去年的这个时候就是我的高考，那时候是真的期待奇迹能出现，觉得自己中考那么烂，高考该对我好些了吧。那时的我还不明白平时是个什么13样关键时候不会更好只会更烂的道理。就浑浑噩噩地去考试了，考前在家的那几天也没怎么复习，在看过生日朋友送我的《金粉世家》，金燕西在颐和园前骑马瞟见了穿着青衣的素净的冷清秋，似乎没有电视剧里他冒着雨寻着百合花追到了落花胡同那样唯美，多的可能就是那份纨绔。那时的我已经厌倦了理科，厌倦了数学，幻想将来与文学作伴。那时的我只以为文学是风花雪月，是偶有波折但结局美好的故事，很肤浅很幼稚。
去年6月7日，阳光很足，我记得语文老师站在校门口和我很有默契地击掌，我希望语文能考一个很好的分数，为我自己，也是为了他。在前几次的模拟考试里面我已经明白了自己时间分配不合理的问题，但是我没有解决就进了考场，果然最后写作文的时候只剩下了三十五分钟，我就草草写了一篇不知所云的文字，把之前背过的名人名言不管理不理解都往上凑，结果是可想而知的，花了很多时间的选择好像也是只对了五个。考完很晕，差点就把试卷带出考场了。接着我就昏昏沉沉地考完了数学、理综还有英语。考完英语后，我站在教学楼的架空层下，听着隔壁班的一群男生对答案，传来一句，“你别莫跟我谈数学。”据说那个男生后来也没考好，但是依然去了一个不错的985大学，我站在人群的喧哗中，觉得这可能是又一场模拟考试，今天晚上还要上晚自习，还要讲试卷，我还要去办公室拿印好的答案，但是警戒线（我不知道那个考完不让出去的拉的线叫什么）放下了，人群大波涌向校门，我看见那个蓝色的身影第一个冲出校门，已经预见了我们的结局。其实想来那个时候我根本没有做好高考的准备吧，刚上高三的时候我和一个朋友说过，“我不想高考，高考就要面对结果了。”他说：“那你就只能在高中受苦了。”那个朋友后来考上了我们这最好的理工科大学，从小写了那么多关于面对压力、面对挫折的作文，最后我还是一点都没做到当初写在作业里的那些豪言壮语。
后来就是被逼着估分以至于成绩没出来的那几天在家里过得也不怎么好，觉得家里只剩下我妈尖锐的讽刺，“书也读不好，在家里又懒得做事。”“要你考试之前看《金粉世家》，考完了看不得的。”“要你语文考试出来就哭，成绩都是被你哭坏的。”等到成绩出来，比估的分还要低，我妈就坐不住了，又开始了进一轮的轰炸...我也很崩溃，已经想好复读，晚上睡在床上就在想复读要买什么资料。那段时间老是听回音哥的《陪我看日出》，是真心治愈，“雨过了走好路，这句话我记住，风再大吹不走祝福。”最后报了志愿，这之间和我妈的矛盾就不用细说了。结果就是被我现在的双非大学录取了，刚好被一个不用学高数的专业录了。当时的一个高考失利的朋友刚好过了一本线，她坚持要出外地读一个二本学校，本来她高考前的定位是我读的那个大学甚至她都有点瞧不起那个大学，当时听到我读那个大学，她就在那说了一大堆去外地读大学的好处，然后又说班上的谁谁谁考那么好只在本地读了个双非，又说谁谁谁和我成绩差不多就在外地读了一个很好的学校好像还是211，我很较真地查了那个学校，不是211，好像也没我的学校好什么。后来上了大学那个朋友天天跟我抱怨外地上大学怎么怎么不好，国庆节明明是她自己不买票回来又跟我说什么羡慕我在本地，老是跟我发些做作又矫情又很负能量的话，字里行间里又想证明自己过得比我，很烦，就把她删了，因为都高考失利而互相说些恶心人的话的日子过去了。
录取结果出来的那几天，空间被各种985刷屏了，那些结果对他们是deserved，我也在家玩疯了放弃了复读的念头，虽然偶尔心里还是很伤心。我不想很市侩很尖酸地说你看看那个谁谁谁没考好最后还不是没复读，也偶尔会揣测别人也会这样说我。那段压抑沉沦的日子，每次回忆都会很压抑，我想到林宥嘉的《我已经敢想你》里唱的，“我已经有勇气听到你消息，不害怕别人说有你的话题，甚至我已经和回忆和平在一起，不刻骨不铭心不强迫忘记。”反正我和喜欢的人也不是什么小说里擦肩而过，而是一百多分的天差地别。
高考过了一个月的时候写了一篇盲目乐观的文章，反正现在也清醒了，甚至盲目悲观，上了大学，总有人说我们大学怎么怎么不好，怎么曾经一手好牌打得稀烂，可是如果他会打牌怎么会接收像我这种也是一手好牌打得稀烂的人呢？不管谁说在这里会局限眼光怎么样的，反正我在如同我衣服码数XL一般稀烂的生活里渐渐明白，渐渐长大，虽然不如意仍然是十有八九，但是偶尔的一件好事发生就让我超级开心了。身边善良的人占多数吧，只是我自己一路走来心里很扭曲罢了，自诩能干实则摆不出台面，自诩有想法也都没有付出行动。
我不是个成功的例子，也没有写出一篇成功的文章，也许也不会拥有一个成功的人，一直就后知后觉地成长。
高考过了一年有些事情又好像回到了原点，希望自己度过灰色的六月，厚道善良温柔得生活下去。
高考是人生分水岭，没有抓住机会往上爬，就好好反思吧，然后不要越来越自卑地生活，就这样吧，我是个前言不搭后语的人。本来一开始觉得自己可以坦然地回忆，但是果然我是跨不过这个坎了，依旧很压抑很自卑，充满抱怨，希望你能跨过，看到我的文章好好的讽刺我一番。
