过完年到现在竟也已经过去了将近三个月，而我今天终于排除了内心的万千阻碍，打开电脑写点什么。
初中毕业后因为种种原因，我变得不爱讲话。念高中时在我们当地重点中学，同学和老师都很好，但我仍然不愿意讲话，最长纪录是一周的时间和周围的人零交流。最开始的时候觉得自己有一点点酷，后来就渐渐不知道应该怎么正确和别人相处。再后来，开口说话成为一个负担。我陷入泥沼当中出不来，最开始是不想开口讲话，后来就变成不会讲话了。
这个不会讲当然不是指的功能问题，而是指的心理问题——和人交流变成了一件很困难的事情。我从以前和熟悉的人在一起就能打打闹闹的小孩，变成了在需要和人交流的场合就很紧张的人，哪怕对方是同班同学，是对我很好的老师。
内心对外界的善恶无比敏感， 路边火红的凤凰花，同学微笑着冲我打个招呼，有人把成排倒下的自行车一辆辆扶起来······这些微不足道的身边小事都能让我快乐。但同时，遇到态度差劲的复印室员工、走在马路上被路过的车辆溅了一裤脚泥水、校园里一个漂亮女孩朝另一个农村女孩吐出了一连串脏话······这些又让我感到心理堵得慌。
很容易被周遭辐射的善恶影响，脑子开始长久地紧绷着一根弦。别人的一丝不太友好的触碰，在敏感的人眼里都是一拳又一拳的暴击。同时又不愿意和人起冲突，能温柔解决的问题绝不吵架。
不爱说话的状态持续了很久，一直到后来上大学，不表达变成了习惯。我没有什么朋友，内心活动依然很丰富，在心里写了一个又一个故事，但从未将它们讲出来与谁听。大学很快毕业，工作了一段时间之后因为一些私事辞职，一直到现在。
小时候很怕别人看我作文和日记，觉得能用通俗的语言讲清楚的故事，用文字表达出来会显得矫情。那时候话还很多，心里藏不住秘密，有一丝的心理活动就迫不及待地想跟身边的小伙伴沟通交流。
初中时一个同学告诉我一个好办法：“当你想要表达什么，却又不想让别人知道的时候，就把它写成日记，然后再撕掉。”
这的确是一个发泄情绪的好办法。也给当年保守不住秘密的我一丝活路。
许多年过去了，我身边已经没有这样能够给我出谋划策的小伙伴。不爱讲话的状态也持续了很多年。这两年常常感觉内心煎熬，寻求改变。我又开始写东西，时刻告诉自己，不要怕，要勇敢一点，更勇敢一点，尝试着去当个正常的人类。
我强迫自己去交流，去表达，把内心活动写下来。多年的习惯很难改变，大多数时候我都是将负面情绪吞下去。但是能量是守恒的，在一个地方忍耐，就要在另一个地方宣泄。没有发泄渠道最终结果就是长时间的压抑导致的心理抑郁。
前一段时间我遇到的一个非常刻薄的人，可能我身上那种“不愿意和人起冲突”的气质带给对方肆无忌惮的底气，对方带给我的不愉快累积得太多，我长期就是处在非常压抑的状态，导致最后长达一个月的时间里反复失眠，夜里睡不着的时候就难以抑制地想起那些导致我压抑的缘由。最后我爆发了，和对方吵了一架。
以前我总觉得有什么用呢，耐心沟通都不能让对方尊重自己，吵架有什么用呢。结果证明吵架与表达自己的不满的确有用，至少让我糟糕的情绪得到了很大程度上的缓解。
我很怕遇到糟糕的人，能躲就躲。但大多数时候人们要面对尖酸刻薄的人就是因为自己躲不开，逃不掉。遇到这样的人是无解的，尤其是上了年纪的人，活在自己的世界里，讲道理讲不通就撒泼打滚道德绑架。自己若是忍着对方又是变本加厉的刻薄恶毒。
我总希望人与人之间能够彼此有爱互敬，和家人朋友相互欣赏。人生前二十几年还算顺遂，直到不得不让这个刻薄的人参与到我的人生当中。最开始她把对我的不满忍着没爆发，实在忍不下去了骂骂咧咧几句，我也不曾放在心上，安慰自己不要紧，反正见面的机会不太多。后来尖酸刻薄的架势愈演愈烈，导致这个人开始当着我的面挑剔我的言行，衣着，甚至我家卫生间角落、阳台角落的一点点灰尘，都可以让她翻着白眼挑出刺来。从容忍这一些琐事带来的垃圾情绪，到摆明自己不会再容忍下去的态度，我用了很长时间。
一千个人，就有一千种活法和三观。不爱说话不擅长沟通交流不是错，活泼外向也不是错，保持温柔善良更不是错，能让自己活得坦然快乐就是适合自己的。一旦接受这一点并及时做出改变，内心便不会再煎熬。我开始写东西就是基于这一点，我承受不住糟糕情绪带来的压抑后果，希望未来每天都能有可见的进步——去排解垃圾情绪，同时对带给你垃圾情绪的人摆明立场：我不会再任由你打乱我的生活和心情。
物质充足和内心有满足感，才是生活正常运转下去的基础条件，缺一不可。如果觉得自己状态很差劲，就静下来听一听自己内心的声音。
面对生活中戾气重的人不知道大家有没有什么更好的办法。在我看来，对戾气重并且就是想要针对你的人，吵架会让自己的戾气也越来越重（如果和这种人吵一次架就能解决问题那简直是上天恩赐），不吵架温柔耐心地表达又让对方觉得你是个可以随意拿捏的软柿子。对于任何问题都想耐心沟通不愿意暴力解决的人来说，这简直是一大难题。
2011年左右有一部很火的电视剧。我没有完整看过这部剧，只知道大概剧情是女主一开始是个傻白甜，受尽身边人欺辱和刻薄对待。有朝一日女主翻身归来，并没有继续做传统电视剧设定里“虽然你以前做了很多对不起我的事，但我还是选择原谅你”这种令人恨得牙痒痒的圣母，她不再容忍那些曾经将她踩在脚下的人，在保持自身善良本质的同时给了那些丑恶嘴脸适当的报复。无论从法律还是道德层面都让人无可挑剔。
这部剧会火，很大程度上是因为颠覆了在那之前即使主角占了上风，也永远都不会与之前的坏人计较，导致观众看的不解气的套路。结局不再是坏人改邪归正，好人原谅坏人；而是好人越来越好，坏人也受到了应有的惩罚。
电视剧终归是电视剧，是现实生活的夸张表现和艺术加工。芸芸众生仍然会遇到形形色色的甲乙丙丁。有的参与了你以后的人生并不断带给你负面情绪；有的让你感知到前所未有的幸福快乐。每个人都希望自己遇见的是后者，但谁也不可避免地会遇到前者。
后来为了多多表达内心的感受，我在多个社交分享账号上开始写东西。表达习惯没有建立之前，大多数时候我都在看别人写了什么，然后时时提醒自己将所思所想写下来。现在仍然写的还不多，但和以前几年相比已是进步。
负能量太多的时候，不妨试着寻找一些温和的途径将它释放出来，从最微小的事情开始。无论何时，不要做戾气重的人，更不要做一个沉默的“老好人”。
