那天晚上，糖糖和她的好朋友夏天正在沙坑里开心地玩着，夏天不知从哪里捡到了一个长管泡泡器的空瓶子，糖糖看到了也想要，就问夏天能不能给她玩一会儿。

夏天自己还没玩够，当然不愿意分享啦！糖糖伸手过去就想抢。我抱着所谓的“公平”的原则，跟他们说：“要不我们来玩剪子包袱锤，谁赢了谁先玩。”两个小家伙都答应了。第一局糖糖输了，说不算不算再来一局；第二局糖糖赢了，夏天不愿意了；我说再来最后一局，糖糖说：“我赢了就该我玩！”完全不提自己第一局输了的事。

我还没想出好对策，糖糖和夏天就抢起来了。这时，夏天妈妈想上前劝劝夏天给糖糖姐姐玩一会儿。我悄悄跟她说：“咱们别掺和，看他们怎么处理。”

夏天力气大，糖糖有点抢不过，咋呼着：“妈妈妈妈，快来帮我抢啊！”我两手一摊，跟她说：“糖糖，妈妈也想帮你，但是如果我参与了，对夏天就不公平了啊，这次还是你们俩自己解决吧。”

最后，糖糖果然没有抢过夏天，立刻哇哇大哭起来。这时，我走上前去把她抱起来安抚她：“糖糖特别想要那个玩具，但是夏天没有给你玩，所以你很伤心是吗？”糖糖不理会我，边哭边说：“妈妈，你快给我抢回来！”

我觉得此刻，糖糖已经不是非要那个玩具了，而是被一种强烈的竞争意识占据了大脑，根本听不进去你说了什么。

我转变思路：“好的，我现在是抢玩具怪兽，我要去抢小朋友的玩具啦！”于是，我抱着她，假装是怪兽，走到夏天跟前，伸出手准备开抢，接着我停住了手：“天呐！我被隐形奥特曼控制啦！他不让我抢小朋友的玩具，我的手动不了啦！”糖糖三岁了，当然知道这是假的，一个劲儿地说：“妈妈，真的抢真的抢！”我也只是为了拖延时间，让糖糖的情绪缓和一下。

于是我不理会她，继续假装被“隐形奥特曼”控制了手。这时糖糖的情绪明显好些了，虽然还是很想要玩具，但不哭了。

谁知道夏天突然抬手扬沙，把沙子弄进了糖糖的眼睛里。糖糖这次彻底爆发了！哭得相当厉害，可能是觉得太委屈了！我猜测她此时的心理活动是：“我们不是好朋友吗？你不给我玩具玩，还把沙子弄进我眼睛里了！你根本不是我的好朋友！我好委屈啊！”

她边哭边说：“我要回家！我要回家！”我跟她说：“好的，我们回家吧～”又转头跟夏天说：“夏天，姐姐现在心情不好，等她明天心情平复了，我们再一起玩哈！”然后抱着糖糖回家了。

糖糖一路都在表示对夏天的“愤恨”，我就接着她的话“哦，糖糖生夏天的气啦～”在电梯里，糖糖已经不哭了。回到家里，糖糖说：“妈妈，夏天是真正的怪兽，我们一起打夏天怪兽。”我说好的，我们来打夏天怪兽吧。于是，跟糖糖玩起了“假装打夏天怪兽”的游戏。

第二天，我问糖糖还生夏天的气吗？小家伙大度地说“哎呀，那不是很久以前的事了嘛～”

小朋友交往之间存在的问题，无非是“不愿意分享，争抢玩具，打闹”。如果我们相信孩子的天性都是向上向善的，他们有自己处理问题的能力，就应该学会放手：在保证孩子安全的基础上坚持“不生气、不介入、不怕吃亏”的“三不”原则。

有些家长也许会说：小朋友应该学会分享玩具啊！其实，分享是建立在他自愿的基础上的。分享是美德，但我们不能去强迫孩子，玩具多的时候，或者他不喜欢的玩具，他才会去分享，面对我们自己很喜欢的东西我们都不愿意与他人共享，更何况孩子呢？

孩子是在体验中学习的，如果想让他长大后发展出人际交往中的“高情商”，在他小的时候，我们就应该把尝试处理矛盾的权利还给他，让他多体验，多试误。我们做家长的，既不因为孩子“被欺负”感到吃亏，也不因为所谓的道德感（我的孩子应该做一个懂得分享、不争不抢的好孩子…他表现不好，别人该怎么看我这个当家长的啊…）而强迫孩子分享。

事实上，如果家长们都不介入，最后，最坏的结果也不过是“打”起来了，哭了，不跟他玩了而已。孩子体验的次数多了，自然会发现：如果我把我的玩具给他玩，他就会把他的玩具给我玩，我们两个就可以玩到两种不同的玩具了。孩子的这种发现，不应是通过家长的“说教”达成的，而是通过体验和探索自己获得的。

上面糖糖的例子，我从开始就不该建议他们玩“剪子包袱锤”，因为这样，我自己也违背了“三不”原则。

但需要注意的是，孩子多次主动提出需要家长帮忙的时候，如果是合理的请求，我们要及时回应并协助他。如果孩子最后哭了，我们要接纳他此刻愤怒的情绪，不说教不评判，只是抱抱他，让他知道“妈妈理解你，妈妈爱你”。