来湛江之前，对于工作坊充满了好奇。幸好没有放弃最终来了工作坊，终于见到真的石老师了！正在讲课的石老师对我亲切微笑，我读出她眼神里传递着“你来真好！”我内心感激动，径直走向石老师旁边的位置，感受着女神强大的能量场。
当大家轮流说需要解决的问题，我认真想了想，还是有些小得意的，学习成长一年多的时间里，自认为成长的还不错，目前和亲人同事关系融洽，心态保持平和，唯一要解决的是牙肌紧张问题，应该也就是个小问题吧。
第一次走过场，心想着玩游戏应该很好玩。保持坐姿，关闭灯光，随着音乐有节奏的一呼一吸，手臂开始有些麻木，如同困住一般动弹不得。这种感觉有些似曾相识，眼前开始浮现画面：一个的孤单的女孩，想要和妈妈亲近，可是妈妈始终不予理睬……这是我出乎意料的，我一直对爸爸心有芥蒂，因其不苟言笑，为家长的威严总是板着脸，使得家中的空气都是紧张的，一直有心理上的惧怕。怎么会是妈妈？那是我一直心疼深爱的、质朴勤劳的妈妈啊！画面继续延展，妈妈、哥哥、妹妹三个人在一起有说有笑，唯独不理我。我多想加入其中，可是他们连看都不看我一眼，视我不存在一般。身体的反应越来越强烈，麻痛流经双腿乃至全身，不由得开始抽搐，眼泪不由的往外淌。回想起小时候，哥哥和妹妹犯错的时候，妈妈很容易就原谅他们。偏偏轮到我，即便妈妈有原谅我的意思，哥哥也会落井下石，妹妹辅以帮衬。最后的结果是好几天没人理，我只有孤零零的一个人。被孤立的感觉对于一个小孩来说是不可承受之重，很多次我都是蒙着被子偷偷哭泣，当时手脚都是麻的，甚至于抽筋。为了摆脱僵局，我时常不得不寻找突破口，千方百计的讨好她们。过程中，我自始至终的姿势都是仰面痛哭，那是在祈求着妈妈的一份关注一份爱啊！满腹委屈的失声痛哭，直至嗓子嘶哑。
其实哥哥恨我，我是知道的，在哥哥一岁5个月的时候，因为我的出生，本该他一个人独享的爱被我瓜分所以生恨。据妈妈说，小时候哥哥总是打我。那时候妈妈总是很忙顾不上，直到长大，我有反抗能力的时候他才打不了我了，可也一直看我不顺眼，时常找茬。一旦我犯了错，比如把东西弄坏，他就会说添油加醋说我是故意，结果就是一顿痛打。妹妹最小最受宠，哥哥常拉拢妹妹扮演盲从者，哥哥跟妈妈告我的状，就会找妹妹证明，结果可想而知。爸爸工作繁忙甚少在家，经常出差，很多次我都盼着爸爸早点回家，好能救我于水深火热之中。即便我小心翼翼努力不犯错，也讨不到好，好东西好待遇要么是被哥哥抢了，要么被分给妹妹，总之不可能轮到我。这些已经忘记的痛苦记忆，再次浮现，准确的说这些记忆是出于自我保护被选择性遗忘了。
现在我才明白，爱的更多的是爸爸。那是一种保持舒适距离远远的爱。因为爸爸的严肃、脾气急、大嗓门不敢靠的太近。却远远的欣赏他的责任、担当、言而有信。为此，我时常耍心机骗爸爸答应我的要求，然后我就能得到想要的琴、电脑或是旅行…也许就因为这份隐匿的爱，我承接了爸爸以家为重的观念，长大成人之后，主动协调家里的大事小情：父母家的、哥哥家的，妹妹家的、公婆家的，当然还有自家的…肩上背负着沉重的压力，有时真想撒手不管放下所有重负，可却过不了自己这关，内心会因放不下而自责！
“你是谁”环节，刚开始我还信口胡说，什么蓝天白云，雄鹰大树的，可是随着搭档不断的提问，脑子一片空白，眼泪不争气的夺眶而出，原来我只是一个不值得关注的无根野草，没人爱我。而后看到我的搭档忍着不流泪时，这不正是不管多痛多累都努力装作坚强的自己吗？看着眼前的这个人，满心只有责任却忽略了自己，我的心好疼啊，再次泪奔…
这些经历深深的造就了我的低自尊和不配得感。要参加工作坊，是发自内心的想法，可是头脑中的“小我”却出来捣乱，发出一个声音“你不配上课”，导出了“误机”的戏码。正如清儿所说“一到关键时刻就出错”，琼芳也帮忙找到相关文字证据，伶俐同理我有类似经历。这场戏对我而言真的是重击，差一点就把我击垮，真的感恩智慧妈妈群里的女神们给我的支持：晓虹和apple的致电鼓励，很多小伙伴纷纷给出建议，真的感恩有你们相伴，我才没有迷失方向！
现在才理解石老师说的，“我的课程提前开始了”的含义。在我万分痛苦的那一刻，石老师电话里的以笑相伴，是为了让我更彻底的释放，当时差点误解。至此我放下了，错过火车和误机都是有原因的，是头脑想尽办法要证明我的“不配得”。幸好我没有配合“小我”继续演戏，而是跟随心的声音，来到了工作坊，体内多年积蓄的垃圾才得以释放，牙肌紧张已明显减缓，身心舒畅的感觉！感恩老师的指引！
那个受伤的“小我”因为缺爱，一定会反复测试的。只有不断保持觉知，好好爱这个受伤的“小我”直到长大。你已经安全了，我会照顾好你的，你要什么我都给你！给你满满的爱，因为你值得拥有！
