活的无常在于时不时的和你开个玩笑，也许哪一天你最爱最相信的人给你来个突然袭击背叛自己，我们才有出击的资本，虽然这是自己不愿接受的事实。

关于父亲自小在我印象里他就是严厉苛刻 ，要是犯了点错，就得挨骂甚至挨打。所以很小不管做什么事我都得小心翼翼，怕万一出错又被挨揍。而母亲一直以来对我们都是慈眉善目，所以从小我和母亲更要亲近些。母亲对我说父亲最疼爱的还是我，我懂母亲的意思，可就很难和父亲更亲近，很少像其他人一样和父亲撒娇谈心。之后长大了，我和父亲还是那样不远不近，他的很多决定我不敢忤逆，顺从的去做。因为我知道那是对我好，所以我并不排斥。在父亲的保护伞下，我顺利的大学毕业，面对着就业的压力，和所谓的爱情的诱惑，这次我彻底的叛逆了。父亲说先就业，其他的以后再谈，况且那男的靠不住还不是本省的。我听不进去，爸爸强硬的态度，不允许我和我他多说。而一直在他的保护伞下的我，天真的以为以真心换真心，就能换来真诚结了婚就是一辈子。不谙世事，不懂人情的我被几句花言巧语迷惑了，而爸爸的强硬让我压抑，之后我逃了，选择了所谓的爱情。就这样我和父亲的关系直转下降，我几乎不和父亲联系，只是和母亲的通话中提起他，知道他无恙便也安心了。我知道辜负了他的期望，没能成为他想象的样子，他很失望。可婚姻并不是我想象的那么美好，柴米油盐吵吵闹闹，让我明白冲动之下所做的抉择是要付出代价的，妈妈说是你选择的就得为之买单，即使再苦都要吞下，为之我一直选择沉默。再后来就是妈妈走了，妈妈走后我就和爸爸断了联系，不是我记挂他，只是我明白没有消息就是最好的消息，他也不一定想知道我现在的近况。后来就是我的身体和婚姻同时出现了问题，我没让他知道我的消息，也没和他通过电话，不是忘记他的号码，只是不想让他知道再徒增苦恼罢了，他本就是个倔强的老头。后来发小问起了我们的状况，我说多了我妈那层事关系更差了，现在我妈不在了，基本上就不联系了。她开导我说父女之间不存在多大的仇恨，趁现在都还好就多联系吧！其实我明白冰冻三尺非一日之寒，不是我不在乎，只是我明白自己的处境，也明白老头子是什么样的人。或许他能接受我离婚的事实，可他却怎么也接受不了我是癌症病人的事。因为妈妈是她亲手送走的，要他再看着我一点点的衰弱他无论如何都不敢想吧！

之后过五关斩六将，我顺风顺水的挨过了12次化疗，没有传说中的那么吓人，小白也一直很给力，就打过那么一次升白针，那酸爽那个疼至今都不会忘。头发眉毛睫毛在不经意间掉了又长，看着镜子里的自己，突然想起了我高中时代的物理老师，这样的中间凸不正是当年老师的发型吗？原来真的是看不过眼，帽子买了一个又一个，同时假发也准备好了，只是戴了一次就扔在了角落，假的始终就是不一样。12次化疗结束已经是8个月以后了，作为肿瘤科的常客，我也认识那么些个病友，有走了的，也有卧床不起却抗争到底的，看着那些个病重的病友消瘦的身形，食而不能多少也是心塞的。每天靠着营养液强撑着，有的是无奈和痛苦。如果能让我许个愿并能实现的话我会许下余生不想在来肿瘤科做客。

由于设备等原因我转到了其他医院放疗，于此同时却被医生告知我的类型属于高危预后，内分泌治疗不能只靠吃药还需去势，也就是每月得打所谓的肚皮针最少2年一般情况下5年。我说好吧我认了，打就打吧。当时没想太多，居然医生这么说就这么做吧。可后来医生问我是什么医保，我说是新农合时，他说要是新农合的话这药好像是报不了，我傻眼了报不了那每月一针就2000多还不算药费，叫我如何能承担得起。还玩不玩了？那时候千百种想法在我脑中轰然炸开了，能不能换便宜的药试试？光吃药不行吗？我要如何才能挣更多的钱？听了医生的话我傻傻的问“还有其他选择吗？”医生淡淡的回答“要不就手术吧切了，切了花费要少些”开玩笑吧？切卵巢？我才30刚出头就切？我不敢想象。我绞尽脑汁也想不出办法，得过且过吧！至少这最近几个月的药费我还是有的，以后的就不好说了。发小觉得最近这段时间不太正常，发视频问我是不是出什么事了？我将事情和她说了，她给我说要不你筹个款试试，我无奈的说我不想让大家都知道我得病了，不想欠人情。她有些愤愤的说到现在了就不要一个人扛着，你抗不了，到最后关键时刻不能说放弃就放弃啊！要不以前治疗所受的苦不就没有意义了吗？

