阳春四月，依旧是春暖花开，在这个清风满溢的暧昧季节里，总会让人有过多的幽思和想念，时节如此，心绪更有积压很久的情愫，欣然着却是无法释怀。那就在这个特别的日子里，以清明祭奠的方式，在我生命的时空里留下一点现实的记忆吧。幸好有时节的缤纷陪伴，幸好有清明的清醒可以让我以这样的一种方式，来为我的母亲，还有我的不堪过往作别，有死亡的平静，更有活生生的对于未来的期待。

感激时节清明。在花开风清地明朗日子里，清醒着告慰死亡，清晰地面对未知未来。

母亲是去年（公历2017年11月6日/阴历2017年09月18日早6点左右）走的，而她的这个告别，是准备了多久的时光等待，我依稀中清晰的知道，大约有30年之久。她的心灵，身体上所承受的折磨，足以腐朽一个灵魂，迎接另一个新生的生灵。我更加清醒，却自欺的假装已经忘记了那份带着血腥味地疼痛，麻木着。这可能是她深刻骨髓里的性格，还有一生宿命的悲情。母亲的一生都是活在被自己的悲剧施了魔法一样的茧壳里，无法自救，亦无法被别人拯救。她的世界，就是一辈子的沉默和隐忍，自伤着，也一样在无辜中伤害着身边的至亲至爱的与她熟悉的，也对她来说的陌生人，亦如我们姐弟，还有我的父亲，以及给母亲生命的她的父母。一切都是宿命，好像我们谁也无法挣脱。最亲近的伤害，是刻入灵魂，无法用言语表述的伤痛，超越时空，并绵延着。

我的生命，来自母亲，我真爱的，却一生都那么遥远的母亲，没有任何的温度记忆。年少时，好多的关于人性的东西我傻傻地不明白，因为儿时的经历是如此的有形有限，却是因为我的母亲与平常女人的不一样，我的怨恨，几乎伴随了我的童年，还有无知的少年和青年。故此，我也拥有了与别人似乎迥然不同的人生视觉和感觉，沉默着，冷漠着，在生活里自顾自负的茁壮生长着。直到有一天，我也一样有了婚姻，做了母亲，我似乎一天天的有点明白了母亲的沉默，还有她的与世无争，还有不说话。只是这种明白因为我生活的窘迫，而没有来得急与她有一丁点的共鸣。直到她的死亡，与我的永别。在我歇斯底里的哭声里，更多的是对自己的悔恨，以及对母亲的发自内心深处的同情。但是一切都来不及，一切都真的来不及。亲近一生的母女情缘，我们终究是陌生了一辈子。尽管渐渐地，我似乎有一点明白她，却是生死之后的参悟。

自我的生命来临，我与母亲就是排着队，注定要先后着去遇见死亡，母亲在我的前面。生命里的生生不息，却又是如此的偶然。我们母女偶然一场，而因为她的存在，尽管是那样的沉默的如同陌生人，却是我最安全的眼前里的心理依偎，母亲在那里，我的生命就是有根的稳当，面对生命里再大地狂风骤雨，我也无任何惧怕，没有逃避，因为母亲还在我的前面排着队。直到真正的面对死亡，我似乎在那么一瞬间也嗅到了有关于我自己的死亡。此刻我就站在距离死亡最近的地方，或许一个不小心，或许因为一个情绪的激情，我就会被死亡吞噬，尽管心不甘，却也是无能为力。在我的前面，在我最近的前面，已经没有任何可以为我遮挡，让我有一丝情绪依赖的至亲情。突然之间，我似乎有点明白了母亲一生里的沉默，还有少言。或许她与我一样，深刻骨子里的缺少一份平常的爱的拥有吧。

生命的归属，大抵都会是一扑黄土。尘埃落定，死者安息，而生者才会渐渐明白一些只有亲历过死亡后才可以明了的生存理由。最平常的爱而不得！

我的生命也已近过半，世间的许多事情有时候就是如此的凑巧。也是在去年（2017年8月29日），我已于死亡中，放手几近死亡的自己，选择重新面对周身被伤和自伤的自己，幸好，我还活着。而这一切，直到今天，我还把它归结为上天的眷顾，还有母亲冥冥中给我的安排。那么多苦难，此时，无论是老天的考验，还是自己的宿命，都无须纠结，都无须再有幽怨，只有感恩，只有心存感动。心灵的轻松，可以抵消所有生活里曾经经受的磨难和困苦。我的未来，我所无法确认到的余生里，我清醒的知道，该以怎样的努力和感激面对。选择一份沉默，执着于自己的心声，坚强，不息。

这个清明节，似乎找寻不到关于祭奠的悲伤，似乎连想念里都有一种轻松着的喜悦，而这得来不易的喜悦竟是与母亲积压一生的永别，与我的纠结半生的重生休戚相关着。感谢死亡，感恩重生。

母亲曾站在我的前面，她自己悲情的一生，终究画上了句号，所有的痛苦，不舍都在她与世无争的沉默里没入黄土，与她生命里的所有悲哀，悲怨以及不言不语的牵挂不舍都烟消云散，现实里一切都颠覆着平常日子里的苦难和悲伤，与活着的，与死亡的，只有轻松。而这种死亡，重生后的轻松，盎晒在这个清明时节里，格外的明净，尽管也一样充斥着些许的寥落。所有的悲酸眼泪里折射的都是一种完满和有些高深的潇洒想念，还有憧憬。

或许我以后的生命里，也会更多一些沉默和不言不语，像极了我的母亲曾经的模样。但我一定深刻地知道，我的这种情绪一定有一种经历生死后的自悟，有些私欲的自我保护的黑色冷漠，以及朴素智慧。我终究与我的母亲截然不同。我的余生情感，还有生活现实方式的选择，注定我的这样情绪，淡然着，清晰着，健康的，实实在在的努力着，在平实生活里清醒地过着自己宽心简单的生活就好。

这个清明，新坟日子里的祭奠，如此明朗，清醒，想念故去母亲的心情也莫名有一种释然。我想，我的母亲一定也是如我一样的释然。我的重生后的首个清明庆祝，该是余生里最大的轻松和宽慰！

清明平常，清明与我，似乎初见，魂断心碎已是昨日往事。依稀亲爱心酸记忆，犹如清明故事，却更多明朗清净气氛。今日清明，只有生命永别的沉默缅怀，以及生命重生后的恬然淡默，还有坚定。

清明时节，很想念。尽管眼里泪花，却有更多的感激和深情。生命里最亲最亲的遇见，永别，还有期待。生命里面对最真实的自己，自顾坚强不息。

为了想念，为了重生，一切都只有感恩，清明时节地清醒明亮了我未知的余生光景。

不负亲情，莫负自己。

以上凌言碎语，是我时值清明节的心声，凌乱却真切。

清明 新坟祭

2018年04月03日