很久没有与外界冲突了，今天早上和我爸爸发生了很大的冲突（摔门，有种想丢东西，畅快发泄的需求）

事件---周末带孩子们出去轻旅游，孩子们累了，加上哥哥很不喜欢学校的早操。所以决定让他们多睡一会，吃了早点再去学校。

爆发点是，我爸爸认为我应该把孩子弄完再去弄其他（或者我根本不应该收拾自己，应该和他们一样全心全意只为孩子）而我的行为到认知都是，我弄好了自己在来弄孩子。我和爸爸最大的分歧是---我认为我收拾自己的时候，孩子可以自己把自己的准备好（孩子的衣服，吃都弄完了，这个时间他们自己准备自己的玩具和小零食）然后我们可以一起出门。可我爸爸从根源上认为，孩子会什么，你个做妈的拖延，一出来就要孩子快。所以我们就爆了。

其实爆发只是表象，核心是太多育儿的冲撞。如，

我爸---孩子做作业，你怎么可以不管，自己坐在自己的书桌，做自己的事/

我--孩子自己的作业自己做，我不想做监工。作为妈妈我会询问孩子，需不需要我陪伴。孩子有时会说：需要，有时会说不需要。我尊重孩子，也尊重自己。

我爸---孩子一回来，就要做作业，这才是好习惯。你个当妈的还不管，还要他玩完在做/

我----我们成年人上班回家，也想休息下，放松下。为什么不允许孩子也放松呢？孩子自己的作业，他拥有自己的选择权。而且现实是，第二天如果有计划出去，或是晚上有孩子的乐高课程，孩子都会第一时间完成作业。

我爸---作业要认真，不可以数学一下，拼音一下，要一心一意才可以/

我---作业的目的是，让孩子学进去。而学进去和抄写多少面的关系是因人而定的。并不是吵的多就记得多。为什么不可以允许孩子，以他觉得轻松，舒适的方式学习呢。成年人工作难道就没有插科打诨的吗？就我自己小时候，抄写时，也是各种抄写方式。

我爸---作业就要一口气做完，那有写一会玩一会的/

我---孩子作业我一直用的是番茄工作法。作业10分钟，接下来玩耍10分钟。要求作业10分钟必须全然临在。孩子的注意力就只有那么久，在他还没有体验到学习的乐趣时，保护他学习的热情和质量是第一位。

我爸----玩就玩好，学就学好/

我---学玩一体。不要把它分开。他们的关系是互助的，好好的学可以带来好好的玩，好好的玩也会带来好好的学。社会的网络化，改变了，也加速了学习的模式和速度。你有时根本不知道孩子哪里学的东西，但孩子就是学习了。而通过玩的许多知识就会运用，会内化。学不就是为了用吗

以上是我们经常显化的冲突，而最根本的核心就是，我的爸爸认为孩子会什么，懂什么？你作为妈妈必须时刻在线，一切以孩子为准则。而我，真的不想成为这样的妈妈，因为这样被对待长大的我，并不认为自己当时多么的好，也不认为这样养育我的父母过的多好。所以我对我爸爸的回击才会这么大！为什么爆发的根源--还是自己。我爸爸的语气，语言都把我勾到，让我再次体验到小时候的感受。你什么都要管我，你们的决定都是对的，我所以的想法都是任性，不可取的。

其实事情并不是这样的。今天早上我把孩子穿戴好，是我的父母照顾孩子吃早餐的。我经过时有看到孩子们吃早餐的状态并不好。而这一切对我爸爸来说---周末出去玩就是没必要的，就应该在家学习，一天到晚的玩，出去就只会花钱；出去玩还晚起床；去学校还迟到；早餐还这么不听话；最重要的是作为妈妈你还自己弄自己，不来要求孩子快快快。这一些真的已经超出我爸爸的承受范围。所以他的爆是正常的。他也是慢慢的积攒。

而我的爆，同样也来源与日常间对很多小磨合的忽略，不想去纠结谁对谁错，每个人都有自己的想法，都会认为自己是对的。所以我只是在这个事情去拿到资源---

这次的爆发，让我再次体验到小时候的无助，无力感。虽然我学习用新的方式养育孩子。但是我还是在许多时候呈现出，我父母的状态-----我是对的，你必须听我的得状态。虽然我已经多次在我家孩子们的眼里，看到小时候我的同款眼神。我还是选择忽视他们，而这次儿时情绪的体验，让我更加警觉了，怎样和孩子们互动；另外，在事情没有呈现出我所期待的样子时，我是否可以足够的包容和承载。不被外界勾走，不陷入其中。

所谓的育儿冲突，不过是自己与自己的冲突。而冲突的呈现，是在加速事情的行径。你可以选择越走越远，也可以选择越来越近。一切最终都要回到自己这个中心，抽离掉情绪，更多的关注自己的需求