2017年八月二十二日，随着老公踏上援疆的征程，我便开始了单身生活。
我们相识于少年，相知于青年，相爱于我们都当孩子王的时候。结婚22年来，我们一直厮守在一起，分开的最长时间是一个月。那是2004年我到上海师范大学进行为期一个月的市级骨干教师培训，他在家里带孩子。所以我已经习惯了两个人的日子，单身生活对我是一个巨大的挑战。
一、 各种生活琐事一肩挑
家务活分工明确，他负责地面以下，就是拖地。我负责地面以上，包括收拾屋子，洗衣服，做饭等等。分工完毕我觉得好像不太公平，而他却严格按照当初的君子协议办事，只管拖地。我直呼上当，也无可奈何，只好忍气吞声，做起了地面以上的所有家务活。
我擅长做家常便饭，而他擅长做大餐。每当家里来了客人，都由我把菜切好，他再掌勺。他做的蛋炒饭、绿豆面、水煮鱼、回锅肉等达到了开夫妻饭店的水平。朋友们戏称将来退休了我俩可以开饭店，我也觉得可以。平常我喜欢逛菜市场，喜欢买菜，难度不大的我独立完成，稍有难度的他掌勺。他远走新疆，吃饭成了大问题。一个人不想做饭，一顿顿凑乎，去外面吃两顿就腻了。又不想去好好做饭，总觉得一个人吃饭，不值得花太大精力，所以偶尔进厨房也是随便对付做点简餐。有时候做一顿吃两三顿，后来干脆不做了，去老妈家里蹭饭。
最关键的是我不会拖地，你可别不相信，这是真的。他在家的时候我从来不拖地。在单位里倒是经常拖地，但是单位里是那种墩布，家里是长方形的拖把，我真的不会用。等我用了两次慢慢学会了，拖把坏了。家里有新拖把我又不会安装。在他离开的日子里，电灯、马桶、暖气、太阳能频频出现故障，让我难以招架。
最难的还不是这些。最难的是一个人的时候我必须安排好一切，因为没人能帮你。有时候真希望有个人帮我一把，那只能是奢望。所以我必须把生活安排的井井有条，免得自己吃苦受罪，手忙脚乱。也锻炼了我的自理能力。
二、将思念进行到底
其实我是一个特别脆弱的人，我的眼泪不值钱，动不动就滚出眼眶。我是支持他去援疆的，甚至可以说是我怂恿他去援疆的。我帮他准备行囊，帮他添置各种东西。但当启程的日子逼近，我却开始不由自主地流眼泪。因为我是一个生活中的弱者，身体经常出状况，头晕头疼是家常便饭，浑身乏力是拿手好戏，还有胃疼胃胀等等。说白了就是我离不开他。他启程的前几天我的眼泪不听使唤，总是挂在眼角。后来他心情也开始不好，我就强忍着。
他踏上征程，我的心也跟着去了。那里工作环境如何，生活条件咋样，饮食能习惯吗，语言听得懂吗，是在山沟里还是在镇上，那里学生好教吗……太多的牵挂。终于等到他打回来电话说一切安好，一颗悬着的心才落地。毕竟有太多不方便，远离亲人和故乡，单是牵挂和思念就够他们品尝了！气候干燥，饮食不习惯，学生基础差等等问题，援疆就是奉献，就是牺牲，就是无怨无悔地付出。我每天和他通电话，告诉他家里的情况，以缓解他思乡之苦。
每天走到楼下我都会抬头望望我家的窗户，每次都是失望的，窗户里没有灯光，尽管小区里万家灯火，我没有回到家我家的灯永远不会亮。以前我不习惯拿钥匙，喜欢敲门。现在出门前必须看看钥匙带了没有！我多么希望有个人在家里等我回家，给我开门。我多么希望身体不舒服的时候能有个人给我端一杯水，递一颗药。家里的东西我不去动永远是那个样子，灰尘也是那样。以前做好了饭，我就喊他回家吃饭，现在做好了饭，一个人吃，再好的饭菜无人分享也没有滋味。当我一个人吃饭的时候，当我一个人散步的时候，当我走过我俩曾经牵手走过的大街小巷，当我无端思念他的时候，眼泪总挂在眼角。
最难熬的是生病的时候，我知道我只能单打独斗，所以我必须硬撑着自己烧水，自己找药，自己做饭并且逼着自己吃下去。当我思念泛滥的时候我不给他打电话，也不接他的电话。如果正在通话，我会立即挂断。我不想让他坐卧不宁。回忆起他在家里的日子我也会悄悄流泪。我记事起我就特别爱流眼泪，各种文学形式都能感动我，电视电影书籍，现在我是被自己感动。有时候也恨自己不争气，为什么这么多眼泪，可是我真的控制不住。那就让眼泪流一会吧！
