写给S先生的一封信

“你是没有温度的阳光，看着暖意四溢，其实一点温度都没有。”这是后来我对你唯一的评价。

去年十二月份，听说你所在的城市下雪了，而远在另一座城市的我想说“你最近过得还好吧。”

翻看你那几天更新的朋友圈，我猜你一定过得不算太差吧。同年十一月份初的时候，我看了你们学院的迎新晚会的直播，你出场的时候，我还是忍不住隔着屏幕叫出了你的名字，虽然你根本不会听见。

但是如果你去回看直播，你一定会看到有人把你的名字刷满了屏幕，我猜，你会想到那个人是我吧。我看到你跳了舞也唱了歌，你笑起来的样子真的很让人心动。我想台下的女孩子一定有为你尖叫。

你还是那么出众，站在人群里都散发着光芒，令人挪不开眼。一如当初我第一次见到你的模样。

关于我们的故事，时间不长，也不短。

我们从两座城市走到一座城市。从初识的陌生到后来的熟络，我总是觉得我们之间还会发生很多的故事。

可能是时间不凑巧，也可能我们之间也不过如此了。

还记得去年下雪的时候，我们高三。在学习的重压之下，每个人都没有多余的精力去顾除了学习之外的东西。

教室之外，像是被白雪覆盖的童话世界，而教室之内，是试卷满天飞，埋头刷题的我们。我以为，只要我一直呆在教室里，像你一样好好做题，认真上课，后来的我们就会奔赴同样的未来。

那个时候的我，因为你，心中充满了希望，每一天都过得无比充实。因为我知道时间已然在倒数了。而这意味着我与你光明正大相处的时间不多了，真的不多了。

最近看到一句话，“很遗憾吧，那么喜欢，最后连一张合照都没有。”

我很庆幸自己在留校拍毕业照的那天，找你拍了一张照片。照片上的你，笑容尽达眼底，我想不管过了多久，我都会一直记得那一天的你和那一天的我们。那张照片后来被我洗出来贴在了大学寝室的书桌上，一个抬起头来，就能看到的地方。

两年的故事就似乎定格在了那一张照片上了。即使幻想过再多的可能，好像都似乎不可能了。

关于“我喜欢你”这件事情，你似乎是知道的，又或许是不知道。

这是大学的第二学期。就在几个月之前，你深夜在朋友圈宣布，你找到了自己的宝藏女孩。奇怪得很，我原本应该很难过的，但是我没有。我只是觉得心里空落落的，好像弄丢了心爱的玩具。我取消了对你微信的置顶，屏蔽了你的朋友圈，也终于决定放手了。

很早以前，我在网易云上听过一首歌，至于歌名是什么，我也记不得了。但是它下面的一段评论，我却记忆深刻。

那段话是这样的：“放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？”

“我不删你好友，不拖你进黑名单，不取消关注，也不删除你电话。我要做的就是，不温不火，不冷不热，不悲不喜。我就是要你看着我的一切，我所有的动态，都与你无关却又在你身边不吵不闹阴魂不散。”

现在的我，大概就是在维持这样的状态，来给仍旧固执己见的自己看。

我承认在面对你和你的宝藏女孩时，我是落荒而逃的，十分的狼狈。

后来那段时间，我才开始慢慢的适应和接受，你有女朋友了这个事实。还有另外一个不得不承认的事实，那就是我失恋了，并且还是荒唐又可笑的失恋。

可是，我因你而起的所有情绪，你都毫无所知。高中两年的时光里，我一直都没有勇气去认识你，我以为上了大学，我会勇敢许多，但也的确是勇敢了一些，不过对你，我还是习惯性的逃避。甚至我不敢告诉你，我的班级，我的名字。所以直到现在，我们都从未真正相识。

但我们，也真的再没有见过了。

是啊，好久不见，也再不见。

我是一个倔强，又口是心非的人。我无数次对自己和对别人说，我不会再提起你的名字亦或是与你有关的任何一件事。我向自己保证，以后一定不会再偷偷的想念你，一定会将你从我的眼里、心里、脑海里，连根拔除，像从未认识过你一样。但是，我食言了，我没能骗过自己。

我还是不能完完全全的做到放下你。

毕竟，我真的有好喜欢，好喜欢你。

你于我而言，真的像极了《你是我年少的欢喜》里的那四句歌词：

你是我年少最大的欢喜

我最喜欢的少年只有你

你是我年少最大的叹息

我最叹息的少年只有你

人最怕突然听懂一首歌，突然变成歌里的人，突然就是一个故事里的主角了。

我曾在我的微博上发过这样一句话：“我以后呢，一定要找一个什么都比你好一点点的人，只要一点点就好。那样才配得上我的深情。”可是，那个人要什么时候，还有多久才会出现呢？

周杰伦结婚的时候，他的万千粉丝在那封万人情书里写：

有一天你穿上西装成为别人的新郎，我会闭口不谈曾经的疯狂。

有一天我穿上婚纱成为别人的新娘，你依旧是我最初的梦想。

而你，475先生。你永远都是我年少时光避无可避的猛烈欢喜。从前，你是我翘首以盼的惊喜，现在还是，不知道以后还会不会是了。

你原本来自人山人海，现在我将你好好的还于人海。

春山如黛草如烟，从此音尘各悄然。