【1】

最近有部片子很火，叫做《从你的世界路过》，而我是不甘心就这么路过的。与其做一个路人，不如从未来过。

隆兄再次和我告白是在周二三味堂吃完了小炒肉散步的时候，他说他是爱我，却什么也给不了我，所以更愿意我只是一个，对他而言重要的人。我说，我不会跟不是自己男朋友的人拥抱接吻的，更何况，我其实什么也不缺。

说来我们在一起就是挺搞笑的一件事情，他所谓给不了，我所谓不缺少。但其实不知不觉里，他给了我很多自己都没有意识到的体贴，我也就这么欣然接下。

也是会吵架的，最近更是频繁，可能热恋期过了，那些该接受的不该接受的，都蹦了出来。而我是挺开心的，有的事说开了，似乎就能离得更近一点。有时候无法逃避的忙碌会冲散的太多。

很多时候他觉得生活总在围着我转，他抱怨，却习惯。他还是在深夜来C座的窗口接我，门关了，要把我从窗子里抱出来。跳进他怀里的时候总是会撞得他疼，但似乎也是一种印记。印刻下来了，疼也是好的。

他觉得我们很多时候都待在一起，忙里抽空也是一种陪伴。我却总是觉得陪着他的时间一点都不够，一起吃饭或者寒暄算不上陪伴，因为我没法坐下来，心平气和地听他的想法，以及他自己经历着的我所缺席的生活。

原来的生活是慢节奏的，我们总在点滴的磨合中痛苦地体悟。如今却什么都快了起来，时间太少了，体察太难了，我们只能去适应。最好的方式向来都是沟通。我常常跟他说，如果可以用5年的时间就懂他，那我不想花10年，多5年的折磨，其实没意思。毕竟误会所带来的不安与痛苦可能会去磨灭日常累积的那些感情，感情其实经不起什么考验，能不考验，就别发疯。不想到了某个节点，两个人都因为所谓的考验积累太多的话无从说起，所幸就一句算了，然后就散了。

他说我并没有可以让人看了就不再生气的颜值，是，我确实不够好看，所以我就会耍赖皮，来弥补天生的缺憾。我常常哭，高兴也哭，生气也哭，难过也哭，我就是控制不住的。他常常看着，却总免不了心疼，也是控制不住的。他不明白为什么我总在哭，或许他说不出来，但他是明白的。

他似乎懂得比我认为的要多得多，想的也是，只是我不知道，或许我慢慢都会知道。

                            【2】

我和隆兄很少出游，除了忙，就是钱，花着父母的钱心里总不踏实，所以要去计划。

但有的地方是必须要去的，花多少都不重要，比如他成长的地方。

那是我第一次坐这么长时间的车，也是很多年了，我再次坐长途车。自从如厕恐惧症有了之后我就不再出远门，两个小时以上的不论是车程还是机程都不去的，这次却破了例。

去宜宾的路上出了车祸，前头的车翻了，后面动弹不得。万幸的是没什么人受伤，几个壮汉推着，车就移到了一旁，我们继续走着，就跟，平时一样。

到宜宾的时候听不懂宜宾话，一句也听不懂，陌生带给我恐惧，却也兴奋。我陪他去了他待的最多也感情最深的地方，他的高中。他告诉我，他在哪里读书，哪里打球，甚至在哪里被小姑娘勾搭。他开玩笑说自己心肠太好，大晚修被别人抓出去，明知别人对他有意思，明知不可能，却还是会帮。就像也陪着别人在所有人匆匆路过的途中散过步，为了宽慰一颗必须拒绝的心，压着心里所有的不适与躁意。

我总嘲笑他口才很差的，不懂表达，感情堵得慌，要憋出病来。但其实呢，心是好的，情是真的，总会有话说，好像朴素着，简短着，也深刻。更何况，他总冷不丁说一些让人听不懂的情话，可能他就是书读的太多了，任性使着他文人墨客的雅兴。他就笑我笨，说跟我处一点意思没有，开玩笑和表白都听不懂。我就呛他，你聪明还不是跌在一个笨蛋手里，有种你就跑。他顶不回，就真的开跑，不过是拉着我跑。我的包带在他肩上滑落，很蠢的，却觉得和他靠的很近。

生日当天顶着大风去了三江口，几次沙尘都吹进眼睛里，睁不开。他宠我，就一路都护着，把我挡在身后面，就像遇见任何困难的时候一样，他保护我的时候总是最勇敢的。

对着轰隆的雷和放肆的浪，我应该喊些什么，却喊不出，感觉没什么可以表达我的心情。

就突然想起周杰伦的歌，《听见下雨的声音》，然后开始扯着嗓子唱。可能就是受他的荼毒多了，总是听他偶像的歌，都想不起别人。连嫌弃他的时候，也想不起别人。

回程的时候下了很大的雨，我站在公交站牌下，他在拦车。我分不清他脸上是雨水还是泪，我同样分不清自己。

我靠在他肩上让他对我说一句最下流的情话。

他低声说：“这辈子就只上你一个人，多久我都等。”

                             【3】

丢三落四的我把伞丢了，他给我买了一把新的，上面有着粉红色的樱花。

很暖的色调，却填补不了我粗心的空白。前几天我又弄丢了，在宿舍楼下。问了舍管好久找了好久才找回来，从此就在哪都带着它，在哪第一件事都是找它，就像找他。

然后我再没弄丢过。

很多时候他都跟我说我没必要这么累的，也没必要去爬的高，都没什么，只想让我开心一点。

我说，能有未来才能开心一点，多小的可能性也不能放过，我乐意去辛苦。

我不记得最开始是谁告诉我人是最不自由的动物，最近一次听到似乎是从政经老师口中。她说人总在被动做选择。但被动着也是有差别的，到底是被动地接受唯一的选项，还是可以有几个去选择。我在想着拼一点，大概是为了被动也快乐些。比如，可以很好地去计划有着他的未来，多难也不怕。

也不知道为什么我们总有机会去经历一些毫无准备的事情，比如陪着一个朋友在医院里打点滴，打了一宿。没有陪护的床，我们坐在一起，轮流靠着睡。他趴在我腿上睡得并不好，偶尔还在皱眉，大约窝着真的很难受，却什么也没有说。想来有时候靠在他肩上睡着的时候也觉得很硌，睡不好，缺什么也没说。想来有时候，难受着，才是最幸福的。

他似乎没什么不会做的，没什么不好，除了他又臭又怪的脾气。我似乎是反着的，几乎就不会做什么，没什么好的，除了不知道什么时候变得圣母了的好脾气。

所以我总在笑他，前辈子辜负了太多的桃花，上帝才派我来罚他。

就是要他总有机会生我气，却又不得不去原谅我，因为忍不住要去爱。

就是让他，不论干什么，也只想我一个人。

他笑：“早知道再多造一些，这样你打死也跑不掉了，虽然你现在也跑不掉的。”

“你不会跑的，我知道。”

前几日朋友帮我排版文章，让我给文集设计一个封皮，与他有关，那是肯定要的。

只是太俗套就没什么意思，想了很久，动笔画了画。

架构很简单，就是一个“你”字，背后一束光打下来，影子却是“我”字。

我跟他说起这个的时候，是在刚刚看完电影的时候，我还陶醉在片尾曲里。他冷不丁亲了我一下，跟我说：“留下吧，挺好的，多辛苦也要留下来。”

“所有的‘初’都是你的真的很好。”

“这辈子就只上你一个人，多久我都等。”