婚姻与爱情中
讨好型人格最可怕
1
“我真是受够你了！”
阿明的女友甩下这样一句话，摔门而去。
我一直相信，每个深陷爱情中的人手里都捧着一本圣经，走在朝圣的路上，步伐坚定但又不失踟蹰，深恐一不小心吓到对方。
阿明亦是如此，但这也是导致开头那一幕的“元凶”！
他如同“百变星君”一样在恋爱中转换自己的人设 。
每一次的恋爱总会变得十分完美，从外形到行为举止都要十分接近对象的理想型。
他对象不喜欢别人抽烟，他就没有在对象面前抽过烟，甚至他对象根本都不知道他抽烟；
对象不喜欢他沉迷网游，从那之后他再也没有怎么玩过游戏，每次都是哄睡了女朋友之后偷偷找朋友深夜打游戏；
对象不喜欢的他通通都隐藏起来，不是改变，只是暂时的压制住。
所以，他每次交到女朋友之后就像变了一个人，让身边的人很不习惯。
就像最后阿明还是没有戒掉烟，也还是喜欢打游戏。
他改变的只是外表，并没有实实在在的改变，这样只会让别人感到不真实，虚伪。
长期迎合女人积累下来的不真诚，会给你们之间的爱情、包括你的自由意志和行动增加重重负担。
当一个男人的自由意志开始被一个女人左右，这个男人就是不可靠的。
你喜欢吃香蕉非要讨好她喜欢吃榴莲；喜欢喝可乐非要讨好她喜欢喝牛奶。
久而久之，讨好换来的不是更好，而是彻底地忽略你的感受。
所以，永远不要一味的讨好女人。
讨好女人只会失去自我、失去她对你的信任、失去自己的核心吸引力。
反之也一样，也不能一味的讨好男人。
如果他对你无敌好，改变了很多很多习惯和原则，这时候你请不要高兴的太早，爱情的力量没有那么强大。
长久的感情，都应该在对方面前做真实的自己。
一方变化太大并不见得都是好事，爱情没有你想象的那么伟大。
2
每一个讨好型人格的背后，都藏有一把锋利的匕首。
他们可以选择用自己的忍让来换取两个人的美满。
但当有一天，他们的忍耐到达了极限，那么他们的怨气就会彻底爆发，伤人伤己。
小杨一直都是父母眼中的好女儿，婆婆眼中的好儿媳，丈夫眼中的好妻子。
尽管平时偶尔会与老公拌拌嘴，但只要两个人停止了争吵，过不了几分钟，她就恢复如初。
用她自己的话来说，就是自己记性不太好，什么不好的事，过一会儿就忘了。
但在结婚的第五年，她出轨了。
她说她无法忍受自己的老公了。
不论是老公加班迟了几分钟回家，或是没有按时起床，再或是忘了晒被子，甚至有时她觉得看到老公就特别烦躁，听到他说话就觉得头疼，怎么看怎么不顺眼。
不仅如此，她还想起了平时的争吵，老公从来不肯服软，想起了平时生活里，都是自己在做家务，想起了每天自己都要起早贪黑地接送孩子。
她说只要想到这些，她就觉得自己这辈子做的最后悔的决定就是嫁给这样一个男人，她觉得曾经想要做个本分妻子的自己简直是傻透了。
所以在她认识了公司的新同事，发现对方正巧是自己喜欢的类型时，她出轨了。
我曾经问过小杨：
“你不是说自己记性很差吗？怎么现在还想起了这些事情。”
她的回答是：
“不知道怎么回事，以前觉得根本不是事儿，但现在总觉得梗在心里，特别难受，怎么都过不去了”
小杨开始意识到自己的需求，并且开始表现出不满，算是一个好的现象。
只不过，想要解决这五年婚姻中的矛盾与问题，包括她出轨的事，可能就需要更长的时间了。
3
其实看到这里，我们不免有一个疑问：
“他们明明会在最后发现自己的感受，为什么他们在一开始的时候却选择了隐瞒呢？”
这就是讨好型人格的特点。
他们因为害怕关系中的变化，甚至可能是因为害怕两个人之间的冲突。
所以选择了容忍，选择了放弃自己的需求。
但其实这样的选择更容易让这段关系走向崩溃的深渊。
美国心理学家曾经就感情中的这些“讨好型人格”进行过研究。
他发现，感情中存在这种人格时，最容易出现“冷漠、指责、不屑与自我防御”，而这也是导致感情破碎的最可怕因素。
我们都知道，当你压迫一个弹簧越紧时，它反弹的力量也就越大。
