愿最初的你,永远在我心里。

这是我们相识的第六年。


高一下学期伊始,满走廊的人都在讨论选文还是选理,当然,我这种一看到各种公式就会晕头转向的孩子不选文科简直是“屈才”了。

你曾说:“不知道为什么,第一眼看见你就觉得你不正常。”

好眼力,我嘛,是一个不折不扣的同性恋。


高一下学期,我们分到了一个班级,当时的我扎着辫子,每天到处闲逛,满走廊疯跑,那个时候只是知道自己爱女人,并不懂得什么TPH。

最初,我和你的发小坐同桌,慢慢的,也不知道怎么回事,开始每天和你闹来闹去,没过一个月,我就剪短了头发,为你。


我喜欢你。


这句话我并没有说出口,只是每天早上打车去接你,你却执拗的要坐公交去学校,每天晚上放学,一起走到车站,当然,还有你的发小。为了坐到你这个好学生的旁边,我绞尽脑汁,居然坐到了你的前排,可惜我的前面是讲台。上课我回头朝你撇纸团,然后我的脑袋也被纸团砸了一下,回头看见英语老师的脸在不足我头部三十厘米的地方看着我,你在后面偷笑。


你也喜欢我


这句话你也没有说出口,再后来就是比较狗血的剧情,我和你当时最好的朋友在一起了,原因是我并不确定你喜不喜欢我,而你的“好朋友”告诉我:LC和我说她不喜欢你。

高一过后,我们几乎再也没说过话。我成天都在迟到,逃课,跑出去玩,而你学了播音主持,每天并不在学校。


高三毕业,成绩太差,去了外地读大专,我和那个她,也自然而然地分手了,而你,考了一表,在本地读书。我也在大学又有了新的女朋友。三年未联系,你却陆陆续续从朋友口中得知我的生活,而我,也会偶尔听到你的消息。


2015年12月,也就是从学校出来实习的第五个月,和大学的女友分手,原因是我劈腿,那个时候苦苦哀求她别走,而她还是毅然决然的分手,并且找了另一个人来代替我。

每天酗酒、泡吧、自残、辞了工作,整个生活昏天黑地。忽然有一天,你在空间发了一条私信给我,那个时候我的空间仅对好友开放,你知道为什么,我跑去加了你的微信。

我们聊了很久很久,得知你在温暖的三亚过冬,而我在能把人冻成狗的北方。这期间我还是在不停的糟践自己,喝多了就会把你的微信拉黑,一共拉黑了三次。我也试过不停的找女朋友,可惜都完全没感觉,在第三次拉黑之后,我又加了你,我说,在一起吧,你没有答应,也没有加我。第二天,我和我们共同的朋友WW出去吃饭,他说:“你到处找对象能找得到几个真心的,还不如和LC在一起试试看,至少知根知底,不会骗你。”

时隔五年,我们在一起了。


我承认啊,和你在一起是为了忘掉上一任,我很自私对不对。但是对你还是有感觉,那是懵懂时候最美好的感觉。


2015年2月27号,我在Heb的车站接你,再见你时真的不知道怎么形容。嗯,成熟有魅力,而我呢,屌丝一个。我们一起度过了十一个日夜后,你呆在JMS,而我继续留在Heb。

你叫我去找工作,第二天面试,第三天上班。

上班之后,我们开始争吵,光靠以前的念想是不可能长久的,即使你喜欢了我五年,即使那个时候为你写的本子,为你写的字条你都还留着。

我们性格不合适,6月26号,我们分手。多可笑,再过一天就是我们四个月的纪念日。


我又开始买醉的生活,这期间我总是打电话给你,你懒得回应我,每一次我都告诉自己长点脸!别人不给脸,自己还不知道收着点嘛。

天天烂醉如泥的下场就是生病,好吧,在外漂了一年,被心脏早搏打回了原形。

我回到了JMS。

我们开始见面,吃饭,偶尔还是会有小摩擦,但是我们关系变得更好了。

2015年9月23日,你和我说,我们在一起吧。

我害怕了,我怕你还会走,我怕我们早晚会分手,但还是在一起了。


今天,2015年12月27日,十个月整,你再次和我说分手。


很想抱住你,告诉你我真的很爱你。

愿最初的你,永远在我心里。

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