不知为何,突然又想写点东西。或许,我又知道是为何。
想想,上次日记是记录我当爸爸(有点为了纪念而纪念的意思)。可真正的去审视着自己的内心去写东西,为了自己去写东西,确实很久很久以前了。久的让我不愿意去翻看日期。
为何如此之久都没有去记录的冲动,我归咎于自己太“平淡”,太“现实”,太“生活”。郑板桥说过“平平淡淡才是真”。经过了懵懂少年蠢蠢欲动,初涉感情的多愁善感,自己迎来的就是平平淡淡了。
以前总喜欢晚上熬夜,但比起熬夜看电影或者打游戏,我更喜欢安安静静的听着音乐,或者广播。那时候,我会有种全世界都安静的,全身心都释放的感觉。会有一种自己在虚空中唯一的感觉。然后,肆意的去回想,设想,幻想自己的事。当然,更多的事感情的事。
在自己的内心中,现在的改变,或许是从15年底,16年初的失恋开始的。在那之前,感情占据了我百分之八十的生活和精力,剩下百分之二十就是吃喝拉撒,生活琐事了。因为那时候,第一是自己刚步入社会,其实根本没有什么压力,对未来也没什么实际的规划。第二是自己正处于感情比较丰富的年纪吧,所以更加的对感情敏感,对于感情也看的很重很重。
在那之后,很长一段时间,很沮丧,不知所措。为了摆脱那种境地,我开始是不断的怨天尤人,自暴自弃。抽烟更多,喝酒更多。而后,又想办法转移自己注意力,坚信着“失恋最好的药就是开启一段新的恋爱”。所以,有些近似疯狂的去结识异性,朋友同学介绍,自己网络聊天,等等。最疯狂的时候,一星期尽然给自己安排了五个相识(相亲)对象。自己那时候就像是一只被关进轮子的野兽,四处乱撞。就这样,浑浑噩噩的过了一年。一六年底的时候,我站在郑州市经开第一大街,瑞龙国药办公楼对面,看着我对面那个穿着黑衣服,有些腼腆的姑娘。我突然安静了,我不再四处乱蹦,乱撞了。
她此时此刻正在我身旁熟睡,肚子里是我们还未出生的,仅仅七周的宝宝。她是我的妻子。她在我所遇到的女孩里面,不是最漂亮的,但她是最让我内心平静的。最让我又归属感的。好多次晚上做梦感觉无助,孤独的时候,醒来看看躺在身边的她,就觉得很幸福,很充实,很实在。我不会拿她去跟自己的前女友比较,因为对于我来说,她才是真实的,才是真正属于我们的。
写了这么多,其实是看了部以前看过的电影《格列佛游记》。以前看的时候,注重的就是那些奇幻的场景。现在再去看,我却在意的是男主的感情经历。一开始对爱慕女孩的不知所措,畏手畏脚。到最后的表白,拥抱。看到这些的时候,突然感觉自己像是个过来人去看一个初入感情世界的人。眼前出现的是暗恋女孩时候的自己,和现在的自己。对于以前的自己,觉得女孩那么的纯洁,那么的高尚,不可亵渎。在向对方表白的那一刹那,幸福感是最爆棚的。可,随之而来的就是平淡,无味的现实。此时,你会发现,原来你眼中的仙女,也会瞌睡的蓬头垢面,也会脱了鞋以后臭气熊天。有时也会很无理取闹。可,只有这时候,你才会觉得,这女孩才是真正属于你的女孩。她会因为你无理取闹,也会因为你可爱动人。她跟你在一起,有时候会奇懒无比,但同样有时候会因为你忙前忙后。有时候会毫不讲究卫生,但有时候也会催着你换洗衣服,并把你的脏衣服全洗干净…………这才是生活。白马王子与公主,那终究只是个童话。
最后,写给自己未来的儿子:如果你找到了自己认为的仙女,勇敢点,不要觉得自己配不上。因为其实对方没你想的那么的高不可攀。千万不要因为自己的懦弱,自卑而错过了那段有可能是最美好的经历(此段话他年满十六岁有效)