文/夏未央
我是一个典型的悲观主义者，也是一个自卑到骨子里的女孩，虽然不曾在外人面前提起，但只有我清楚，曾经因为不自信自我折磨了多少次。
不是因为外表丑陋臭名远扬，被同学排挤被老师冷落，而是从小到大，我的身边都是否定和批评的声音，美其名曰“打击式教育”。
妈妈给我教育是：从小就要独立，能骂的时候就不要表扬，人都是越挫越勇的，好的孩子更不是夸出来的。
于是我经常听到这样的话：
“这种小事你都做不了，这么多年的书是读的屎吗？”
“我这话都叫难听，那你别去社会混了，伤不起。”
“你一个受了这么多年高等教育的人连我这个农村妇女都不如。”
“别嫌自己的照片拍的不好看了，人长的人模狗样的难道还能拍出天使一样好看的大片吗？”
……
以上，还有更多比这些还难听的，说起来真的觉得挺心酸的，我从小到大最大的愿望居然只是希望有一天能受到爸妈的表扬，哪怕只是被认同一次也好。
就是因为这样的性格，在周远第一次跟我表白的时候我就慌乱了，而且我们是像家人一样的好朋友，他虽然嘴巴笨了点，但却总能提供给我恰到好处的帮助，给了我家人从来没有给过我的温暖和鼓励。
但对于我这样一个长得普普通通身材不好偶尔还会冲着他发发脾气的人，他能喜欢我什么？我一度怀疑他真的瞎了。
毕竟长这么大，我没有收过情书没有被男生告白过，在印象里这些事好像跟我没有半毛钱关系，它是属于漂亮女生的专利啊。
再说了现在哪个男生找女朋友不看脸？说什么我喜欢你的灵魂更甚过你的脸的人都是在撒谎，不想显得自己那么肤浅。但根本经不起推敲。
而我并不好看，身材还有点偏胖，不喜欢化妆，平时也不太爱搭配，都是怎么舒服怎么来，个性平平，自卑还是穿透在骨子里的，真不太相信有什么好运能砸在自己身上。
周远说：他喜欢我的纯粹和善良，喜欢我总是能把别人的需要放在首位，喜欢我为他着急的样子，喜欢我总是跟他能无所顾忌聊天…
他把这个藏在心里也有一段时间了，但他现在觉得没办法再和我做朋友了，他受不了我对其他异性的好，也实在接受不了一个无法转正的身份，只能开着类似于如果都找不到就彼此凑合在一起算了的玩笑。
现在说出来就是想做一个了断，要么就是情侣关系，要么就断了吧，反正不想这么下去了，我不知道他到底是因为什么这么决绝，反正就丢给我两个选择。
要么当男朋友要么当陌生人。
从来没想过他如此挣扎，我只知道认识他的这一年多以来，因为有他的存在，我才没有因为爸妈的打击和心底的不自信总是心绞疼痛，能打破一些曾经由于原生家庭固化的思想努力去做自己，得到认同，尽我所能帮助别人收获快乐。
而他也总能在我需要帮忙的时候第一时间赶到我身边，在我一次一次找工作碰壁怀疑人生的时候陪我喝酒，在异地的城市里漂荡也是因为有他，我没有觉得孤苦无依。最重要的是他能在一个个我特别需要勇气和鼓励的场合给我鼓励…
我不知道他是不是看透了我的自卑和不自信，总爱说一句话：
不管别人怎么看，你在我眼里就是最好的，也是最棒的。
每一次他这么说的时候，我都觉得身体就好像注入了一股力量，特别温暖。
我在夜里默默回想他做的种种事情，确实有些时候有点越界，他会下意识的牵我的手或拉着我，当我感觉到一些肢体动作过于亲密的时候，本能地就会抗拒来一句：别矫情啊。
虽然我也曾想过他有可能喜欢我的事实，但很快就被否认了，总感觉不太可能。
但他对我的种种好确实是暖到心里的那种，只要想到如果真的失去他了，可能心里会很难受很难受吧，当朋友不行吗为什么非要打破这层关系呢？我心里开始不安起来，尝试着要不然再沟通沟通。
我给他发微信说：我们能不能一直当朋友啊，就像现在这样也挺好的啊。
他说：不，你必须要做一个选择，我不想自己一个人再喜欢你了，我们都这么大了，没有太多的时间干耗在一个人的身上了，我不想努力了很久最后却看见你和别人在一起。
