【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

时间：2020年7月9

地点：家里

人物：我、孩子

事件——

起因：孩子不想在家完成一部分作业，而是想拖延一会，带上所有作业去书店。

经过：我断然拒绝说“不行”，感觉有点生硬，又补充说：你把要读出声的两个内容在家完成，语文和小I，书店里不能读的嘛。然后其他作业可以带去。

结果：孩子还是接受了。

反思：若使用四个阶段说不，我会如下：

（1）首先承认小孩子的愿望。“你想把所有作业都带去书店呀~”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“书店里大家都要保持安静，语文和小I就不能读了。而且书店10点才开门，我们现在也进不去“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“你可以把剩下的作业带去，这样写完以后还有充裕的时间看书“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你有点等不及了是吧，其实我也很想快点去书店，特别喜欢书店的环境，会让人觉得很舒服”

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标：对学员因为拖延症而要求延期上课说“不”

行动：使用四阶段说不的方法，如下：

（1）首先承认对方的想法。“你很重视这门课程所以不想随意放弃，所以想跟着下期来重新开始”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“报名时有专门提示大家为了督促同学们的学习，我们的课程是不退费或者延期的，认可了才缴纳学费，为了对大家都公平，规则不能随意破坏”

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“你可以把落下的作业抓紧补上，每份作业我都会点评的，学习上如果遇到困难我也会帮助你“”

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你担心自己跟不上进度，其实成年人学习都面临着各种各样的困难，我也有过这样的经历，没关系，我们彼此督促，一起克服。”