我浑浑噩噩的渡过了那段时间，并在网上发起了筹款，与此同时也收到了好心人的帮助，有的是陌生人，有的是一面之缘，还有就是很多年没联系上的同学和朋友亲戚。虽然筹款不多但是也足够我撑下一段时间。可偏偏这时候有些不长眼的人要在你徘徊的时候背后捅刀子，晓之以情动之以理的说你不能在我家呆着了，你离了婚就和我们没关系了，你该回到你家人身边让他们照顾你，我们不是你家人。觉得说这些还不过瘾，还让女儿和说妈妈你回外婆家修养一段时间，我就不和你回去了，我呆在这边挺好的。听着那稚嫩的童声，我却觉得犹如一把利剑往我心窝子捅。那样的无名怒火烧熊熊燃烧，而我却无处可发。我说娃啊你知道自己在说什么吗？你知道你说这话意味着什么吗？我硬是吞下这口恶气，不管做什么选择我都把你放在首选位，可你说这样的话我还不能怪你，因为你还不懂事。

我心灰意冷，病友们安慰我说没事小孩子不懂事不要放心里。治疗完以后自己照顾好自己，以后心是自己的，钱包是自己的，身体也是自己的。要好好的活着，活着看看那样的人会有什么好下场。你要好好的活着，活得还要比他们好。我说幸灾乐祸我不会，落井下石我也不会，其他人过得的好与坏我不在乎，我只是希望希望这样的病魔不要再抓着我不放。病友大姐是一个吃嘛嘛香，挨着床就能睡的人，她说病呢三分治七分养，你就啥都别想，管它谁谁照顾好自己才重要，要不身体怎么能好起来，身体好了其他都不是事了。我拍拍大姐的肩膀开玩笑的说好羡慕你啊！她说鬼丫头别拿我开玩笑，说真的舍不得我，但她希望我能坚强点，洒脱些，对自己好一点。

对我而言放疗也没有别人传说中的那么可怕，在和病友们的说说笑笑中不知不觉25次已经接近尾声了，我也没什么太大反应就是后期胃口有些不大好，吃什么都没味，还有就是皮肤被烧得有那么一点点黑。总体来说说还算好吧没有那么难熬。应该说身体上的不适对于心理压力和阴影来说是九牛一毛的，所以说治病治病身体病变好治，心病难医。

那种如鲠在喉吐不出又吞不下的感觉无时无刻的折磨着自己，每当午夜梦回那种孤单无助害怕的感觉一拥而上，而自己却还要强撑这告诉自己认命吧这就是事实，你逃不了的。坚持吧除了坚强你别无选择，没人帮得了你。然后又在心悸和不安中沉沉睡去。在经历这一切事情之后，有一天有人和你说没事我陪着你，更多的应该是感动吧！可我不是，我只是笑笑而已，没当真。我不敢相信以我如今的情况会有人心甘情愿的陪着我走下去，我不相信自己有多大的魅力会让一个人为我扛起这巨大的压力。或许是成熟了稳重了，不再做白日梦了。又或许是不愿再相信任何人，不管做什么事都要亲力亲为才放心。又或许是没从阴影里没走出来，无论看谁都像前夫那样口蜜腹剑，实则自私自利狠绝无情。我不敢去分辨，也不敢去相信，人心叵测或许最难懂的就是人心。我可以笑靥如花的和你吃饭聊天逛街，可一转身我就告诫自己不要当真输不起。怀着这样别扭的心态，我折磨自己，逼着自己忘掉别人的好，说服自己就是逢场作戏而已当不得真。朋友说我有毛病，我承认有，但我却不知道问题在哪？一个人的时候我不停的刷着手机，不敢让自己停下来，一旦停下来那种孤寂彷徨无助犹如跗骨之蛆折磨着自己，虽然身在茫茫人海中，但始终只是自己一个人的感觉却无处不在。或许吧或许不是我一人有这样的感觉，或许我始终成为不了被命运眷顾的幸运儿，也或许我的噩运快结束了呢？谁知道……都说不念过往，不惧将来，余生我只为自己