25岁以前，我没正儿八经谈过恋爱，没有女朋友，吊儿郎当地裸奔了25年，不算自撸的话，连处都没破。
这当然不能怪这个现实而世俗的的世界，不能怪那些年轻美妙的妹子有眼无珠，也不能怪我爸妈遗传给我的基因不够强大，要怪还是只能怪我自己不够给力。
我25岁前的人生也没有那么水，那么不堪回首一无是处好不。只不过，我比较晚熟，我家里条件也比较差，在有妹子暗送秋波的时候，我高傲的心，因为没有怦然心动的冲动，因为还满怀理想，心里想着我爸从小给我们灌输的“男子汉，大丈夫，一定要先有事业，再有其他，不能把顺序搞倒了”的教诲，从而对主动示好的妹子选择了视而不见不黯风情，甚至还口出厉言，把妹子的年轻的心灵伤得碎了一地。
要是当时知道年纪越大，妹子越成熟，越现实，我等屌丝越不好找的话，我当时肯定就知道珍惜，知道知足，从了妹子的心。从而也不必一直单身裸奔自撸到25岁，差点就要以为自己将孤独一生，独自到老，只有出家到庙了去当和尚的份。这血淋淋的教训，说出来都是泪。
当我步入20岁，迈入大学，开始放眼外面更大的世界，接触到更多的东西的时候，我发觉我的眼光开始高了，我就真的看不上当时的我了。对，就是看不上，不接受，不喜欢。
也是从这时候开始，一起高中毕业的妹子，也渐渐有了各自的生活，我们渐行渐远，乃至慢慢段了联系的。
连当时的我自己都看不上自己，更何况那些条件都还不错的妹子了！
跟我身边的同学比起来，我发觉自己实在是挫得一逼。要家庭条件没家庭条件，要身高颜值没身高颜值，要文艺特长没文艺特长，打球不会打球，唱歌不会唱歌，反正就是没啥特色，没有特点，平凡得掉渣，好像除了上课读书吃饭，再也没别的会了。
这个发现，太伤我的自尊了，对我信心的挫伤也非常大；这种状况，对我的打击实在是太大了，直接导致我4年大学生活，完全走偏了。绝大部分时间，都是在郁郁寡欢、妄自菲薄和自暴自弃中度过的，造成了我这辈子都没法弥补的遗憾。让我白白浪费、丢失了人生中本应最美好的一段岁月。
这段经历，有机会，一定得好好写写。
不止是没有谈过恋爱这项没跟上，而是全方面、各条战线我都溃不成军，完全被缴了械，一点反抗都没有。要学业没学业，要好身体没好身体，要好习惯没好习惯，要思想没思想，我甚至连上进心都没有了，唯有一丁点自小就强烈的好胜心尚存，提醒我这大学上得实在是太过憋屈，不是上了大学，而是被大学上了。今后要逆转过来。
刚毕业那会，我既没钱又没女朋友，心气又高，才华也好，实力也好，都配不上自己的野心。自己没啥本事，脾气还超臭，愤世嫉俗，怨天尤人，抽烟，写脏话连篇的、格调很低的垃圾文章；跟办公室同事出去鬼混，下班不是打牌就是喝酒或者打游戏，把自己搞得真的是又硬又臭又丑。
当时自己好想有一位知心达意的女朋友，心里也有梦中情人，但是却又不愿正视自身身上这些这么明显的缺点，更不知道改了，所以虽然身边也不乏女同事，自己也不是没有行动过，但是那些女的都不怎么伞我，让我这颗高傲的心更是悲伤欲绝，怒火攻心。
直到25岁那年春天，在南方的暖风中，我才时来运转，桃花运上身，彻底告白了单身，迎来了我这位老男人的春天。从此我才开始真的变得跟之前不同。
当我有了女朋友，有了个知冷知热，对我体贴有加、关怀备至的人，过上了稳定和谐的性生活，我发觉这个世界变了，变得更好更有爱更适合我生存了。
我没有以前那样愤世嫉俗，不会动不动在qq空间，在朋友圈，发一大段意气风发或者日爹骂娘的话，我甚至连文章都写得少，在朋友圈也少冒泡。
我过上了更加规律的生活，不会整天宅在家里打游戏，也不会因为打游戏而暴饮暴食，日夜颠倒；更加不会和一群狐朋好友出去乱搞，去洗脚去保健。我变得更加温和好脾气，我也变得更加整洁爱干净，我也学会了关怀关心人，我还学会了分担责任和承受压力。
这种变化几乎是在不知不觉中发生的，我压根没刻意要怎样。我20-25岁那副样子，站在今天来看，确实很搞，很二，像只发情了没地方发泄的公猫公狗，也像个怀才不遇的落魄书生，更是个一无所有名副其实的屌丝。
今天的我仍然没发什么财，没有屌丝逆袭，没有光环罩身，但是不得不说，今天的我，已经完全跟昨日的我不同，我已经可以理直气壮地向这个世界宣布，我要去追求我自己的梦想了。我不再怕东怕西，不再犹豫不决，也不再畏手畏脚。我已经有了底气，而这个底气，就来自于我身边最爱我的人，以及我最爱的人。
我今天的这一切改变，其实都源自于当初找了个女朋友。如果我还是没有找到女朋友，我不会是今天这个样子，我可能就变得更加不可预测，不知会不堪成个什么样，不知会变成个什么样的怪物。
当然，要是我能更早点、比如在大学时，就谈一场名副其实的恋爱，也许我就更不会是今天这个样子，而是更好更宜在这个世界存在的样子了。
还没找到妹子的人们，抓紧去找吧，找到了和没找到，有和没有，真的是不一样的生活，乃至不一样的人生哦。
当然，前提是得找对那个人。找错了人，又是另外一回事了。
