我丢了一样东西，这使得我心里非常着急，使我着急的不是东西本身，而是我不知道我丢了什么？我终日都在寻找。
以前，我不觉得自己很富有，但我却从没丢失过东西。我整日平凡，但微笑从不离身，那时候，我甚至觉得自己就是女神，不需要崇拜任何谁谁。我活的简单，快乐，不需要依靠谁，也不需要膜拜谁，偶尔也能去看看父母，那时候，觉得时光并不老，岁月静好，看看爸爸，看看妈妈，一切都还依旧，便觉得心里甚好。
不知从什么时候我弄丢了一样东西，一件无价之宝。起初，我只是知道他不见了，心里并没有那么着急，也许觉得它微不足道。可从那以后，我的心里时常空落落的。我想，大概是闲的太久，心里作的吧！
我终日读书，希望能填补心里的空缺。读着读着，便不自觉的抬头，注视着远方，仿佛觉得自己到了另一个世界，那个世界不是桃花源，也不是我给自己设计的世界，而是一个陌生的世界。我有点恐惧，自己怎么会来到“这个世界”。也许我把东西丢在了那里。
那到底是什么呢？我却又糊涂了。我只知道，我丢了东西，一件让我心里空虚的东西，它是重要的，因为失去的越久，就越觉得不可或缺。
我终日在寻找，在书里，在我眼里的世界里，在我脑海的世界里，甚至在别人的世界里，可我一无所获，我渐渐知道，它不是一个简单的东西，以至于让我如此心慌，那究竟是什么呢？我比任何人都想知道。
昨夜，我又做了一个奇怪的梦，梦见我曾经最好的闺蜜和我一个同学生了一个可爱的宝贝（他们曾经很要好，只是造化弄人，却不能很好的走在一起），在医院的走廊里我就看见了那张可爱的脸，只是他们把她寄宿在了一个店里，一个很慈祥的夫人那里。不过还好，想她的时候，就可以把她带出来看看，惦念惦念，闺蜜好不舍，但同学告诉她，你得有自己的计划，不能惶惶终日，你得进步。他说这些话的时候，我就在旁边听着，我突然觉得我离他们好远。而我也不能就这样舍了闺蜜，于是我拉着她，她抱着宝贝，我们风一样的跑，我本以为可以带她入桃花源，却无奈把她带进了深渊。那些我终日善待的友人，此刻面目可憎，他们向我寻仇，我用单薄的身子想护闺蜜周全，恨自己拉她一同前往。
梦醒了，那个东西丢在了梦里，我无法拾遗。心里异常的空，是什么呢？我想不清楚。那些失去的岁月，带走了太多，我很想闺蜜，也很想同学，可此刻他们是陌生的，哪里会有梦里那般熟悉。好像回到了过去，心里就很舒适，那现在呢？到底是什么这么疑惑？
我又想爸爸和妈妈了，似乎跟他们呆在一起，心里也就踏实了。可是我出嫁了，我很想终日陪着他们，为他们做饭、洗衣、做家务、聊天，反正和他们在一起的每一天都是美好的。可是那日，我单单离开了他们，走进了一片孤独，我以为这一切都会改变，而这一切终究没有变化，反而是我，变的越来越不像了。我还可以回去，但我不能像以前一样，整日的赖在那里，即使爸妈希望我可以多呆些时日，我也不再好意思。因为我知道，呆的久了，又有很多流言蜚语要横空出世。
我也想我的姥姥，她那样慈祥，该不会带走了我丢失的东西。不，不可能。很多年都没有看见她了，不知道她在天国还过得好吗？我恍然看见她又流泪了，那个黄昏，我捎去了妈妈带给她的羊羔肉，慌忙的想要赶去学校上课，她拽住了我的胳膊，泪就在那一刻不停地流了下来，她急切地说:吃点东西，吃点东西。那时候却不懂，岁月带给她怎样的孤独，而我却没能陪陪她，只记得她的泪不停地不停地，流进了我的心里。再后来，我去看她，她已经很久没有离开床了，病痛的折磨终日陪伴着她，我是那么不舍，可我将要启程去外地求学，她用颤抖的手塞给我16.88元钱，我紧紧的捏着。那皱皱巴巴的，一团一团的零钱，不知道浸了姥姥多少疼痛的汗水。我知道，姥姥想让我一路顺风。就在我离开不久，她久久地离开了我，我亲爱的姥姥，我是多么想陪陪你，无奈，人情冷暖，你在的时候，那是妈妈亲爱的娘家，你走了，那是亲戚的家，金钱没有青睐我们，我们又怎么能够青睐亲戚。
想你们的时候，我不觉得我丢了东西，可是，你们也会从我的脑海里逃走，你们走了，我就终日的寻找。
我真怕有一天，我找不回我丢失的东西，所以，我从不敢懈怠，每天我都很努力，我让自己的大脑不停地运转，在书里，在记忆里，在现实的世界里，有时，甚至在梦里，我不停地寻找。
梦也是现实的一部分吧，不然，意识怎么会主导我去那里寻找丢失的东西呢。我要努力地，努力地，继续努力地寻找，寻找我那丢失的东西，不管他丢在何方？有生的日子里，我会一直寻觅。
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