或许你还没有遇见我，

不知道我想成什么模样；

或许你还没有了解我，

不知道我为何长成如此。

或许接触我已是如此这般，

符合或不符合你的爱好。

去年的今天，伏案写故事，

那一笔，写给我英勇无畏的十八岁；

今年的今天，依然写故事，

这一笔，悼念我英勇无畏的十八岁。

其实时间过得特别的快，仿佛去年这时候的事情还历历在目，生命的时钟却已转过了一年。说起来十八岁，足够不幸，亦也足够的幸运。那一笔，是我一个人在大街上游荡时写下的，坐在广场的花园边，旁边是买来做早餐的豆浆和拥拥嚷嚷的行人。回首望这一年走过的风风雨雨，本来这篇文章应该是在今年的开始就要写的，后来一直拖到了现在，想想刚好距离十八岁生日一年，我就记录一下这一年来青春的仓惶和不安以及岁月中的那些“小确幸”。

说起来，我过的其实挺不幸运的。高考失利，去了异地做了一名传说中的高四狗。也就隔了一小时左右车程的县城，也不知是水土不服还是怎滴，一到学校的第二天就开始生病，也特别的不能适应班级的情况。像是换了一个世界一般，我还不能好好的在这片天气下生活。本来就是那种心里一难受就喜欢碎碎念的姑娘，后来和初恋分手的时候好像理由是说我喜欢抱怨生活，他说他还是喜欢那个初遇时潇洒爱笑的女孩。我和他相逢在六月末，相恋在七月，我说他是七月的风温柔的不像话，后来他果真也就是七月的暖风，仅仅暖了一个七月。高考失利对一个人的打击不容小觑，失恋对一个人的打击也不容忽视，异地他乡的孤独感也是难以言表，说真的他终于还是在我最需要他的时候离开了。后来一病不起，一个人在家养病，医院成了我和老妈的常驻场所。其实我也知道，生病，本身体弱身体到了不适应的地方出现问题是一方面，也有一大部分是精神问题吧。也没什么好隐瞒的事情，我严重的时候达到了轻度抑郁，应该是属于现在想想都后怕的一段时光。当时刚好爆出了乔任梁因为抑郁自杀，朋友说：别成为下一个乔任梁。

朋友在我留言板上留了一大段一大段的文字。说我不能这样低迷下去，也喂我喝一碗一碗的鸡汤。她也是希望我可以快点好起来。

说句不太谦虚的话，真的佩服我自己能走到现在这一步。后来我在贴吧看到一个女孩的故事，女孩今年二十岁，打过十个耳洞，身上有五处纹身。看到这，或许你会认为她是一个坏女孩，刚开始我也是这样以为的。后来我才知道那个女孩，十五岁得了重度抑郁焦虑病，自杀过五次，未遂，离家出走过不知道多少次。我认识她时她正在做一个“找一个可以好好说话的人”，她说她经历了言情小说里所有叛逆黑暗的情节，她想做一个可以好好说话的人，只为说话。当然，收费的。因为她说，她知道自己经历了那么多，自己的家人为自己付出了太多，她也想为自己的家付出什么，爷爷的手动轮椅、妈妈的自动扫地机……忽然让我有想去做一名心理医生的冲动，因为，不想让很多的女孩男孩像她一样，经历了，受过苦才懂得这些。她是幸运的，那不幸的呢？下一个乔任梁？

有时候就忽然觉得自己也是该回到正常的生活了，每次都把这种神经冲动的动作归位时间延长延长再延长。后来，虽然依旧病魔缠身，心里却阳光了不少。现在，我也是幸运的那一类人，走出阴霾看到了阳光。其实从中走出来说是不易其实也是不难，或许一个心存阳光的人更容易开心。我也一直相信那句话“心存善意，必能偶遇天使”。后来我也遇到了一个人，他可以默默的在我身边承受着我偶尔忽晴忽雨的脾气，可以在我需要的时候出现在我的眼前。我叫他W先生，只属于我一个人的W先生，一个脑子没有回路的理工男。终于，我也遇到了一个人，打破了我对男朋友的所有要求，不够帅不够高不会说温暖的情话，可是他却足够的好，他，不是我喜欢的那类人确是我喜欢的那个人。

关于为什么用英勇无畏这个词，算是对自己未来生活的一种期盼，希望自己可以一直英勇无畏的下去。看到过这样一段话：故事里的女主人公作者叫她勇敢小姐。她说要走的人始终都会走，伤不伤心是自己选的，一个自己爱的人抛下你，你已经够可怜了，那自己再哭成泪人儿茶不思饭不想的怨天尤人不是把自己往死里拽吗？现实那么残酷，拿什么装无辜？我从小就是在失去和得到中长大的，每一次失去我都没有抱怨过，而每一次得到我相信里面有我失去的一部分，因为质量是守恒的。后来我想想其实说的挺对的，不管是人还是东西，失去了你开始为它流泪，失去已经成现实了。送给自己的一句话也送给你，质量是守恒的，就像有舍才有得一样。

英勇无畏，不光自己，还有我已经遇见的和没有遇见的你。我们都要英勇无畏的走下去。活着，就要热烈而美丽。

十八岁，再见，一路走好。

十九岁，你好，请多关照。

白心

2017年4月13日

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