讨好型人格也是如此。
他们压抑自己的想法与喜好，去迎合他人，从而达到自己想要的“和谐”恋爱或者婚姻关系。
但往往那些生活中本不该和谐的琐碎，越积越多。
最终导致了爆发，而这种爆发对于感情往往更加致命。
因为讨好型人格一直将自己的想法隐藏，不愿与伴侣沟通，甚至还有一些人会在这种感情危机已经到来时试图挽回。
这种时候，反而会将这段感情推向更加无药可救的边缘。
因为挽回的人根本没有意识到，自己试图快速挽回的做法，是建立在仍然将问题掩盖起来的基础上的。
4
那么说到底，为什么有些人会不自觉地讨好另一半呢？
其实原因有三种：
1. 从小受家庭教育形象，在严厉或者经常争吵的家庭中从小学会了看脸色行事，小时候努力迎合父母，长大以后就会不自觉迎合爱人，并认为只要自己不断讨好，才能赢得对方的爱。
2. 对两性关系的错误认知，认知讨好是有用的。
3. 对“本我”没有自信，认为本来的自己是不会有女人喜欢的，所以努力去伪装成另外一个我。
那么又该如何让自己“戒掉”这种卑微的讨好呢？
第一步，要做的就是完全接受你自己，并成为更好的自己
不断的提升自己，学识也好、身材也好，提高自身吸引力，让自己的价值越来越高。
一个人最有魅力的时刻就是通过自我努力变成更好的时刻，也是给另一半最大的惊喜。
第二步，就是尊重自己的声音
你可以聆听另一半的声音，把ta的考虑，ta的想法都作为自己下决定的重要信息，然后做出自己的判断。
无论这个判断是否和喜欢的类型一致，都请勇敢地将它表达出来。
在另一半眼里，最有魅力的人真的不是一味迁就，而是有自己想法。
第三步，学会在恋爱中引导对方，让ta为你付出
人性中有一条最残忍的定律，那就是：
“她爱不爱你，其实并不取决于你对她有多好，而在于她为你付出了多少。”
她为你倾注的越多，她就会越舍不得离开你。
反之，如果她并没有对你付出多少，就不会对你产生太大的依恋，分手也只是说走就走的事。
某种程度来讲，你在自己的思想中建立了一个爱情的宗教，将对方奉若神明，感觉到你的一举一动都逃不过他的法眼。
但是，正如后来大多数宗教徒幡然醒悟过来的那样，宗教的神秘性完全体现在它的仪式中，繁杂的仪式不断强化着自己心中时刻有神的观念，而却不去在乎对这个神究竟认识多深。
5
最后大家一定要牢记：决定伴侣二人关系的核心是吸引，不是迎合。
一段好的感情当然需要付出，但是是相互付出，相互索取，而不是单一方向的付出。
当一方开始以牺牲自己为代价取悦对方的时候，这段关系就已经开始失衡。
比如恋爱中当然需要礼物点缀，可是去用贷款的方式，为了讨好另一半去购买远超出自己经济实力的礼物，就是失衡。
任何一项付出，背后都是有期待值的。
你酝酿了很久讲了一个笑话，如果看到对方毫无反应，自然会觉得情感受挫。
当你无限度宠对方，其实也给了自己一个心理预期：
“希望对方也能无条件给你相同的情感密度”
而对于大多数人来说，是很难做到的。
你可以为了他舍弃所有的社交生活，但你肯定也不希望对方因为参加朋友的生日party不跟你吃晚饭。
当恋爱变成了一种沉甸甸的责任，其中一方就会想要逃离。
沉没成本是不可逆的。
人性决定了我们是越付出越在乎，付出的一方会愈加对感情依赖，被付出的一方则不一定遵循这个规律。
付出不一定对等，甚至我也会鼓励大家在恋爱开始的阶段多付出多妥协。
可是凡事都要有个度，我们在付出的同时，也要适当引导对方付出。
爱情是命运的馈赠，你爱她，对她全心全意，这当然很好。
可是当你的世界只剩下爱情，你做的全部事都是围绕着她来转的时候，很抱歉，恐怕你离失去她也不远了。
要知道，好的恋爱甚至婚姻是人生合伙人的模式，是两个人面对莫测的人生，肝胆相照荣辱与共，一起成长一起努力，一起携手共进的！
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