A是我曾经怎么样都想娶到的女人，十年八载，我依旧放不下她。我曾想过和她地老天荒。无论我喜欢过多少女人，和多少个女人谈过恋爱，我都不会和她们谈婚论嫁，因为我心里清楚，我这辈子要娶的女人只有A。
其实A并不美丽。黝黑的圆脸儿，脸蛋儿还是红的。只是因为初见于青春期之前，那时候她还是美丽的，白净的，符合了我对女人的所有幻想。也许因为她是我初恋(我俩从来没有在一起过，只是我YY)，所以她就是我心头的一颗朱砂痣。我之所以要娶她，是因为她给我的动力让我有了今天的成就，没有她就没有今天的我。
要说时间是个坏东西，那么距离就是生疏的催化剂。我在一场又一场恋爱中漂泊，A的影子每次都会出现在我失恋的那些日子。于是她便成了治愈我失恋的良药。每次失恋我都会这么安慰自己：“失去全世界又怎样？我最爱的、要娶的只有A！”然后又把重心转移到思念A，于是失恋也就没那么痛苦了。
B是继A之后我最爱的人了吧。B长得白净可爱，偏瘦身材，才艺超群，气质非凡，学富五车…总之我能想到这辈子最好的成语都把她形容不完，她便是我一直仰慕的白玫瑰。
她爱我的时候，我是慢热型。当她离开我的时候，陪着我的只有许嵩的《坏孩子》单曲循环。
那时候的我，几乎处于癫狂状态。我把她给我做的事，又重蹈覆辙一遍遍做了好几次；我把和她一起走过的地方来来去去带着回忆和伤痛一遍遍走过；我把她在的地方，来来回回仅是路过，有好几次看到她和别的男人在一起有说有笑，我心里很不是滋味儿；我把她送给我的东西，拿到手里痴迷地发呆…我真的想不通，那么纯洁的爱，分手究竟是个什么鬼！
她走了，她给我的爱便成了令我沉迷不能自拔的瘾。
之后我也找过好几个女朋友，可是和她们做和B在一起发生的所有事都没有B在一起的那种感觉！
她的吻是我上瘾的毒药！再也遇不到谁会给我和她一样分量的爱！我孤独忧郁惆怅。双鸳不到此情难寄！
我脑海里全是她和我一起幻想的未来的蓝图，她说她要给我生龙凤胎，她要和我在一起上班，她要和我一起逛超市，一起做饭，一起哭一起笑…当时的我却听动了心，当了真！
我梦见：我终于和A确定了情侣关系，并且已经订婚。我和A逛超市的时候，突然就怎么遇到了B。我让A先挑选着，然后就出了超市。B正好在超市门口站着。她还是那个她，含蓄而优雅。我一把将她揽入怀中，那最熟悉而温暖的怀抱，令我幸福地快要窒息死掉！
突然将B放开，就看到站在我对面含泪的A。她肯定对我失望透顶了！我想她肯定要和我解除婚约了，乱了阵脚。
接下来梦境就又跳转到我频繁去找B，她依旧像分手那天一样冷傲，对我只言片语。我大概是伤了心，哭着哭着就醒了。
我开灯，坐起来点了支烟开始云里雾里地抽。我想这个梦告诉了我，我虽然花心风流但我最爱的还是B。因为听说梦里遇见的人往往是现实中最难遇到的。所以人之本性：得不到的最珍贵！
接下来我遇到了爱我的C,她甜美单纯，对我甚是好。有时她的粘人让我很不舒服，可是那不就是我最想要的爱情么？我逼着我自己接受她的爱，同样也疼惜她，我知道错过了眼前的，就无法预知下一个会怎样，且行且珍惜。一年下来，我们结婚了，到现在过得很是幸福。
因为我不想再失去眼前人，让我继续痛苦下去。遇到了谁，珍惜就好。最爱谁和你对谁最好，往往是两码事儿。有些爱却是因为失去了没去珍惜而把后悔当成了爱；有些爱只是爱过。其实真爱就是爱过，凡是留有余地依旧念念不忘的，绝非真爱，而是没有得到的不甘心。我又开始对B定论了，其实我不爱她，我爱的是我的不甘心。
人生就是如此，最爱的人其实就是眼前人，心里装的都只是自我欺骗而已。
