双七/文
周五下午的时光显得特别懒散，因为中午走的匆忙，把手机落在家里未带，忙完手头工作便提前回家。
到家开门，灯亮着，老公在沙发上躺着。看我归来，他端坐起来，喊我大名：冀XX，你是不是报那个写作班了？声音低沉严肃。我心咯噔，坏了，没拿手机，估计他从微信看到了写作课堂的信息了。我边换鞋子边回答：嗯。忐忑不安就如小时候撒了谎被母亲发现般心情。我主动岔开话题，询问他是否吃过饭，他依旧爱理不理，显得不高兴。过一会他再一次郑重其事问我，你没觉得自己做错了吗？
我转过头认真回答，我没做错。他开始忿忿不安站起来说：你做什么事情不与我商量，到底把我放在什么位置了？我转身走进房间。
去年偶然得知香红老师有写作学习班，便欣然加入开始正式的追求自己放弃多年的爱好与梦想。那时2000多的报名费用对于我来说不算多，我自己做主用自己婚前的存款缴了学费，并未与老公商量。有两个原因，一我不知道自己是否坚持的下去，不知自己是否还能洋洋洒洒写出好文章；二不想多一个人多一种意见而摇摆自己的决定。
在学习了半年之久，我的进步很大，老师的指导总一针见血，切中要害。我每周会准时趴到电脑前上课，老公会好奇我在电脑跟前做什么，拿着放不下的手游到电脑旁看一眼，在听到我说上个写作课，公益的。他在那停不下的手指中又回到沙发专注手游。
最近一次课堂上我发了我写的文章，老师点评过后并建议我进一步提升自己，可以加入新锐作家班做针对性的学习训练。我无比激动，曾多少次我幻想自己成为一个文字工作者，有自己的作品，受到别人的肯定。在知道费用后我闪念过一丝犹豫，对于现在的我是有些紧张，但又迅速决定我要加入更专业的学习训练。
我与老公谈论起来，我喜欢写作并且在坚持，他也看过我写的直夸不错。我商量决定报一个写作班进行专业学习，他满口支持，我报了学费的一半给他听，他再没说话。一会功夫他建议我，能不能明年再报班，今年经济紧张，不是还说要出门旅游一趟。我沉默了，再没交流。
当时我是难过的，这个不缺梦想的年代，小时候你可以满嘴喊着梦想长大成为警察、科学家、医生等等，没有人笑话你。在已经奔三的年纪，稳定上班几年，结婚成家，过一眼望到头的安稳日子不好吗？突然要追求梦想是有些可笑吧。我是鼓起多大勇气才做出的决定和说出口的，在他眼里旅游比我的梦想重要，在他眼里，我大概是花闲钱找乐子吧。我在伤心与不甘中借了钱缴齐了费用，开始更专业的学习，进步很快。并坚持写作，提高产量，争取多发表，多得稿费去填补经济。
我想象过老公要是知道我报了班、背着他借了钱的场景，应该是心疼我的，应该是体谅我的。我没想到平日里平和不计较的他会摆出一副家长训孩子般的威严在上指责于我。我坐在桌前默默委屈，回想这一切。他不依不饶进入房间:说你两句你还不愿意了，不吭气是啥意思，你是不是这件事做的不对，你到底背着我还做什么了。我要是跟你一样也在外边借钱你愿意吗？我争辩道：这钱不用你还，我会自己努力还的，我的工资还是咱们公共用，不用你负担这部分。
眼泪开始不争气的往下掉，他还在与我不断争辩不休，我出呼往常的平和，一句一句解释对峙着，我追求自己的梦想有错吗？我与你商量过，你给出来明确的建议，我还有继续谈论下去的必要吗？你口口声声是支持我的，那是在没有利益冲突的情况下而已。我的梦想在你看来一文不值，我以为你会心疼我的不易，没想到是这般理直气壮，兴师问罪。他似乎被我的眼泪吓到，絮絮叨叨开始解释他并非本意，最后在不耐烦中算我错好了，不要再哭了中结束这场无烟痛心的战争。
我是心痛的，眼泪奔涌而下。梦想到底离我有多远，这条路到底有多艰辛不易，是否值得。是否会在失败中收到嘲讽与讥笑。但我清楚的能听到自己内心呐喊的声音，我要坚持，不论有多难，不论结果如何，不在意那些怀疑，坚持自己，坚持梦想，最起码我开心的奔跑过、活过。
在追求梦想的路上总会有各种阻挠，有别人的牵绊，也有自己的犹豫。愿我们在追梦的路上都能守护住自己的梦想，坚持自己的坚持，能拥有一个相互鼓励的人相伴前行。
