像一朵没有根的蒲公英，随风飘着，只因机缘巧合，随机落到某处。
来了不到一月，又要离开。
希望这种不稳定的状态在我毕业后会彻底消失吧。
现在会纠结所做的每一个细小的决定，怕走错，怕后悔。可当我再扩大一点视野，或许此时此刻的每种选择，都不足挂齿，都不会影响大的发展方向。只要我坚信，I am fighting， 我从未停下前行的脚步，足矣。
不知道这算强行安慰自己，还是事实如此。生命的每一个阶段，每一个时刻，谁又能预料到发生什么呢。谁不是走走停停，犹豫，思考和尝试。
正如生下来的那一刻，我不曾想过我这一辈子是什么命运；
幼时天真烂漫，不曾想过会得肿瘤，小小年纪就要习惯医院的冰冷和消毒水味。至今依旧清楚记得爸爸载着我去医院看病的场景。也记得每年学校体检时我的紧张和担心，唯恐体检医生摸到我脸部肿块时“突如其来的关心”，就算是例行检查或象征性询问，我却会在周围人好奇的眼神中感到焦虑、恐慌和不自在。每次都祈祷着不要被发现，不要拿我当怪物一样询问。那个时候，只想当一个普通的、健康的小孩。
生病背景下的童年，似乎总是笼罩着一层淡淡的忧伤。妈妈总是很忧愁，怕手术落下后遗症；我也很怕，怕自己被推上手术台，当麻醉药被缓缓注射到我皮肤里后，昏迷后的我却再也无法睁开眼。做手术的前一晚，我和妈妈相对无言，默默流泪。或许在那个时候，我心里埋下了一颗种子。我发现很多事情，是像超人般的爸妈都无法解决的。而我，更加弱小和无助，无法与注定的命运对抗，只能默默接受它的安排。
默默下了赌注，如果我能清醒，能健康恢复，我定要好好把握自己的命运。爸妈和我，都觉得那是我生命的一大劫难，度过去，便赢了。
于是我的童年，有一丝疼痛，有一些不完美，有了许多小朋友不曾有过的体验。疼痛让我忍不住哭泣、胡闹。即使解决不了任何问题，可至少情感的宣泄， 像一剂镇定药，安抚了我躁动不安的心脏。十几年过后的今天，也偶尔看到幼时的自己，如影子般相随，从未随着小时候的那场手术，真正与我的身体隔离。脸上的肿块消失了，可那个自卑、内向、将自己包裹的严严实实的我，却从未离去。
脖颈处那条至今清晰可见的疤痕，和侧脸凹陷下去的一小块皮肤，似乎是我永远无法完美隐藏的。于是我从来没有扎过干净利落的马尾或者丸子头。总之我的侧脸，一定会有头发的遮挡。我还是不自信，不敢轻易将这条疤痕展现在他人眼中。也许正是这可笑的自尊心、敏感的神经，让我备受折磨。我没有退路，我不想示弱。
即使那个神经脆弱、自卑内向的我逐渐开朗，试着敞开自己的心，假装自己是乐观又胆大的女孩。可我还是时常感到难过，我必须要躲到只有我一个人的壳里，将自己紧紧蜷缩在一起，我才能感到无比的温暖和安全感。那是一种无人体会的感受。成长，让我学会了沉默寡言。
很多事情，是无法言说的。情绪，更是难以感同身受。说多了，是矫情，是无病呻吟。
正如我总是留恋喝第一口酒时的醇香，只存在于第一口，喝多了，只觉得酒的苦涩。我也留恋这种从小就有的忧伤感，不曾带给我剧烈的疼痛，只像心头被刀尖戳着，隐隐作疼，让我在一味地找寻快乐麻痹自己时，自小就有的“苦难意识”让我学会了以旁观者的视角去思考。
那么，一时的快乐似乎是看起来诱人实则很鸡肋的棉花糖，迫不及待地想要拥有，可舔了前几口后，甜腻腻的口感却开始让人皱眉。或许真实的我，真的是一个很丧的人吧。天生乐观的人，根本不会像我这样思考吧。
稀里糊涂地长大，懵懵懂懂地走过生命的每个阶段。谁又知道，迎接我们的是什么。
越长大，越感慨，有了许多身不由己的责任和担当。
可是，生命中也有许多事情让人觉得很甜。为了那一丝丝甜，而觉得未知的明天无比美好。
