1、关于择偶这个老大难问题，生活中困扰着很多家庭。
我也认识一个热心人，曾经组织过很多次线下的相亲活动，可是成就姻缘的确实寥寥无几。
似乎相亲这件事成功的概率低到让人绝望，那么问题的根本原因是什么，真的就没有好的方法找到合适的人么？
世间所有的困难和问题，都不是第一次出现，我们也不是第一个面对这种问题的人。
正如有人所说，世间所有的好答案都在等着一个好的问题。
所以说我们只要聚焦问题，弄清楚自己到底要找什么样的人，就一定会有很是的人等在那里。
2、一个朋友，三十多岁，女性，很优秀，单身。跟很多同龄的女性朋友一样，她不是不想结婚，而是不想凑合，是只想和自己的理想中的对象结婚。那怎么办呢？等着偶遇？托人介绍？跟抽盲盒似的去相亲？太没谱了。
她就问自己，我理想的伴侣到底什么样？一番扪心自问之后，想明白了，理想夫君是一个聪明的理工科大学老师。别笑啊，我觉得她的这个标准很清晰。有了这个目标就好办了。
她真是个行动的巨人，有空就跑到几个大学里去，特别是理工科院系，去看各个系的布告栏，看老师介绍，特别是哪个年轻老师得奖了。得奖了嘛，不管是教学奖还是科研奖，大概率事业心就不错。如果照片看起来也有眼缘，就托人打听是不是单身，然后挨个认识去啊。
这么筛下来，其实目标范围很小，就比大海捞针强得多啊。果然，去年，这位朋友顺利结婚，过得非常幸福。佩服啊。
我们都跟她开玩笑说，你这不是一般的找对象，这是在用工程思维在找对象啊。
做事从前往后推，是骑驴看唱本走着瞧，不确定性很强；从后往前拉，是从确定性里找可实现的切入点，其实没有那么难。
3、从这个朋友的经历来看，第一步想清楚自己到底要找什么样的人，想明白之后自然是有办法的。
要想摘到好桃花，你要多扔骰子。假如你想找一个百里挑一、万里挑一的人，你需要有足够的样本量。
美国有个名校毕业的女生，计划快速找到老公，她的做法就是放大“筛孔”，只要有约会机会，都不拒绝。但她也并不是花心，而是从喝杯咖啡开始接触更多的人。
后来她发现，那些她过去认为压根儿没有约会可能的对象，给自己带来了意外的惊喜。没多久她就结婚了，老公是一个以前她想都没想过的类型。
4、这两个例子都是高知女性择偶成功的案例，有没有适合普通的人的普惠心法，或者道路呢？
当然有。
想找到合适的人，一定要从扩大样本量开始，尝试跟更多的人接触，适当保持潜在对象的多样性与丰富度。
我们用一个带花园的房子，来形容一个人的心灵开放度：最外面的大门是花园的门，然后是房子的大门，最后是卧室门。
有些人花园大门敞开，但是你很难进入房子的大门。这就像是在社交场合上遇到某个人，面子上很热情，但很难跟人深交。
有人花园门紧闭，房子大门也不轻易让人进。可一旦让你进去了，恨不得马上把卧室门也给你打开。这类人平时很内向，看起来拒人千里之外，但别人稍微对他真诚点儿，他恨不得把心掏出来。
单身人士的正确做法应该是，看好卧室门，虚掩着大门，热情敞开花园的门。你不要见到心动的异性就敞开心扉，也不要太封闭，把最外面的花园门都关得紧紧的。
当你遇到一个有感觉的人时，我们就像一个掰苞米的猴子，会有两种声音在脑海里纠结：
第一种是觉得自己很爱这个苞米，像没吃过糖的孩子一样，哭着喊着要海枯石烂，真爱到永远；
第二种是不甘心，心想后面会不会还有更好的呢？
你应该怎么决策呢？有一种“科学”的做法是：
年轻时多恋爱，这个阶段不要把任何遇到的人当作人生伴侣，而是要制定好你的择偶标准。这个阶段一旦过去，只要遇到一个达到标准的人，你就定下来。
人们应该在年轻时多恋爱，低成本试错，形成一定样本的基数，对爱情这件事有基本了解。等到你的心态成熟之后，只要符合标准就马上敲定，我把这个叫做见好就收。
有些乖孩子，从小被教育恋爱就是奔着结婚去的，其实也挺陈风陋习的，这相当于鼓励年轻人要“和就和一把大的”。这种思路下的婚姻，很难应对这个不确定性的复杂世界，长久来看成功的概率非常低。
到了这里，我们应该已经把找人、识人的方法思路说的很清楚了，剩下的就是你具体去实践和完善了。
祝你好运，早日找到自己的良人。
