我要做贫困废墟中绽放的花朵，我要改变自己的人生，我不要做一辈子打工仔。
本人大专学历，学的法律事务，由于家境不好，毕业后直接在家找了个电厂上班，工作了3年，期间辞职做过外卖，现在外出打工仔一名。最大爱好是文学，也喜欢写东西，就是写不好。对手工艺也感兴趣。最近报了个平面设计，最传统的平面设计。也想过创业但不知道如何下手。我想做有前途些的工作，我肯吃苦，肯学的。这是我在知乎上的一个提问，我就想知道我有更好的出路吗？
今天在父亲得知我花了七千多报了平面设计班，还要辞职去学习时，他很担心，尤其是七千多在家乡还是一笔不小的花费（笔者也很肉疼，也很纠结），他说我被人骗了。劝我好好打工，拿多些钱回家，争取买个车，早点娶个老婆。然后，继续打工。我知他是为我好，我只能称是，我会好好努力工作的。
可是，一个醒着的人怎么能在装睡呢？我认为世间有几种人，一种是一直醒着的人，一种是一直睡着的人，一种是中途醒了却继续装睡的人，最后一种是被别人在中途叫醒的人。这四中人中，前两种最幸福，第三种也很安逸，就中途醒来的人会纠结、郁闷、彷徨，他突然发现世界是这个样子，并不太美好，他要努力去创造些美好，而他又深切的感受到自己能力的不足。这如何让一个醒了的人安于在一片打工者的人群，和他们一样，准点上班下班，打游戏，吃喝拉撒睡，和人做爱。我并没有讽刺打工者的半点心思，毕竟每个人都有自己的路要走，但当我意识到我白天上班时12个小时，没能好好看看这个世界，回来打打游戏娱乐一下，倒头就睡，晚上上班，白天玩会游戏娱乐一下，倒头就睡时，我仿佛看到了永恒的黑夜。无论白天黑夜，我都看不清这个世界，我看不清四季，看不见风光流转，只能在无线的黑暗中循环，我想说不，我不要这种生活。我不要挤出那一定半点的时光来体会生，体会世界，我要改变。
期间，我也交了一个能谈心的朋友，但并不是每个人都能帮到你或者给你更好的意见，有些事终归还是要自己做决定的。至于我这个朋友，贷款买了房子，每个月房贷都压的喘不过起来。我对他说，感觉我们这些人是被绑在了时代前进的战车上，我们一刻也不能停止，一路狂奔，每往前一步，后面就是悬崖，不能后退。他说，什么战车，我是被绑在自行车上的。时代发展太快，贫困和有梦人们越来越感到仓促，就像和时间赛跑。我常想，我是按照父亲的路线平稳安定的度过此生，还是奋力追逐，去满足世人的所有标准，这是个矛盾。在知乎上也有人问，有个老师说，你可以追求自己的梦想或者自己喜欢的职业，有一定经济基础与平稳安定并不矛盾，不要过分两极化。
我想，如果一切能够重来，我希望父亲是个木匠或者手工艺者，我是个小木匠，我上学到初中毕业再随父亲学艺，做个匠人，安守着我们的家，早早娶个妻，不在乎时间流逝，世间变化。可是，没有如果，像《父亲写的散文诗》里唱的那样，父亲已经老的像一张旧报纸。我必须努力，撑起这个家，让二老安享晚年，之前总没有信心或者太过在意娶妻生子，现在想想是我错了，我多想看到父母真心的笑容。记得母亲在怀我时，爷爷去世了，爷爷没能看到我，我没有了爷爷，爷爷是知道快有我了，干活干的更起劲，起个大早去很远的地方贩菜，哪知竟一去不回，同三叔和驴子被汽车压死。我不想爷爷看不到孙，孙望不到爷的遗憾重演。
因此，我要好生努力，不辜负父母，不辜负梦想与时间，早日步入中产阶级，早日圆梦。比如先定个小目标，先挣它一百万。