他不爱说话，不爱表达自己的情绪。寒假回来说时在高铁站他轻描淡写地说，放假前几天，扳着手指头算归期，一天能念叨好几遍。这几句话一下触到了我的泪点。我才知道他比我承受的更多。
有时候也觉得自己是自由的，什么都可以做，什么都可以不做，哪儿都能去，哪儿都可以不去，想到这儿我也会高兴得一塌糊涂。
三、享受孤独
一个人的日子我给自己找了许多事情。每天早晨闹铃一响，我便在音乐的陪伴下开启美好的一天。我关注了几个公众号，每天推送动听的音乐，每天都有不一样的音乐。我不怕打扰任何人，恣意妄为，可以想停听就停听，自由自在。我的地盘我做主。
晚上我就听书。我关注了两个非常棒的公众号：一个静雅阅读，一个成长图书馆。静雅阅读推出的是名著原著音频版和电子版，成长图书馆是名著音频浓缩版，十天听完一本书。多半年来，我听了三十几本书。晚上洗漱完毕，打开音频，静静地听，和作者、朗读者一起走进名著，真的是一种享受。晚上睡不着的时候我就打开音频，慢慢欣赏。有时候睡着了，但我还能记得睡着前听到的最后一句话，第二天接着听。遇到喜欢的章节就反复听，反正没人打扰我，我也不打扰别人，自由自在，无忧无虑。那种感觉真好。坚持下来真的听了不少书，觉得收获满满。
现在读书对我来说和听音乐看电影一样，是否有文学价值都无所谓。畅销也好不畅销也罢，即便周围的人都说没意思，只要自己觉得有意思就好，只要自己能沉迷其中就好。
阅读数量也不是多重要的事。有时会有人炫耀看了许多书，但如果只追求数量，谁想做就都能做到。重要的应该是其中有几本触动了你的心，有没有遇到哪怕一本可能改变你人生的书。
最近我又和青椒计划较上劲了。每天按时听课，有时候反复听课，听课时做笔记，听完课写简书分享。忙的不亦乐乎。
朋友多次邀请我去走模特步，我真的顾不上。一个人的日子也可以过得有声有色。多了我家里还养了好多花呢！每天侍弄它们，看花花草草发出新芽，绽放花蕾，心里甭提多高兴了。
四、独自照顾父母
从去年冬天到现在，我的父母婆婆争相住院，我忙得不可开交。去年十月底，老父亲出现轻微脑梗，住院治疗半个多月。其实父亲的病发现得早，又是轻微的脑梗塞，就是输液和针灸。我们忙的走不开的时候，我和老父亲商量，他是否可以一个人去医院。他说要是那样的话他就不治疗了。我只好乖乖地陪着他，不敢让他一个人去。好在我又姊妹三个，不然我早支撑不了了！
我的婆婆是脑溢血后遗症，行动不便。再加上骨质疏松，导致她多跟肋骨骨折，所以每年必须住医院治疗一次，不然身体承受不了。冬天她已经非常不舒服了，我告诉她让她再坚持几天，等她儿子回来了再去住院。果真，老公回来没几天，婆婆就住进了医院。
就在我婆婆住院期间，我的老母亲因股骨头坏死腿疼，也住进了医院。赶巧的是，年前我因为美尼尔氏综合征，头晕恶心，也需要治疗。那时候，老公晚上在医院陪护婆婆，早上把母亲送到医院，回到家再陪我去治疗。真叫一个热闹。
后来母亲在当地医院的治疗毫无效果，不得不到洛阳正骨医院做髋关节置换手术。正月十六我们一起开学，送走了老公，我好一通忙。开学计划，申报课题，下乡讲课，网络直播课。我都不好意思跟老母亲说我太忙，因为我一直忙，没有不忙的时候。母亲在洛阳做手术期间是大哥在照顾。3月7日母亲回到家，我的课题申报告一段落，可以照顾母亲了。我必须好好表现，才能将功补过。
刚回来的时候，母亲自己不能动弹，每动一下必须靠别人全力帮助。我和老父亲两个人竭尽全力勉强可以完成翻身。吃不下饭，夜不安眠，我请医生，取中药，熬药。跑药房取西药，请医生挂液体。精心照顾几天后，终于可以吃饭了，晚上也睡安稳了。病情一天天在恢复。我每天中午晚上过去照顾母亲，总是算看到目母亲可以拄着双拐走路了，慢慢的自己可以做一点简单的家务了。我们知道手术很成功，母亲离开双拐自己走路指日可待。
一个人逛街，一个人吃饭，一个人照顾父母，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
