很多时候，人的痛苦似乎来于莫名的一种控制，感觉很不自由，如取舍不自由，行为不自由，甚至思维都不自由。

例：某女孩快30岁了（化名阿伊），恋爱了两次失恋两次，工作3年跳槽了5次，如今待业在家。她忽然有一种而立之年立不起的恐慌，感觉紧张焦虑抑郁绝望的情绪扑面而来。

她说：我厌恶工作又不得不工作，甚至厌恶生活又不得不生活。我好像总是在找寻自我却总也找不着。从小怀抱志向的我，一路走来没感觉过顺心。高考失败（考前两个月患了肺炎，失眠，心情烦躁）的遗憾像个幽灵仍在我心里晃荡。依我的成绩应该读重点大学，可惜只读了一个不起眼的大专。从那时起，我的生活仿佛掉进了泥潭，不如人的自卑折磨着我。但我心里一直有个声音在说，这不是你，不是你，你应该是最棒的！你必须走出低谷，必须成为最好的人。所以我总是在努力挣扎，但我发现我的努力不见回报，我的挣扎没让我走出泥潭，觉得自己在哪里都不如意。我感到超级疲惫，身心仿佛被什么控制了一样，不得自由。我真恨自己，恨自己为什么来到了世上？

却不知阿伊，你不是的是什么?你是的又是什么？你是恨自己的降生还是恨自己活着，还是恨你活得不快乐？什么样子才是最棒的？你究竟为谁而努力挣扎？你想成为什么样的人？

对阿伊的进一步了解，她对恋爱对象的要求是：不能没有男子气，不能没有志向，必须要会照顾人，必须要忠诚；对工作的选择：必须是富有挑战性，必须是有意义有价值的。她之所以恋爱失败是因渐渐发现男孩太满足现状，不求上进；之所以厌烦工作是因为一直找不到如意的，她觉得有价值的工作是企业管理、健身教练，但可望不可及。她的亲情关系：她有一个弟弟，他们相处一般；她跟她父亲是“没感觉的陌生关系”；跟她母亲是“可亲可恨的刺猬关系”。她的过去：童年时乖巧可爱，招人喜欢。在她6岁时妈妈生下了弟弟，她发现包括爷爷奶奶等全家人欣喜若狂，也发现，父母爱弟弟远胜过爱自己。从此在她心理烙下了复杂的感受：男孩好女孩不好，讨厌男孩也讨厌女孩，为啥男孩好女孩不好？以后，更让她受不了的是父母常用“你是姐姐，就应该要照顾弟弟让着弟弟”要求自己，常用“你脾气真怪，咋越来越不懂事，还不如弟弟乖呢”来指责自己。在她心底铭刻着“我不信我不如弟弟好，我会证明给你们看，我远比弟弟好”的雄心与抱负。

其实，从阿伊的背景资料就已经能看出她的“心”为何被控制。在她幼小开始，心理体验着爱被剥夺的抛弃和孤独，心底埋藏着对父母收回他们爱的敌意。她是一直活在不被爱的幻觉里，也一直在为成为“父母的最爱，父母最认可”的人而努力挣扎，她是被她自己内心的嫉恨、愤怒、自卑情绪深深地控制而不能自由。

人生最伤痛的事莫过于爱的丧失。在许多人看来，完全可理解阿伊嫉恨父母不爱她，嫉妒弟弟抢走了爱的难受，渴求爱是人的本性，何况那时她是小孩子。但不一定理解和认同，一个人小时候的难受心理会影响到成年生活。想来，也确实不该也不至于。但事实总是背离不至于。许多理论也总是能够揭示这些背离和不至于的现象，俗话“三岁看大，七岁知老”就是经验之谈，精神分析的“童年决定论”也是久经考验的理论。临床事实也让我们不得不承认，所有心理疾病的形成，无一列外不跟人过去的失落相关。

尽管人的过去经历（创伤性体验）是病痛的祸首，也尽管父母的养育方式有问题，但毕竟是人生的“过去时”，毕竟我们父母的功远大于过，你本无法重新选择过去。重要的是，你是否愿意选择改变？是否愿意活在现在？如果愿意，你可以借着被控制的各种关系，借着被控制的内在感觉，去觉察——你的痛苦跟你的什么有关？你究竟被什么控制着？是外界世界的什么在控制你，还是你内心知觉世界在控制你？是外界人在为难你，还是你内心的自卑或恐惧或愤怒在制约你？你内心的不满、怒气总有源头，借着被控制，扪心自问它源于何处？细心追问我假如不好，不好在哪里？我有好的吗，好的是什么？我有愿望或希望吗，希望是什么？

