几个月前，我对规则这两个字还是很反感的。

现在呢，好些了吧，人最难了解的是自己，谁知道呢？

作为两个男孩儿的妈妈。

大宝十岁，即将进入青春叛逆期。

小宝，生来主意大，即将进入可怕的两岁。

学习立规则，就成了我这个老母亲的刚需，不然，真不知道怎么养好这两个臭小子。

一.找到心中想要依傍的准绳

立规则，要看你想养育出什么样的孩子，心中想要依傍的准绳是什么？

抄句海姥姥的话，我想养育出成熟自由的绽放于爱和善良之中的孩子。

所谓成熟和自由。

1.自然得是自己的主人。

2.能自我负责的主人。

3.能自我负责且喜悦的主人。

4.能自我负责且喜悦，且能温暖别人的主人。

5.能自我负责且喜悦，且能温暖别人，且能在社会上有一定地位和价值的主人。

所以我平时就要多给他们机会，让他们自我负责，并承担自然结果。做的越多，自然做得越好。

我要喜悦，我要温暖他们，且我要在社会上有自己的价值和地位才行。

二.排除干扰，决定自己要做什么

孩子不是我的附属，他是自己的主人。

他是主体，我是主导，我只能决定自己做什么，而不能决定他做什么。

老公前天晚上跟我说，9:30了，让大宝洗脚睡觉，他只看书，说了几遍都坐着不动。

我说他十岁了，洗不洗脚，什么时候睡觉，什么时候睡着，你是决定不了的。但你可以决定自己做什么，你就把灯都关了，去睡觉就行了。

老公又说我，不管孩子的学习，我只好继续说，我信任孩子内心向上向善的力量，足以让他达到他想要的目标，我也信任自己的选择，我一直在学习，在折腾，不管其实是为了更大的掌控。

我明白，老头子都是对的，从他的角度讲，他的这些担心都是有道理的。

我同时也明白，从我的角度讲，我的选择也都是对的。

人活着，信什么就是什么命，不过是求仁得仁而已，所以先想清楚自己想要什么，真正相信什么，然后排除干扰，决定自己要做什么，是的，决定自己要做什么，而不是决定别人要做什么。

三.言行一致，孩子才愿意臣服规则

为什么说要言行一致？因为我们太想讨好孩子了。

比如放寒假了，我规定大宝一天玩一个小时的手机，玩多了对眼睛不好，一个小时到了，却总是纵容他再看10分钟，或者把这集看完，结果孩子总是没完没了的看。

我为什么老想纵容他，讨好他，根本原因是因为我自己从小被过度管制，委屈，愤怒，从来没有被看见和允许，所以在管制孩子时，就把曾经的情绪投射到孩子身上，纵容他就是在纵容曾经的自己，这哪里是从孩子的角度出发立规则，这分明是从自己的角度出发，弥补自己曾经的缺失罢了。

孩子从来都不怕被立规则，只要这个规则是从他的角度出发，是真正为了他好。孩子也需要通过遵守规则，来确立自己的安全边界。

反倒是我们做父母的，为了宠爱自己，讨好孩子，常常立不住规则，所以以后要做到言行一致，孩子才能臣服于规则。

比如玩游戏一个小时到了，孩子还丢不下游戏，就走过去，把手机拿走，然后，允许并共情孩子所有的情绪，即可。

四.在立规则中，疗愈自己

上面说到孩子不怕被立规则，反倒是我自己立不住规则。

不论是给孩子立规则，还是我被立规则，我的情绪反应才是更可贵的。

这个情绪中深深的埋藏着曾经的我，有我人生珍贵的礼物。

一切情绪都是成就我的礼物，我希望在收礼物的过程中深深的看见和疗愈自己。

记着，规则都是中立的，从来不是针对某一个人的。

遵守规则是对我有好处的，我不需要再与规则对抗，因为我内心每一寸领土的主人，从来都是我自己，不是别人。

五.把规则变成选择和约定

做父母的总爱说必须两个字。

必须把饭吃完。

必须早点睡觉。

必须好好学习。

从心理学的角度，人的大脑对必须这两个字，会自动转化成一种外界强加的指令，从而产生排斥。

排斥没有用，就只能让自己去遵从。

长时间活在必须里的孩子会形成一个危险的信念——对权威的迷信。

万一那个权威是坏人呢，哪怕万分之一的可能，台湾女作家林奕含就是那个万分之一，美好的生命就那么凋零，多少悲剧就那么发生了。

林奕含们会认为规则就是由别人制定的，只要权威要求，我就要无条件的遵从。

简单点说。

我的感受不重要，我怎么想不重要，别人要我怎么做，我就怎么做。

多少父母都在教育孩子要听话，要听从父母，听从老师，听从权威的话。

太听话的孩子，长成了低自尊，弱自我，无价值感，保护自己都做不到的人。

这不是把孩子们往火坑里推吗？

那规则就不立了吗？

自然不是，无规则不成方圆。

这里想说说自主性，人天然渴望的自主性。

如果一个行为是自己要做的，而不是别人强加给的，才会更有动力去完成它，被逼着做一件事，哪怕是自己愿意的，都不会太舒服。

所以，立规则时，想一想，孩子能从中得到什么好处，再让孩子靠自由选择来维护。

比如孩子贪玩不肯回家，把你必须赶快回家吃饭，变成，我知道你还想玩，但我饿了要回家了，你想一起回去吃可乐鸡翅吗？

立规则，说到底是决定自己做什么，然后把它变成一个选择交给孩子。

或者把规则变成一个约定，再让孩子选择。

比如图书馆里，孩子很吵闹，大人恐吓说，再吵，保安叔叔把你赶出去了！

变成约定则是：

你知道吗？在图书馆里有一个约定，大家要小声说话，这样我们可以一起安静的看书。你要不要加入这个约定呢？这样你想看书时，别人也吵不到你了。

这样转化有三个优点。

1.它给了孩子自主权

规则就是一个约定，你可以选择加入，享受它带来的好处，也可以选择拒绝，权威就是你自己，所有的行为都是你的选择。

2.它解释清楚了规则的来源

规则不是自上而下的，由某一个权威人物树立的。它是自下而上的，大家为了某些共同利益而达成的约定。

3.它还隐含了一个假设

既然规则是一种约定，必要的时候就可以打破它，当然你要为此承担代价，只要你考虑清楚，为了某些更重要的事情值得去做，那就去做。

在这个沟通思路里，规则的意思是：

这是对你，对大家都有好处的事，大家一起来遵守。

这样遵守规则，为孩子们种下了变通，创新，思辨的种子。

以上是我这段时间学习怎样立规则的梳理和总结，希望以后能学到更多落地的技巧，也希望自己能有更深的领悟！