想起这个话题的时候我正抱着一袋泡面坐在电脑前准备熬夜写稿子。
用袋子泡面是高三那会儿我们在寝室里半夜常干的事。
只需一小杯热水五分钟以后一袋香喷喷的泡面就闷好了。然后，这种个人行为往往会演变成一种寝室的集体行动。
我们那时候10个人住在一间宿舍里，大半夜里一群人摸黑泡好面，然后围在一起吸溜吸溜地吃着，那感觉比吃什么山珍海味都来得幸福。
今天寝室有一个姑娘宣布她生了宝宝，于是我就特想重温一下那时候的日子。然而，只剩我一个人吃的泡面怎么也吃不出那时候的满足感。
我常常会这样，看着周围人的变化然后开始怀念「我们那时候」
想得多了我就发现貌似只有我一个人活在回忆里停滞不前。我劝自己说：他们都不记得了你又何必执着于曾经拥有？忘了吧，没什么大不了。
可无奈的是，那些记忆似乎已经在我的脑海里根深蒂固，想拔？会疼的。
于是我决定把他们都放进一个盒子里，用无所谓作为封条让它们在记忆的长河中悄然沉没。
或许某一天我还会把它们打捞上来，但那时候应该是有了值得我找回的更好理由。比如，我们都老了。
说真的，当所有人都在前进只有自己感到停滞不前的那种感觉，不太好。
我还在读研，可有的朋友已经自食其力，混的好的已经可以衣食无忧给父母零花钱，混的不好的至少能养活自己。而我呢，天天在书海里挣扎看不见头就算了，还对导师极其失望。
我还在读研，可有的同学已经结婚生子，选对了的天天晒幸福，选错了的朋友圈里苦大仇深似乎都是上天的错让她嫁了个“最差的”。而我呢，单身狗一个，已经沦落到朋友企图用类似于恋爱手册一样的书来治愈我的地步。
我还在读研，朋友们却在纠结买什么房子、买哪款首饰，这个名牌包包好看还是那款奢侈品好搭配。我呢，除了赞叹价钱以外真心不知道说啥。我没钱没工作谈这些都是奢侈。
对比着这些的时候我就在怀疑我自己，到底我现在这三年的时光是不是一种浪费。
我回顾了一下这已经过半的三年研究生生活。说实在的，学业上我没觉得学到了多少东西，所有的路都是靠着自己一步步摸索着走出来的，但话又说回来，不都说读研靠的还是自己吗。所以，这种现状我无可厚非。
但这一年半的时间也带给了我不少的改变。
而这一切改变的开始是从我找了一份新媒体编辑的兼职工作开始。
起初我觉得写些东西这种事很简单，后来才发现，是我把事情想得太容易。
因为要做影视相关的编辑，所以我必须每天关注最新动态、看一部又一部电影、看电影杂志、看大V账号，看专业书籍………这时候我才知道要学的东西居然这么多。
然后，我一本一本把书买回来，一层层把书架填满，睡觉的时间也越来越晚。但奇怪的是，我晚睡早起的生活居然还会让我每天精力充沛。
工作之余，每看过一本书我都会用简短的话记录一下自己的感想，觉得好的会在另一个app上推荐给我的关注者，他们大多数是认同我的想法然后去找书来读。哦，我也推荐电影、短片，有时候他们的留言很顽皮。
开始在简书上写文应该是一月份的时候吧，从零开始到现在一点点积累了一些的关注，我迷失过。最初提笔的时候我只想安静地写故事，但从第一篇文章上了首页开始，我渐渐忘了写作初衷，只要文章被编辑拒绝我就狠心把它们删除，然后坐在那里想我还要不要继续。这样的状态持续了将近一个月之后我终于又把自己找了回来。我写我的故事，通不通过真的那么重要吗？
我还在运营自己的公众号，相比兼职的约束在自己的地盘写东西更加无拘无束，但这样的后果是我要学习的东西更多，要写的东西也是之前的几倍，相应的睡眠时间也在缩短。
我用这一年半的时间居然在不经意间钻研起一个领域。我用大部分时间看书做自我升华。写与茶有关的文章我就去了解茶文化，写与时尚有关的文章我就去看时尚杂志、时尚前沿、时装发布会。我把这一切当作一种兴趣爱好，写了文章也学了知识。
现在，我的兼职工资比有些朋友的月薪还高，我积累的知识比大学四年学的还要多。我开始发现自己再也不是那个脑袋空空的大学生，我开始有自己的想法与见地，我比之前敢说也感写。
当我小小的努力正慢慢浮出水面，我终于从迷惘中看见方向。
现在的自我沉淀是为了以后更好的自己。一个家、一个爱的他，一个名贵的包包，一身华丽的外衣，这一切，总会有的。
我用三年的时间做自我的沉淀，我缱绻在忙碌的时光里任风吹雨打。就这样，所有的时光都未曾辜负。
所以，我未曾停滞不前，只是比你，晚了一点而已。
最后我想说：谢谢看了我的文章，关注我，喜欢我文章的每一个人。你们是我最大的安慰。