我想起一则故事，或许会对阿伊的新觉察有所帮助。故事是这样的：某个农家男孩在山间行走，发现了一个老鹰的巢，巢里面有一颗蛋。男孩小心翼翼地带着老鹰蛋回到农场，为了安全，他把它放在一窝鸡蛋里，但随后就忘了这件事。没多久老鹰蛋孵化了，小老鹰探出头来，认为给它温暖的母鸡就是它的母亲，而它则是一只小鸡。后来老鹰长大了，行止一如小鸡，它吃小虫和昆虫，像其他的鸡一样咯咯叫，只能半跑半飞个几尺高。这只老鹰一辈子过着鸡的生活，一直到很老的年纪。

某一天，上了年纪的老鹰抬头仰望，看到一只美丽的鸟高高地在农场上空翱翔，它利用空气的浮力优雅地滑翔着，地上的老鹰为它的雄姿惊羡不已。“这是哪一种鸟啊？”它问身边另一只鸡。

“那是所有鸟类之王，老鹰。”那只鸡回答。“老鹰属于天空，而我们属于地面。我没办法像老鹰一样飞翔，毕竟我们只是鸡。”

这件事过后，老老鹰开始梦到自己在农庄上方高高地御风翱翔，但是它一直没这么做，因为它认同了自己的身份与所属的地位，一辈子过着鸡的生活，并且以鸡的身份结束一生。

故事隐喻着，我们人类并不比这只可怜的鸟高明多少，如果不对自身的精彩本性有所觉知，行为就确实像那只自认是鸡的老鹰一般，永远都不会飞。许多事实告诉，人们似乎宁愿当鸡，因为这是较安逸的选择；人们也只愿向往得不到的，而不珍爱能得到的。意识自己是谁，是很麻烦的事，意识到自己生活在误区生活在幻影里，或意识到自己不是真正的自己时，更是很痛苦的事。

阿伊的心理痛苦是有代表性的，对现实生活的不满，实际是对过去爱丧失的不满，是因她早期内心对“我是他们的弃儿”“我是不好的女孩”“我不如别人好”等自我身份认同的结果。只不过这一切的心理认同是在无意识下进行，她对父母恨意的压抑也早已使她忘却了究竟愤恨的是什么。生活在持续，人也在不断长大，潜意识的怨恨与雄心驱使她不断以奋发努力、自责自恨、怨天尤人、苛求挑剔等方式追寻着爱的失落。不幸的，人在努力奋进的同时，深藏的愤怒会耗损人心的能量。试想，一个人能否做到还没卸下仇恨却要笑着生活呢？

人际社会的特点就是关系控制。当我们有埋怨或听到别人埋怨时都会有一种被控制的压抑，现实充满了控制，我们无法回避。当你不再怀恨某种关系，开始接纳自己和别人，当你不再敌意某种控制，开始借着控制觉知你的真实时，你将变得自由一些。

值得深思的，多数人并不想变得自觉和体验精彩的本性。如果你真的想这么做，第一步就要认清自己正生活在否认里，然后开始诚实面对自己。我们因为长期活在否认中，让幻象显得如此真实，事实上，我们深信什么才是唯一的现实。

从幻觉中觉醒过来并不总是愉悦的，因为这必须放弃许多受制的信念，并在改变的过程中清楚地看出自我剥削自我的种种方式。这意味着我们必须放下过去，必须坦然地面对自己的自卑和敌意，也意味着我们还必须表现得像真正的自己，开始表现得像一只老鹰，而不是继续梦想成为老鹰。

疲惫的阿伊，你若愿借着控制觉知你的受限，就需轻轻擦拭昔日的伤痛，坦然接受过去失利的遗憾；你若愿活得轻松，就需借着控制，觉知你内心受控的想法和情绪，轻轻放下对人对己的愤恨，放弃你旧有的负性认同，那些种种“我不好他也不好”的自我认同是迫害人心灵的怨毒。卸去怨和恨，我们受控的心方能获救。