我说：好吧，那你再让我想想吧。
这一夜我翻来覆去睡不着，在黑夜里发呆，想想这些年在我生命里出现的人，好像也只有他才对我这么好了，我开始去想如果错过了这个人，我还会遇到更好的人吗？
不敢想，但是我确实也没觉得自己喜欢他，虽然他对我足够的好，但还是觉得少了点什么，我很挣扎和焦灼，但却更害怕失去这么一个一直陪着我给我鼓励的人，要不然那就试试吧。
试试吧，这个决定在心里一直回响。
于是我们在一起了，开始以情侣的方式相处，慢慢地问题也就出现了。
以前我们是朋友，可能有些事我会下意识的忽略，但成为女朋友以后，我开始考虑很多。我很不喜欢周远的对于生活没有任何规划的态度，也不喜欢他对女孩的不主动不拒绝，虽然他对别人没别的意思，但总是不知道拒绝别人的好意和邀请，而且好死不死每次都被我去公司找他的时候看到。
我们因为这两个原因频繁吵架，我希望他能对生活有规划，能为了我们的未来着想努力一点，在城市里扎根有自己的家。希望他能坚决拒绝别的女孩所谓的“善意”。他却每次都要来反驳我，因为他觉得生活就是这样，要多大的追求啊，每天上上班拿拿工资就好了，不用活的那么累，再来就是另外一点他觉得那些女孩也没有怎么样没告白他也不能斩钉截铁地说他有女朋友了不要靠近他这种，他觉得很怪的话。
吵过多少次我忘了，只是每次我都会哭，难受到不行，把自己关在房间里，我在想当初那个善解人意又能经常在意我的感受对我好的他去哪儿了，眼前的这个人还是他吗？
他每次都跑过来道歉安慰我，但每次都是道歉完转过身就忘了，跟他在一起的这几个月里，突然觉得时间漫长的不像话，那些曾经他对我的好都快在我心里被消耗光了，甚至都快忘了曾经他也是一个温暖过我的人。
可是眼前的他呢，对于未来的生活没有丝毫上进心，跟别的女孩还有点暧昧不清。我在想也许以后，那些女孩也许就慢慢像我一样成为他的女朋友了吧。
那我呢？我又算什么？
恐惧慢慢袭击了心脏，好怕就这么被取代，也好怕这种看不到结果的日子，如果他是真的爱我的，难道不应该为了未来打算一下吗？我想跟他好好谈谈。
只是没想到的是，还没谈就又看到他跟一个女生从公司走出来去外面吃饭。我想，对于一个任何能尊重自己女朋友的男生来说，这样是不是太过分了，一次一次踩雷一次一次越界他以为我除了他就找不到别人吗？这样无所顾忌难保以后不会做出更过分的事。
长痛不如短痛，我回到家把行李收好，给他发了信息，平静的说了一句：我们分手吧。
然后把电话卡扔了，再也没有找过他。虽然拖着行李离开那个曾经觉得很温馨的家的时候，我流着眼泪回了回头，但还是艰难地走了。
后来听到他的消息也是我妈跟我说的，那个时候他打了好几个电话给我家里，想知道我的消息，被我妈拒绝了。我想妈妈可能知道我的想法吧，也不重要了。
以前听别人讲过一句话真的觉得挺在理的：
你可以爱一个人的任何特质，但千万不能只因为贪图他对你的好就和他在一起，因为如果有一天他对你不好了，那这段感情里就只剩下空白了，你也什么都不剩了。
更何况，和一个人在一起是要经历生活里的各种琐碎的，再好的人都会回到生活本身，这时候就非常考验两个人的性格和相处能力了，没有爱没有足够的耐心是不可能走到最后的。
明白的太晚，但也不迟，只是当下我真的觉得什么都不剩了，除了眼泪和心碎。
好的爱情，我们应该要找一个势均力敌的人，有互相吸引的特质有彼此想要真的在一起的心，是锦上添花的变成更好的自己。而不是仅仅只是贪图别人对你好的抱团取暖。
再自卑再渺小的人，都要相信自己能够找到一份独属于自己的爱情，能够彼此欣赏对方，能够接受对方的不完美，承受生活的种种考验，走过漫长岁月白首相依。
